詠遠

《月光宝盒》
(黑夜，旷野)
观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经，你居然跟牛魔王串通要吃你师傅，你知不知道犯了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人，我才不杀你，不要以为我怕了你了！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗！不要吵！
唐僧：你又在吓我！
观音：你不是怕我,又为什么要打伤紫霞仙子,抢走她的月光宝盒呢？你不就是想躲开我吗。
悟空：既然躲不了，那老孙就跟你绝一死战！ (悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。)
唐僧：又干什么？
悟空：嗯…… (准备动手)
唐僧：啊啊！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过，叫你不要乱扔东西， 乱扔东西这么做…… （咣当，悟空棍子掉在地上） 你看我还没有说完呢你把棍子又给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，唉，要是砸到小朋友那怎么办？就算没有砸到小朋友砸到那些花花草草也是不对的呀！
(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)
唐僧：干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛，你不说我趺粗滥阆胍兀淙荒愫苡谐弦獾乜醋盼遥墒悄慊故且宜的阆胍摹? 你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
悟空：我Kao！ (悟空一拳将唐僧打倒。)
观音：啊？孙悟空！
悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面， 救命啊！ (悟空倒地翻滚，异常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子 用力一拉，呵－－！各位，整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在，大家明白了，为什么我要杀他！
观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！
悟空：说那么多干什么，打呀！ (俩人开始斗法）
悟空：俺老孙有金刚不坏之身，十个观音我都不放在眼里。 (又一番斗法，观音将悟空收入甘露瓶。)
观音：今天我要替天行道！
唐僧：唉！徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！
观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！
唐僧：请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！(合十坐地，将法杖向空中一抛)喃呒阿弥陀佛！ (法杖将唐僧砸死。)


(五百年后)

(哑巴放风发现一个女人（春三十娘），回去禀告众人)
(哑巴屁股扭来扭去向众人示意)
二当家：给他块肉。大家小心，有个女人要进来。
瞎子：二当家的，你猜会不会是官兵呢？
二当家：怪不得人家叫你是瞎子，你没看见哑巴的屁股扭来扭去的吗？
瞎子：扭来扭去的说不定是长痔疮啊。
二当家：嗯？就算是有，也只是个长痔疮的官兵啊，怕什么？ (众人笑，哑巴见状，亦笑)
(春三十娘到)
二当家：什么人？
春三十娘：难道各位看不出来，我是个女人吗？ (众人笑)
二当家的：噢，你来这里干什么？啊哈哈哈……
春三十娘：世途险恶，北风凛冽，一个弱小女子想找一个栖身之所歇息一下，洗洗身上的风尘。
二当家：你知不知道这里是什么地方啊？
春三十娘：此地乌烟瘴气，各位又面目狰狞，绝不像是一家客栈，莫非是一间黑店？
二当家：明知是黑店，你还敢进来，你不怕羊入虎口吗？
春三十娘：谁是羊谁是虎，现在还言之过早。如果各位大爷是强盗，难道，就不怕我是强盗头吗？
二当家：嗯？！你到底是何方神圣？
(春三娘亮出肩上的桃花印记
春三十娘：（亮出肩上的桃花印记）桃花过处，寸草不生，金钱落地，人头不保。（将铜钱扔落在各人头顶，众人惶恐）


至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么？这个女魔头一向是无宝不到的，难道，这里会有大买卖？(睁眼一看)你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！
二当家：不行啊！金钱落地，人头不保啊！
至尊宝：你说什么？二当家－－！(一把掐抓住瞎子的脖子)你这么没种怎么当我的二当家？
瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！(指二当家)
二当家：对啊我才是二当家！
至尊宝：你以为我不知道！(指着旁边一人)我骂瞎子谁让你惭愧？(一转身)你还跑－－！
(追到一只狗面前)看看你这副德性，鬼鬼祟祟，丢人现眼，披头散发，人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？
二当家：帮主，我在这儿啊！
至尊宝：还不现身？(茫然四顾)
二当家：现身啦帮主！你中了昆仑三圣的七伤拳，现在伤势开始发作啦！
至尊宝：你还敢说，那天要不是你把脖子缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？
二当家：这边啊，帮主！ 瞎子：(摇头叹息)咳，七伤拳把帮主害得真惨啊！
二当家：帮主啊，我当时是吓得跪下来嘛！我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后呢，耳朵失聪听不到声音，最后呢，声线失控说话全部都走音，最后五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主，你的斗鸡眼很严重吗？
至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法， 干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？(一拳抡过去，却打空了)
二当家：(抱头蹲下)不敢啊帮主！不敢啊！
至尊宝：不敢？我踩死你！(用力踩一丛乱草)不敢？我踩－－！……我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！
二当家：(故意地)啊！啊！
至尊宝：收到！好，现在大家准备家伙，去杀春三十娘！
众人：啊？！
至尊宝：怕什么，凡事有我！


(至尊宝去杀春三十娘，春三十娘正在洗澡)
至尊宝：在下斧头帮帮主，外号玉面飞龙至尊宝。久闻春三十娘大名，如雷贯耳，请问三十娘驾临敝帮，有何贵干？
春三十娘：我要在这逗留片刻。
至尊宝：不知道片刻是多久？
春三十娘：两天三夜－－ 至尊宝：噢－－
春三十娘：又有可能是三五十年
至尊宝：Kao! 春三十娘：总之要等到我等的人出现，就会离开。
至尊宝：我怕你没那么长命！
(从腰间抽出斧头欲砍三十娘，斧头却将裤带割断，裤子脱落)
春三十娘：啊！你干什么？
至尊宝：小完便穿裤子啊。
春三十娘：你在这里小便？
至尊宝：不然你哪来那么大缸水洗澡啊。
春三十娘：你说什么？
至尊宝：我说你没那么长命，等到你要见的人。
(提起斧头砍向春三十娘，却一头撞到柱子上，落入浴池中。埋伏的众人出来帮忙) (一番激战，斧头帮惨败)


至尊宝：想杀我哪有那么容易，问问我兄弟们先！ (一回头见手下都已躲到门外，大怒) 没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙，天啊！你有本事就把我们全杀光！
众人：饶命啊，女英雄！(纷纷跪倒)
至尊宝：白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了，听到没有？
春三十娘：男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。
众人：谢谢女英雄，谢谢女英雄。
春三十娘：至于你嘛，你可真有骨气啊！ (至尊宝闻言马上高举双手，跪下，五体投地，拱手求饶。)
春三十娘：哼哼哼哼……！孺子可教也！
(至尊宝拍手感谢。)
春三十娘：叫他们把脚底板洗干净在外边等我！ (众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。)
春三十娘：怎么会有块疤？
一帮众：这不是疤，这只是泥巴！
春三十娘：马上把它洗干净，不然我把它砍掉！
二当家：帮主，她为什么要看我们脚底板呢？
至尊宝：幸亏只是看我们脚底板，而不是看屁股……
二当家：你怕？ 至尊宝：是你怕，不是我怕……
二当家：为什么？
至尊宝：你屁股上长那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！
二当家：你怎么知道我屁股上长那么多痱子？
至尊宝：瞎子上次偷看你洗澡时看到的。
二当家：你干吗偷看我洗澡？
瞎子：我不只偷看你一个人，所有人我都偷看过！
众人：啊？！ (春三十娘走到至尊宝脚前。)
春三十娘：怎么会有这么多毛？
至尊宝：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？ (春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。)
至尊宝：(痛)啊－－－－！
春三十娘：你是说你那里长得更茂盛？
至尊宝：不是啊！其实我只是头上跟脚底板有毛，大概是长错地方了。
春三十娘：从今天起，我要你不分昼夜，查看所有经过这里的人！
至尊宝：查－查什么？
春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我。哼！ (说完转身走了。)
二当家：帮主啊，我们不是抢劫，光看人家脚底板，要是被同行知道了，会笑我们变态的！
至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀！
二当家：好计谋！
至尊宝：你也觉得好是不是？那这个任务就交给你执行。
二当家：啊！这么看得起我！算了吧。 (至尊宝突然跪倒。)
二当家：哎呀，不用啦，帮主不用下跪啊！
至尊宝：你以为我想跪哇？是我的腿不听使唤！
二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！
至尊宝：我还有双手。我不会屈服的！哈哈哈！(倒立起来用双手走路，突然…)啊呀！
二当家：帮主掉粪坑里去了！帮主！


(至尊宝睡着，做梦回到水帘洞)
画外音：你找到三颗痣没有？
至尊宝：啊，为什么每个人都叫我找三颗痣呢？
画外音：找到你就可以救自己。
至尊宝：你说什么？这里到底是什么地方？什么人？
至尊宝：(梦中惊醒)做梦。

(半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，一番恶斗)

(众人误伤，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。)
至尊宝：是谁烧我？
众人：(齐声)不是我！是他！(指二当家)
至尊宝：我早就猜到是你！(走到二当家面前)我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？
二当家：没有啊帮主！
瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！
至尊宝：对啊！为什么？我打！(一拳打在二当家身上)
瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！
至尊宝：有道理！有道理！
瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这几脚你的伤也不会好得这么快呀！
至尊宝：你这么维护他莫非跟他有一腿？
瞎子：(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！
至尊宝：去你的！你发春啊？干你娘了(闽南语)。 (一掌将瞎子推开)二当家的，我叫你去杀春三十娘你搞定了没有？
二当家：春三十娘是个妖怪，蜘蛛精啊！
至尊宝：老弟啊，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！
瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕……
至尊宝：怕什么？我伤都全好啦，还怕砍不过她吗？
二当家：好！有种！
至尊宝：你说有种，是不是？
二当家：就当我没说好了！
至尊宝：好啊，那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！
二当家：啊？为什么每次都是我先？ (二当家上楼去杀春三十娘，众人离他很远)
二当家：啊，掩护我靠近点行不行？
至尊宝：你放心啦，我们这里几十把家伙掩护着你，一不对劲就全扔过去了。
二当家：啊，那我不完蛋了吗？
至尊宝：傻瓜，了不起重伤，要死哪那么容易。
二当家：噢。(一回头撞在柱子上，晕了过去)
至尊宝：(上楼)混蛋，(扶起二当家)少在我面前装蒜，我告诉你。少来这一套(把短刀插入二当家大腿，二 当家没反应)，真的晕倒了。大牛，二虎。嗯(向楼下一看，众人已逃离)，闪得还真快呀。 好，(拿刀)自己来。

(至尊宝走后，二当家猛然爬起，众人惊讶)
瞎子：唉，你刚刚真的是装昏？
二当家：(拔出腿上的短刀)这一招叫做忍辱偷生，大腿挨一刀算得了什么。
众人：噢。
二当家：(二当家背后喷血)嗯，哪漏水啊？
瞎子：啊，二当家，不是漏水，是你流血啊！
二当家：啊，不要怕，不要怕，我只要点我的曲池，疾宫两个穴道，血马上停止。(点自己穴道，血果然止住) (过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)
至尊宝：(朝房中恭敬地)这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！
(带上房门，走下楼来)
众人：帮主，怎么样，是不是妖怪？
至尊宝：是！而且非常的妖！弄得我的心扑通扑通地乱跳！ (突然房门打开，一位妙龄少女(白晶晶)冲了出来。)
白晶晶：帮主请留步！ (至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)
白晶晶：师姐说帮主大仁大义乃侠中之侠，能交上帮主这样的朋友真是三生有幸，今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧！
至尊宝：嘻嘻嘻嘻嘻！多谢春三十娘一番美意！ (少女嫣然一笑，转身入房。)
二当家：帮主，品位太差了吧？ 至尊宝：各有所好嘛！(说罢也嫣然一笑，转身而去)
瞎子：哇－－！(大哭)
二当家：(浑身喷血)大腿挨一刀，浑身都是洞，什么意思呀。

(至尊宝对白晶晶一见钟情，好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)
至尊宝：这下没搞头啦，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应？ 没办法！ (至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。)
白晶晶：什么人？
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着？
至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。
白晶晶：我！？
至尊宝；不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再作贼， 为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我……(回头一笑)好看吗？
白晶晶：是你这个臭猴子！
至尊宝；啊？猴子？
白晶晶：孙悟空啊。
至尊宝：孙悟空？
白晶晶：你变成人样就行了？
至尊宝：人样？！
白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的！
(玉手一指，至尊宝的手马上起火)
至尊宝：还用得着吗？又烧！何必呢？
白晶晶：难道我搞错了？
至尊宝：何苦呢？ (白晶晶飞身上前将火扑灭)
至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我？
白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，文也不行，武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！(转身奔去)
白晶晶：什么不好象，偏象个臭猴子，哼！ (至尊宝回到房中。)
至尊宝：真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我！(把剃掉的胡子重新贴在脸上，窥镜自视，美甚) 虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！(又在脑门上贴了一丛胡子) (白晶晶月下独坐，她的思绪回到从前……)

(水帘洞)
白晶晶：孙悟空，你给我滚出来。你这臭猴子，我十八岁那年，你说会来娶我，害我白白等了三年，你给我 滚出来。
一猴：啊哈，我们大王有事出去了，他说白姑娘来的话呢，把这个东西还给他，还说感谢白姑娘的美意，他是无福消受了(将玉佩扔给白晶晶)

(五岳山下，牛魔王率领群魔)
牛魔王：五百年啦，五百年啦，我终于找到唐三藏的踪迹了。哈哈哈哈……

(五岳山顶)
菩提老祖：糟了，被那个两个家伙先到一步，我菩提老祖一定要想个办法，通知这群无辜的人。 至尊宝：唉，连脚底板的毛都剃光了，不知哪一年才长得出来呦。

(至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了，睡梦中又回到了水帘洞。)
画外音：你又回水帘洞来了。
至尊宝：什么？水帘洞！你是谁啊你？怎么老是带我到这里来干嘛？
画外音：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家久了总是想要回来的！ (至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)
至尊宝：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号B One，你搞错了，你听到了没有，以后不要再烦我了，拜托！ (突然至尊宝被瞎子叫醒，梦就此结束。)
瞎子：出发啦帮主，不然就迟到了。
至尊宝：出什么发？
瞎子：抢劫呀，帮主。
至尊宝：谁这么大胆敢抢劫呀？
瞎子：我们抢劫人家啊。
至尊宝：知道了，出发！
(斧头帮去查看过路人的脚底板，至尊宝捡到一串葡萄，却原来是菩提老祖化身前来救他， 并给了他一把照妖镜去照白晶晶，至尊宝吓得魂不附体，回到房间后……)
至尊宝：菩什么老母，菩什么老母！
菩提老祖：我又变成葡萄啦！
至尊宝：你在那里？
菩提老祖：我在你的裤档里面！
至鸨Γ和郏≌饷创笠慧纾?br＞ 菩提老祖：那坨是你的，我在你后面！
(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)
至尊宝：再见到你太好了！
菩提老祖：你现在相信了？
至尊宝：相信了相信了！我这里为什么会有妖怪出现呢？
菩提老祖：笨蛋！(从里屋走出来，摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)我告诉你，这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭，他师傅唐三藏为了救他，用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会，希望这只猴子能改邪归正。
至尊宝：唐三藏为什么在这儿出现你还没告诉我……
菩提老祖：唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经，就是为了借此经书感化世人，满天神佛都被他这种精神所感动，因此如来佛祖给了唐三藏一次五百年后重生的机会，好让他徒弟孙悟空保护他再取西经，为什么那么多妖怪在这儿出现你明白了。
至尊宝：噢，怪不得我长久以来都在做同样的一个恶梦，在一片漆黑孤独的环境里面，一对一对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我都非常不好意思，就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天撞妖！
(菩提老祖帮至尊宝捉妖，正斗间牛魔王来了，至尊宝想冒充孙悟空求得牛魔王的保护，不料牛魔王却是为了孙悟空勾引铁扇公主来找他算帐的。蜘蛛精和白骨精听说他是孙悟空又反过来保护他，孙悟空趁乱溜走，却看见刚才被“打死”的瞎子等人也在逃命……)
至尊宝：喂，瞎子，你不是死了吗？
瞎子：我们刚刚是装死的！
至尊宝：我Kao！I服了You！
(春三十娘和白晶晶打不过牛魔王，只好带至尊宝和二当家躲进盘丝洞。白晶晶与春三十娘反睦成仇，混乱中春三十娘将“催情大法”施在了二当家身上，至尊宝带受伤的白晶晶逃到一座悬崖上。)
至尊宝：你中的毒越来越深，再不解会死的。
白晶晶：解了又怎么样，不开心长生不死也没用，开心就算只能活几天也足够了。
至尊宝：如果我告诉你我不是孙悟空你会怎么样？
白晶晶：我会杀了你！
至尊宝：我真的不是孙悟空！这块真的是照妖镜，照照看就知道了。
白晶晶：什么？你不是他！
至尊宝：不是。
白晶晶：你不怕我杀了你吗？
至尊宝：怕！不过没办法，因为我不希望你看到我的时候，心里面却想着另外一个人。
白晶晶：我把你给杀了！
至尊宝：来吧！就象你说的，做人不开心就算长生不死也没有用！
白晶晶：哇－－！(大哭)
(至尊宝想上前安慰，又恐唐突佳人，不料晶晶却主动投怀送抱，俩人感情冲动，一触即发。)
至尊宝：来吧！
白晶晶：来就来！
(俩人宽衣解带。)
至尊宝：他母亲的，是谁绑的，那么紧！
白晶晶：我来解！(解着解着突然推开至尊宝，大哭起来)
至尊宝：对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
白晶晶：白天我不习惯，晚上再说。
至尊宝：晚上也好白天也好，以后你随时需要随时吩咐，从今天开始，我会一直陪着你。
(至尊宝见白晶晶伤势严重，回去请春三十娘相救，但第二天返回已不见晶晶，只拾得玉佩一只。)
(春三十娘对二当家误用了“催情大法”而怀了身孕，俩人感情渐生。至尊宝被春三十娘软禁，无意间从地下挖出可以利用月亮光华穿梭时空的月光宝盒，突然一股神秘的力量将
至尊宝引到了水帘洞。)
(至尊宝在洞中找到一幅图画，图画自行点燃飘在半空。)
画外音：孙悟空，你当年罪恶滔天，希望你今生会大彻大悟，痛改前非！
至尊宝：谁在说话？
画外音：五百年前你师傅唐三藏为了赎你一命，牺牲了他自己，玉皇大帝特意安排你五百年后重投人间，希望你能学你师傅一样舍己为人，把你过去的一切罪孽洗清，只要你肯自愿带上金刚圈，肯改过自新，就可以变回法力无边的齐天大圣，到时候你就要负起取西经的重任，把历史重改，不过从此人间一切与你无关，再不能有半点情欲半点留恋，要全心皈依我佛。
你还没有变成真正的孙悟空托世，这是因为你还没有遇上那个给你三颗痣的人，当你遇上他之后你的一生就会改变。
至尊宝：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！

(原来晶晶被牛魔王抓走，治好她的伤并想利用她去找唐三藏。
牛魔王携晶晶来寻唐僧，晶晶趁牛魔王不备逃脱并找到春三十娘，此时春三十娘已生下小孩并骗晶晶说孩子是她和至尊宝生的，晶晶悲痛欲绝，自尽身亡。)
(这时牛魔王来抢小孩，也就是转世唐僧。春三十娘用“缩身法”进入牛魔王体内，牛魔王也用“元神出窍”紧追不舍。
至尊宝回到盘丝洞只见晶晶的尸体，便想用月光宝盒回到过去救晶晶。这时春三十娘与牛魔王在一动不动的牛魔王肉身内斗法……)
二当家：喂！老婆，老婆！我老婆在里面，拜托你帮帮忙啊！
至尊宝：没有空！(跑出洞外)是不是真的能时光倒流啊？拜托啦！
(这时春三十娘从牛魔王体内飞出。)
二当家：出来啦！
春三十娘：走哇！
(春三十娘护着二当家和小孩且战且退，来到洞口。)
春三十娘：听我说，好好带大我们的孩子，走哇！(回身挡住牛魔王)
二当家：我们的孩子？？？娘子！
春三十娘：你再不走我就死给你看！
二当家：不要啊！(退出洞外)
(春三十娘开启机关，断龙石缓缓落下，自己却不能摆脱牛魔王的纠缠。)
二当家：娘子－－！
春三十娘：相公－－！
(断龙石合拢将二人分开。)
二当家：娘子！娘子！(拼命捶打洞门。)
至尊宝：月亮快出来！好，菠若想你妈个忘光光啦！(重新查看宝盒)
是般若般罗密。般若般罗密－－！！！
(红光一闪，至尊宝突然消失。)
二当家：哇！升仙啦！
(至尊宝穿梭时空回到洞中。)
至尊宝：帅啊！真的时光倒流啦！等等等等！
(晶晶已倒地身亡。)
至尊宝：凶手跑那么快！再来！(向洞外跑去)
二当家：喂，老婆，老婆！哎，我老婆……
至尊宝：你老婆就快出来了，你急什么！
二当家：我还没说完你是怎么知道的？
(这时春三十娘从牛魔王体内飞出。)
二当家：真的出来啦！
春三十娘：走哇！
(…………)
二当家：娘子！娘子！(拼命捶打洞门。)
至尊宝：般若般罗密－－！(再次穿梭时空)
二当家：哇！又升仙啦！咦，为什么要说“又”呢？
至尊宝：(回到洞中)等等等等！(又见晶晶倒地身亡)我Kao！再来！
(向洞外跑去)
二当家：喂，老婆，老婆！哎，……
至尊宝：我警告你别烦我！
二当家：喂，为什么要我别烦你？你说呀！
至尊宝：你真是罗嗦！
二当家：是啊，我也是觉得自己很罗嗦，为什么呀？
(这时春三十娘从牛魔王体内飞出。)
二当家：出来啦！
春三十娘：走哇！
(…………)
二当家：娘子！娘子！(拼命捶打洞门。)
至尊宝：般若般罗密－－！(再次穿梭时空)
二当家：我Kao！又要升啦！
至尊宝：(回到洞中)等等等等！(又见晶晶倒地身亡)我的妈呀！累死我了！(向洞外跑去)
二当家：喂，老婆，老婆！
(至尊宝一言不发走到二当家面前。)
至尊宝：拿来。(从二当家手中接过孩子，接着对二当家一顿暴打)拿好！(把孩子还给二当家)我懒得跟你说！
二当家：懒得跟我说就不要说嘛，为什么要打我？
(这时春三十娘从牛魔王体内飞出。)
二当家：出来啦！
春三十娘：走哇！
(…………)
二当家：娘子！娘子！(拼命捶打洞门。)
至尊宝：般若般罗密－－！(再次穿梭时空)
二当家：娘子，跟牛魔王出来看上帝。
至尊宝：(回到洞中)刀下留人！(一脚踢出，正中还未砍中自己的白晶晶)原来是自杀的，你为什么要自杀呢？
白晶晶：我先杀了你！
(至尊宝急忙跪倒。)
至尊宝：英雄啊！你放过我吧！
白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！
至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！
白晶晶：好！你一声不响丢下我，还跟我师姐生下个儿子！
至尊宝：你完全误会了……
白晶晶：找死！(挥剑欲砍)
至尊宝：不要啊英雄！我是回去跟你师姐拿解药救你的，谁知道晚了一步，回去已经找不到你了。
白晶晶：你骗我！
至尊宝：你不信？(掏出玉佩)Look！
(两人误会消除。二女却被牛魔王绊住无法脱身，断龙石缓缓落下……)
至尊宝、二当家：娘子－－！
春三十娘、白晶晶：相公－－！
(断龙石合拢将四人分开。)
至尊宝：再来！般若般罗密－－！(第五次穿梭时空)
(但是这次……)



剧终
□《仙履奇缘》
少女：(看四周的风景)好漂亮啊！
(少女来个一个农舍，一老伯在取火试图点着一盏油灯)
老伯：(对屋里的四位客人)各位客官，担搁大家一会儿，很快就点着了。 不好意思啊，对不起啊。
少女：老伯啊，你这样点灯是点不着的，你只有油，没有灯芯哎。
老伯：我知道。可是灯芯不见了，有什么办法呢？
少女：买一根那。
老伯：有道理。姑娘，请问你，如果如来佛祖那盏神灯的灯芯不见了，上哪去买？
少女：早知道你有问题，现身吧。
(老伯和四客人现身)
少女：噢，原来是二郎神和南天门的四大天王。
二郎神：紫霞，你跟你姐姐青霞仙子原来是佛祖日月明灯里面缠在一起的灯芯，你竟然擅自离开天庭，还到处跟人说，谁能拔出你手中的紫青宝剑，就是你的如意郎君。
一天王：你是神仙怎么能动凡心，假如邪魔歪道把你的宝剑拔出来，我们仙界岂不是成为笑柄？
紫霞：神仙也好，妖怪也好，剑只有我跟我的意中人能够拔出。就算他是妖怪，我也会一生一世的跟着他。如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心的。
二郎神：一派胡言，既然你执迷不悟，我今天就要替天行道，要你在人间仙界消失。
紫霞：只羡鸳鸯不羡仙，消失就消失。
(一番激战，众人不敌紫霞)

(四天王欲说话，二郎神一摆手)
二郎神：不用说，这件事谁说出去，我就杀了他！
(四天王又欲说话)
二郎神：我说了，不用再说了。
一天王：不是啊，你的啸天犬在那边骑着一条母狗。
二郎神：啊？连它都动了凡心，今天晚上我就杀了它，打牙祭。
四天王：我们早就这么想了。

(至尊宝穿梭时空再一次回到洞中，却空无一人。)
至尊宝：晶晶!晶晶!不见了，人呢？
(紫霞牵着驴子走来。)
紫霞：神仙？
(至尊宝摇头。)
紫霞：妖怪？
(至尊宝不语。)
紫霞：谢谢！(牵驴向洞口走去)
至尊宝：喂！盘丝洞不要乱闯！
紫霞：盘丝洞？你当我不识字，明明是水帘洞嘛！
(至尊宝抬头看时，不禁大惊。)
紫霞：盘丝洞……，这个名字也蛮好听的，好，就叫盘丝洞！
(手一挥，将“水帘洞”变为“盘丝洞”)以后我住在这儿！
至尊宝：等一等！
(紫霞手一挥，将至尊宝打倒，又将月光宝盒抓在手中。)
紫霞：哎！我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！
至尊宝：我？
紫霞：对呀！就象我的驴子一样，给你盖个章！
(少女手一挥，至尊宝觉得脚心一痛。)
紫霞：你现在是我的人了，如果有人欺负你，就报我的名字，从今天起，我叫“盘丝大仙”！
至尊宝：盘丝大仙？五百年前？！
(脱下鞋，发现脚心多了三颗痣，又拿出照妖镜一看，镜中显出猴子的模样，想起水帘洞中听到的话，不禁瞠目结舌，呆立半晌)
我不信！我不信！我不信！我不要做猴子，我要去救晶晶！
(至尊宝想闯进洞去，却被洞门砸昏，等醒来时已身在洞中。)
紫霞：哈哈！Yeah！Yeah！有了这个月光宝盒，以后就不怕被青霞姐追杀了！
出来呀！鬼鬼祟祟的，害羞啊，你！
至尊宝：(恭恭敬敬地走出来)Hi，这个月光宝盒呢……
紫霞：我的！
至尊宝：啊？
紫霞：我说过了，这里所有的东西都是我的，你想干吗？
至尊宝：没有没有没有，我听说你要走，能不能带我一起走？
紫霞：你也被人追杀啊？
至尊宝：我赶着去救人啊！
紫霞：救谁？
至尊宝：救我娘子，就是白晶晶，你认识她的。
紫霞：不认识。
至尊宝：我知道。不过，你很快就会认识她了，因为她将会做你的徒弟，还有这个宝盒……
紫霞：我的！
至尊宝：我知道！不过其实是我给你，然后你再在那个时候交给我，那么才会有我再会到这里来然后又交还给你，你明白吗？
紫霞：我明白了，你神经病！
至尊宝：对呀！(想了一会)反正你一定要带我走就对了。
紫霞：我为什么要对你那么好？
至尊宝：因为你是我的主人啊，你走了我一个人留在这里有什么意思啊？
紫霞：真的吗？坐！地下！手！乖，待会儿给你买件新衣服回去见你娘子。叫啊！
至尊宝：汪！
紫霞：用心点儿。
至尊宝：汪汪！汪汪汪汪汪！汪汪！

(夜晚来临。)
至尊宝：仙子！快点啊！月亮出来了！走啊！
紫霞(青霞)：(走出洞外，一脸寒霜)去哪儿？
至尊宝：你不走啊？你不走把宝盒给我，我走！
紫霞：你说什么宝盒？
至尊宝：我是不会再等到明天晚上了我告诉你，你快点吧！还说，等一下你那个贱人姐姐又出来害你了！
少女：贱人！到处跟人家说我会害她！
至尊宝：什么？
青霞：我就是那个贱人的姐姐，你不要听她胡说八道！贱－－－－人！那个贱人说下凡间找什么意中人，有辱我们的师门。哼，我看你就是她找的意中人，因为你跟她一样贱！
*至尊宝：那个贱－－－－人是她，你就是那个贱人跟我说的那个贱人的姐姐？
*青霞：就是这个贱人。
*至尊宝：你能不能说清楚哪个是贱人？因为现在大家都是贱人。
*青霞：我告诉你，你最贱！(一拳将至尊宝击昏)

(第二天天亮，至尊宝被紫霞叫醒。)
紫霞：至尊宝！你昨天晚上怎么不叫醒我？
(至尊宝大惊，想溜走。)
紫霞：喂，你怎么了？来呀！你到哪儿去？站住！坐下！椅子！
(至尊宝怕再挨打只好重新坐下。)
紫霞：你怎么了？怎么这样看我？你看到什么了？你看到她了？你真的看到我姐姐了？她那么快就来了？她都跟你说了些什么？你不要相信她，她神经病啊！可能她呢前世跟我斗得太厉害了，所有佛祖就把我们两个卷在一起变成一根灯芯，要我们苦练修行化解这段恩怨，可惜事与愿违，现在比以前斗得更厉害了。不要说那么多了，快点走吧！
(至尊宝不动。)
紫霞：你以为我精神分裂？
(至尊宝点头。)
紫霞：我没有啊！那个真的是我姐姐！你不相信是吧？来呀！你拿来呀！(将自己的手与至尊宝的手绑在一起)我们把手绑在一起，今天晚上就知道了！
(夜晚来临，少女似睡非睡。)
至尊宝：我看今晚不会有月光了。
紫霞：(梦呓般地)是吗？贱人，你跑不出我的五指山，哼哼哼！
(至尊宝一惊，见少女脸如寒霜，翻身坐起来。)
至尊宝：贵姓？
青霞：姓林。
至尊宝：哦，原来你就是我大哥常说的那个“林青霞”啊。
青霞：你大哥？
至尊宝：昨天被你打的那个家伙，叫至尊宝的。
青霞：那你呢？
至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
青霞：至尊宝、至尊玉？想骗我？
至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
青霞：你在这儿干什么？
至尊宝：我……我很仰慕你。
青霞：你仰慕我？(将手上的布条一扬)
至尊宝：岂止是仰慕你，简直害怕失去你！所以跟你绑在一起，你接受我对你的爱吧！我们是同一类人。
*青霞：我们为什么要是同一类人？(将布条扯断)
*至尊宝：大家都那么恨双胞胎，如果这个世界只有一个你或只有一个我多好，偏偏每边要多一个，你说这是多么地……不卫生啊。
*青霞：跟卫生有什么关系？
*至尊宝：你们四个人搞得乱七八糟还有什么卫生啊？反正为了表达我对你的爱呢，我已经把我大哥给杀了！
*青霞：杀了？
*至尊宝：我不只杀了他，我还打算杀了你妹妹！
*青霞：真的全是为了我？
*至尊宝：那还用得着说吗？对了，那个月光宝盒呢？
*青霞：杀了我妹妹后我自然会给你，如果让我知道你骗我的话，我会让你比现在痛苦十倍！
*至尊宝：你对我还真够好的。不过，我现在好象还不怎么痛苦。
*青霞：当然啦，我还没有出手。(又一拳将至尊宝击昏)

注：文中带“*”的部分在大陆公映时被删掉了，请特别注意。

(第二天早上)
紫霞：为什么每次都是你看到姐姐而我看不到呢？
至尊宝：这种事有时候要讲缘分的。不过她已经没有以前那么狠了，这次只是打黑我的左眼。我还答应她要杀了你！
紫霞：啊？
至尊宝：那以后就不会有两个你出现了。
紫霞：姐姐那么聪明，她才不会相信你呢！
至尊宝：这我想到了，不过如果能拿到你一件很重要的信物，她信也好不信也好，我相信一定可以骗她把月光宝盒拿出来，一有机会就…
紫霞：那我呢？
至尊宝：当然一有机会就立刻带你走！
紫霞：好，我们一言为定！这把是我的紫青宝剑，从来没有离开过我身边的，拿去吧！
至尊宝：好！(接过宝剑，“嚓”的一声拔出看了看，又插入鞘中)
紫霞：居然是他！(一阵欢喜)喂，趁天没黑，带我到市集走走吧！
(两人来到市集中。)
至尊宝：干什么？
紫霞：我的心跳得好厉害！
至尊宝：那怎么办？
紫霞：来！
(两人钻进一条小路。这时八戒和沙僧躲在肉铺旁观察他们的行踪。)

沙僧：现在大师兄变了人样，还跟紫霞仙子在一起，莫非抓师傅这件事紫霞仙子也有份？跟紧他，不要打草惊蛇。
八戒：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。
沙僧：这边有我嘛！
八戒：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
一妇女：这个猪头切一半给我，谢谢！
八戒：kao！猪头不卖，猪鞭要不要？(将妇女吓跑)
(这时在小胡同里)
至尊宝：干什么嘛？
紫霞：我的意中人就在附近。
至尊宝：你看到他了？
紫霞：没有，因为我的紫青宝剑发出“嘟－嘟－”的讯号。
至尊宝：哪儿来的嘟嘟声？
紫霞：嘟－嘟－嘟－！对不对？
至尊宝：你嘟的，宝剑没嘟。
紫霞：哎呀我知道你听不见我才“嘟”给你听的嘛！完了，我好害怕，我不骗你，我真的好害怕！
至尊宝：你怕什么？
紫霞：这段姻缘是上天安排的，你说我怕不怕？
至尊宝：又来了……
紫霞：是啊！我的心在跳，我的宝剑在“嘟”，怎么办？怎么跟他说？
怎么跟他说？
至尊宝：那你就跟他说是上天安排了这么一段姻缘。
紫霞：他不喜欢我怎么办？他有老婆怎么办？
至尊宝：你管他那么多，上天安排的最大嘛！
紫霞：真的？
至尊宝：上天安排的，还不够你臭屁的啊？
紫霞：对对对对对！(等了一会儿)他来了。
至尊宝：不会是我吧？
紫霞：哎呀，就是你啊！你怎么知道的？就是你啊！你知不知道我刚才都不知道怎么跟你说，你真聪明！
至尊宝：可是我有老婆了……
紫霞：我知道啊！可是我也没办法，这段姻缘是上天安排的最大嘛！
你现在呢就只有马上甩掉你那个老婆，然后跟我一起走。
至尊宝：也好啊。
紫霞：好啊？
至尊宝：是很好啊。
紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！
至尊宝：好，就立刻开始！
紫霞：你先亲我一下！
至尊宝：哟，自动送上门儿来了。
(紫霞幸福的闭上眼睛，将嘴慢慢凑过去，突然至尊宝将她拦住)
*至尊宝：等等！你到底是紫霞还是青霞？
*紫霞：我当然是紫霞了！
*至尊宝：那你把月光宝盒拿出来让我先证实一下，我怕亲错了。
*紫霞：你相信我，我是紫霞。你亲了再说！
*至尊宝：那你拿出来先！
*紫霞：不要啊，你亲了再说嘛！
*至尊宝：你拿出来我马上就亲你。
*紫霞：我没时间了，你亲了再说！
*至尊宝：我也没时间了，你拿出来再说！
*紫霞：你说你爱我。
*至尊宝：我不会跟你说我爱你的，除非你拿出月光宝盒。
(紫霞硬凑过去，被至尊宝粗暴地一把推开。紫霞快乐的表情慢慢变得十分难过。至尊宝也觉得有些过分，脸上显出歉疚的表情。)
至尊宝：来，拿出来。
紫霞：你骗我！你根本就不想亲我，你刚才说的话全都是骗我的！
至尊宝：我是认真的！你先把月光宝盒拿出来。要不要我把心掏出来给你看看啊？
紫霞：不用，我自己来！
(紫霞使用缩身法钻入至尊宝体内。)
紫霞：哇！你的心怎么象椰子一样？
良心：小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
紫霞：那你老实告诉我，他跟他娘子是不是很恩爱？
(这时三个强盗路过，见到木立不动的至尊宝。)
强盗甲：喂，菩提大哥，你看看……
菩提：哟，看看！真的不动啊！搜搜看。
(这时在至尊宝体内，紫霞听完良心的回答黯然神伤，呆立半晌。)
紫霞：我懂了。(转身离去)
(至尊宝突然恢复意识。)
至尊宝：喂，老兄，这是什么意思啊？
菩提：我看你身材好，所以摸摸看喽！
至尊宝：是这样的，那就请继续摸吧。
菩提：没事了，继续摸！
紫霞：谁的手？
菩提：啊，你说什么？
(至尊宝摇头。)
紫霞：拿开！
菩提：哎哟！妖怪啊！
(三个强盗吓跑了。)
至尊宝：闹够了没有？
(二人来到郊外，至尊宝离紫霞远远地。)
紫霞：你别生气！我是跟你闹着玩的！宝盒在我姐姐那儿，她一定会给你的！
至尊宝：我怎么敢生你的气呢？大姐，把你当观世音供着还来不及呢！
紫霞：天黑了！我要去找姐姐了！祝你好运！
至尊宝：(望着紫霞远去)有好运才怪！
(夜色降临。至尊宝一觉醒来，环顾四周。)
至尊宝：青霞！你在那里啊？出来啊！我已经杀了你妹妹啦！
(突然山后红光一闪，一声巨响，似有状况发生。)
(至尊宝翻过山坡，只见山下……)


观音：孙悟空，你这个畜生，你为了跟牛魔王的妹妹成亲，居然把你师傅唐三藏作贺礼，还约了妖魔鬼怪一起吃唐僧宴，你认不认错？
悟空：三八婆！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗－－！闭嘴！
唐僧：你又吓我！
至尊宝：孙悟空、唐三藏？
观音：你知不知道你已经犯了弥天大罪，你还抢了紫霞仙子的月光宝盒，分明就是想避开我嘛！
悟空：既然避不了，我老孙就跟你决一死战！（将月光宝盒一抛）
唐僧：干什么呀？
（月光宝盒向至尊宝飞来，至尊宝伸手去接，却被唐僧抢先接过去。）
唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。
哎呀我话没说完你怎么把棍子扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！
（悟空一把抓住宝盒。）
唐僧：你干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要……
悟空：我Kao！（一拳打倒唐僧）
观音：啊？孙悟空！
悟空：哈哈哈哈哈！大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你
的耳朵里面，救命啊！
(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！
我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
唐僧：真的吗？
观音：诸多借口，你根本不想去取西经，不管怎么解释，也不能原谅你欺师灭祖的行为！
唐僧：姐姐，这是你的不对了！
观音：啊？
唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！
唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
悟空：闭嘴！
观音：闭嘴！
（悟空和观音同时伸手去掐唐僧的脖子，甫一掐着观音才猛然惊觉，急忙缩回手去。）
观音：罪过罪过！
悟空：现在你们都体会我的痛苦了吧？回答我！
（悟空用月光宝盒向观音打去，被观音挡飞。至尊宝上前去接，却又被唐僧抢先接住。
一番斗法，悟空被观音降服，收进甘露瓶。）
观音：今天我要替天行道！
唐僧：观音姐姐手下留情！试问人谁无过，他总算是我的徒弟，徒弟有错作师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！
观音：我不消灭他无法向玉皇大帝交代！
唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
(唐僧合十坐地，将月光宝盒放在一旁。)
观音：善哉善哉！悟空，希望你有一天能领悟你师傅这种舍生取义的精神。
唐僧：(将法杖向空中一抛)喃呒阿弥陀佛！
(至尊宝冲过来拿起月光宝盒，法杖没有打中唐僧，却打中了至尊宝，月光宝盒坠地打开，一道月光闪过，将唐僧送走了。)

(第二天天亮，被砸昏的至尊宝醒来，四周空无一人。)
至尊宝：啊？难道又做梦了？这下麻烦大了，没有一次做的梦是好梦。
青霞呢？没来过。青霞！(一路寻去)
(半夜至尊宝又和手持月光宝盒穿梭时空回来的唐僧相遇。八戒和沙僧也找到了师傅，而牛魔王也来找孙悟空要唐僧肉吃，人人均将至尊宝当作已被观音收服的孙悟空。牛魔王以为至尊宝如约将唐僧送来，大喜过望。他抓住唐僧，拿走了月光宝盒。)
(第二天牛魔王为至尊宝和妹妹香香举行婚礼，同时向群妖宣布自己要迎娶新娘子。八戒和沙僧混进婚礼现场，约至尊宝半夜去救师傅，至尊宝敷衍了事。这时牛魔王请出新娘子，却是紫霞。)
(原来紫霞前天傍晚与至尊宝分手后不久就遇上孙悟空，后者将她打伤并抢走了月光宝盒(也许当时她是青霞)。牛魔王将她救起，并对她一见倾心。紫霞因为感情落空心灰意冷，遂答应下嫁牛魔王。)


牛魔王：紫霞，来来来，我来介绍我妹妹和妹夫给你认识。香香，贤弟！来来来，过来！这个是我妹夫，这个是我妹妹香香！
香香：紫霞姑娘，你好。
(紫霞向香香还礼，用一种凄楚的目光望着至尊宝，至尊宝尴尬地一笑，回避着对方的目光。)
紫霞：你能留在这里成亲吗？
至尊宝：可以吧。
紫霞：那你家里的老婆怎么办？
牛魔王：老婆？你们两个认识吗？
(至尊宝不置可否。)
香香：你有老婆？
至尊宝：已经离婚啦。
香香：怎么我从来就没有听你说过呢？
牛魔王：哎，妹妹，男人有三妻四妾很平常嘛，别那么紧张。贤弟，你说对不对？
至尊宝：(心不在焉地)对对！(看了紫霞一眼，无言地低下头去)
牛魔王：紫霞，实不相瞒，经过这两天的朝夕相处，我发觉我已经深深地爱上了你，为了表示对你的诚意，我当着这么多兄弟的面前向你求婚，这个月光宝盒是我送给你的定情信物，希望你能嫁给我！
(至尊宝一见大喜，急忙用眼神示意紫霞接受，紫霞只是幽怨地望着他，一动不动。)
蛤蟆精：我反对这门亲事！
牛魔王：啊？你说什么？
至尊宝：我来！说什么说什么说什么？人家男才女貌天生一对，轮得到你这个妖怪来反对？
蛤蟆精：紫霞仙子择偶是有一个规矩的，如果大哥你能做得到的话，我们就心服口服！
至尊宝：有什么规矩啊？
蛤蟆精：她曾经发过一个誓，如果谁能把紫青宝剑拔出鞘的话呢，就是她的如意郎君！
至尊宝：啊？！(没想到竟是自己拔出了那把紫青宝剑，浑身一震，紫青宝剑从怀里掉了出来)
群妖：啊？紫青宝剑！
牛魔王：让我来！
紫霞：(抢先拾起宝剑)没有这种事。这个只不过是我跟大家开的一个玩笑。
群妖：开玩笑？
紫霞：这把剑谁拔得出谁拔不出根本没有关系。(说完转身向后院走去)
牛魔王：啊？你们这些混蛋，在我的地盘上搅和，谁敢阻我谁就死！
(这时铁扇公主来了。至尊宝趁乱向后院追去，香香在一旁看在眼里。)
(至尊宝在后院里找到紫霞。)
至尊宝：哎呀，你怎么躲在这里呀？
(突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。)
画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！
至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！
不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：
我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
(“呛啷”一声宝剑落地，紫霞感动得泪流满面。)
紫霞：那么你怎么向你娘子交代呢？
至尊宝：一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
紫霞：你不会骗我吧？
至尊宝：但是我痛恨我自己没有本事拿回那个月光宝盒，我……
紫霞：我帮你！
至尊宝：不用，太危险了。
紫霞：你不想？
至尊宝：想！我……
(这时牛魔王和铁扇公主来了。)
铁扇公主：哼，你们在儿干嘛？
(至尊宝和紫霞不语。)
铁扇公主：她是谁呀？我问你呀，她是谁？
牛魔王：她……贤弟，她是谁你说啊！
至尊宝：她……是我的发妻。
牛魔王：哇！贤弟，你太过分了！(低声地)好哥们儿。
铁扇公主：你居然还把妹妹嫁给他？
牛魔王：所以他老婆看不过去，用剑指着他。
铁扇公主：你跟我过来，我有话要问你！(将至尊宝拽走)
紫霞：原来你有老婆……
牛魔王：感情破裂了。
(这时另一边)
铁扇公主：你跟我说清楚，到底发生什么事？
至尊宝：我说过了，大嫂。
铁扇公主：你叫我大嫂？
至尊宝：对不起，应该是牛夫人。
铁扇公主：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！
至尊宝：小甜甜？？
铁扇公主：你以为我这么辛苦来这里真的是为了这条臭牛吗？是为了你这个没有良心的臭猴子啊！(用力掐至尊宝)
至尊宝：啊！哎呀！
牛魔王：(在远处看着)贤弟，真是难为你了！
至尊宝：不关我的事啊！
铁扇公主：我不管，今晚二更时分你要在这里等我，我有话跟你说……
(转身回到紫霞面前)如果我是你呀，我老公讨小老婆我就死了算了！
牛魔王：真的！？
铁扇公主：没错！不过要先把你阉了！
牛魔王：啊！？
铁扇公主：跟我走！
(两人离去。)
至尊宝：紫霞，其实我……
紫霞：我相信你！今天我去拿月光宝盒，二更在这儿见！
(至尊宝欢喜地不知说什么好。)


(半夜至尊宝溜出洞房去找紫霞，却被八戒和沙僧截住，至尊宝只好陪他们去救唐僧。)
唐僧：我不会走的。
八戒：啊？为什么？
唐僧：我们师徒四人这次取西经可以说是困难重重，原因是我们不同心协力，所以被妖魔得逞。既然是这样，我在这个监狱里跟在外面有什么分别呢？外面对我来说只不过是个大一点的监狱罢了。你们先出去，我有话要对大师兄说。
八戒：师傅！
唐僧：八戒，你又不听话！
八戒：不是啊师傅！我在外面帮你把风。沙僧，跟我来！(两人离去)
唐僧：悟空，你进来吧！(打开牢门让至尊宝进来)
至尊宝：坦白说，我不是你徒弟，我更不想是你的徒弟！大师你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吗？
唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On－－lyyou－－！能伴我去西经；
On－－lyyou－－！能杀妖和除魔；
Onlyyou能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我；
你本领最大，就是Onlyyou－－！
至尊宝：哎……
唐僧：On－－lyyou－－！别怪师傅嘀咕；
戴上金箍儿，别怕死别颤抖；
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！
牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
唐僧：On－On－－！
至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On－On－！On－On－！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
(至尊宝掩耳逃走。)
(至尊宝去找紫霞却发现她身受重伤，正要带她逃走，又撞见在后院等他的铁扇公主。)
*铁扇公主：你失约原来真是和这个贱人在一起！啊？她怎么啦？
*至尊宝：为了你我已经把她杀了！你看我捅了她多少刀？看了都开心，对不对？
*铁扇公主：那怎么办？
*至尊宝：你拿去毁尸灭迹！
*(突然牛魔王来了。)
*牛魔王：贤弟，你干什么？她为什么会这样？
*至尊宝：为什么？你居然问我为什么？我走过来告诉你为什么！
*铁扇公主：喂！
*至尊宝：干什么？你也想过来是吧？那你过来呀！同归于尽喔！快点过来啊！
*铁扇公主：不，我在这里等你。
*至尊宝：(走到牛魔王面前)那边！
*牛魔王：哦。
*(两人转过墙角。)
*至尊宝：惨啦惨啦惨啦！你马子发狠以为你不理她拿起刀子要自杀我一看不对劲就过去阻止她还被她捅了两刀你说倒霉不倒霉可是你的事就是我的事我们是好兄弟没话说！
*牛魔王：几十把刀捅在你什么地方了？
*至尊宝：全在屁股上。
*牛魔王：屁股上？我要帮你看看！
*至尊宝：太好了！哎，我的屁股形状不是很美，你怕不怕看完会不舒服？
*牛魔王：哎，小意思！
*至尊宝：我Kao！这样都不介意，真是我的好兄弟！
*牛魔王：那当然了。
*(这时铁扇公主在那边咳嗽一声。)
*牛魔王：喂，快抱她躲一躲！快！
*至尊宝：躲？又是我？
*牛魔王：要不我怎么办？
*至尊宝：最后一次！(抱着紫霞跑了)
*(铁扇公主从墙角那边走过来，望着至尊宝远去的背影。)
*铁扇公主：唉，他真伟大！
*牛魔王：真伟大！
(这时一个丫鬟跑来。)
丫鬟：大王，小姐她跑了！她留了封信说你不应该讨小老婆，害得她没有新姑爷了！现在不知道去那里了……
铁扇公主：啊，原来你想娶那个贱人作小老婆！
牛魔王：我忍无可忍，我早想把你给休了！
(两人打做一团。)
(至尊宝抱着紫霞与八戒、沙僧逃走。)
八戒：喂，师兄，你被老女人追啊？
至尊宝：Kao！我追老女人行不行啊？
(沙僧突然趴在地上倾听。)
八戒：干什么？
沙僧：前面有埋伏！
八戒：一眼就看出来了，还听什么嘛！真是白痴！
(众人向前一看，果然见一女子站在路中央，手执尖刀。)
至尊宝：香香，你怎么会在这里？哇，怎么那么多血啊你的手？
香香：这些血是你抱着的女人的！
至尊宝：是她的？！
香香：没错！今天晚上我趁她睡着的时候捅了她几刀！这个女人一天不死，你就一天不会回到我身边的！
至尊宝：这种事情怎么能勉强呢？天意怎样就是怎样嘛！
香香：废话！上天让你喜欢猪八戒，你会不会喜欢他？
至尊宝：上天要是真的这么安排，那我也没有办法！
香香：好，不用上天安排！
(香香将至尊宝打昏，用“移形换影”大法将紫霞与猪八戒调换，在搏斗中又误将自己与沙僧调换。)
(第二天至尊宝醒来，见紫霞昏倒在地，上前将她叫醒。)
至尊宝：紫霞，紫霞！你醒一醒！
“紫霞”：大师兄，你干嘛搂着我？
至尊宝：啊？猪八戒？
八戒：是啊！
至尊宝：那紫霞呢？
(这时一个声音在身后说道)
：秦祥林。
(至尊宝慢慢回头，看到的却是“猪八戒”。)
至尊宝：青霞？
青霞：嗯。
至尊宝：哇，这个玩笑开大了吧？
八戒：哎呀，完了完了！连我也中招啦！我两块胸肌都掉到肚脐上了！
青霞：你不会嫌弃我吧？
至尊宝：当然不会。(但一见她的猪脸就恶心得吐出来)
青霞：你明明就是嫌弃我！好，从此一刀两断！
至尊宝：哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了。(又大吐起来)
青霞：好，我相信你，我给你点时间，等你吐惯了再说。
至尊宝：我习惯了。(一见她把猪嘴凑过来又吐起来)
八戒：别说啦，连我都想吐了！
青霞：都怪你！长得跟猪一样！要不然的话他会吐成这样吗？他为我着想，我决定嫁给他，我要给他一个温暖的家庭，为他生很多很多小孩子！
(至尊宝闻听此言，吐得倒地不起。)
青霞：啊，祥林！(奔过去抱住他)


(这时沙僧与香香同时醒来，发现身体被调换。沙僧大怒，抓住香香。)
沙僧：我要杀了你！快给我换回来！
八戒：师弟，你也中招啦！(对香香)别吵！告诉你，不为难你，你赶快发功把我们换回来！

香香：你以为我不想吗？发完一次功要等七天之后才能再发第二次嘛！


八戒：啊？七天之后……
沙僧：你快发功，要不然我让你好看，快发功！少装蒜，快点儿！
(突然紫霞体内同时发出两个声音)
紫霞：谁在我里面？
八戒：谁在你里面？我也不知道自己在哪儿！
沙僧：啊？两个声音！
紫霞：你是谁呀？
八戒：我是猪八戒，你呢？
紫霞：我是紫霞！


青霞：(抱着“昏倒”的至尊宝)祥林，你面对现实吧！
(青霞要亲至尊宝，至尊宝将头一歪。)
青霞：祥林！
紫霞：(一回头)至尊宝！
至尊宝：(一睁眼)紫霞，你还在这儿！(爬起来和紫霞相见)
青霞：你这个贱人！


紫霞：啊！终于被我看到你了！你怎么啦？没见多久你怎么变成这个样子啦？
至尊宝：月光宝盒呢？
紫霞：忘了拿了！
至尊宝：啊？
紫霞：嘻嘻，骗你的！(拿出月光宝盒)
至尊宝：拿来！
青霞：等一等！你拿月光宝盒干什么？


紫霞：跟我远走高飞啊！哎，你不要缠着他，肥婆！
青霞：哼，祥林会跟你远走高飞？……牛魔王！(趁紫霞回头将月光宝盒抓过来)哼哼，少在那儿做白日梦了！
紫霞：你不信啊？你问问他！
青霞：你说喜欢我，就是为了拿这个跟她远走高飞？
至尊宝：没有没有没有，完全没有这回事。不信你扔掉这块烂东西……
青霞：好！
至尊宝：喂喂喂，做人干嘛那么认真、冲动呢？
青霞：哼，你看你那副贱相，你还说不是呢，我就扔掉它！
至尊宝：啊？！


(突然牛魔王从一旁杀出，将月光宝盒接住。)
香香：哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！
牛魔王：看你们能跑到哪儿去！
至尊宝：哇，牛兄，你怎么伤成这样？
牛魔王：你以为那个黄脸婆比我伤得轻吗？你看看！


(这时铁扇公主也来了。)
铁扇公主：(指着至尊宝)哼！你骗得我好惨啊！
至尊宝：其实我根本就不是……
青霞：祥林，她是谁？
铁扇公主：我相信你才怪！(指着牛魔王)混蛋！我们现在正式离婚，以后谁也别管谁！
牛魔王：好！你要你的，我要我的！(扑向紫霞)


至尊宝：赶快救紫霞！肉身你也有份啊！打得血肉模糊了拿回来也没用啦！
青霞：对啊！(抓过钉耙上前助战)
牛魔王：今天不说清楚别想走！
青霞：不准打她！(帮紫霞架开牛魔王的钢叉)
紫霞；喂，死肥婆，我跟他的事用不着你帮忙！
青霞：省省吧！我是怕他打坏我的肉身！鬼才有空帮你！
紫霞：哎哟，打就打！那么多废话干嘛！当心我帮他一起打你！
青霞：你试试看？我是女人啊，玩真的！我跟你拼了！(上前朝牛魔王一耙，不慎中了一脚)


紫霞：我就不帮你们，看你们打多久！
至尊宝：快走！
紫霞：不行！我一定要帮你把月光宝盒拿回来，好让你跟你娘子有个交代！
至尊宝：哇，你这个人真讲义气，没话说！
紫霞：真的？
至尊宝：你都这么做了，我还有什么话说？


铁扇公主：(冲过来)想跑？(一脚将至尊宝踹倒)
(铁扇公主又向紫霞扑来，被牛魔王挡开。)
牛魔王：黄脸婆，别打我马子！
铁扇公主：我喜欢！
牛魔王：你的小白脸跑了！
(铁扇公主回头一看，至尊宝向悬崖跑去，急忙去追。)


(至尊宝跑到悬崖边，情急智生。)
至尊宝：没办法，假装跳一下吧！(除下一只鞋放在崖边，正想躲起来，转念一想)摆近一点比较象！(回去又把鞋向外挪了挪)
(这时铁扇公主赶到。)
铁扇公主：孙悟空！别跳下去！
(至尊宝一惊，脚下一滑。)
至尊宝：鬼才想跳哪！(坠崖而去)
铁扇公主：你宁愿跳悬崖也不肯见我……
(至尊宝坠崖未死，却无意中解救了那三个被抓起来的强盗。
至尊宝在昏迷中似乎梦见了紫霞，等醒来时已身在盘丝洞中，强盗菩提端来一杯茶。)
至尊宝：谢谢你！
菩提：不用客气！
至尊宝：为什么带我回这个洞呢？
菩提：不是我们带你来的，是你昏倒迷迷糊糊带我们来的！
至尊宝：我一定是太想念晶晶了。
菩提：是啊，你昏倒的时候叫了晶晶这个名字九十八次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了七百八十四次！
至尊宝：啊？！
菩提：七百八十四次……这个紫霞一定欠你很多钱。
(这时洞外闯进一人。)
：我要拜盘丝大仙为师！她分明把水帘洞该为盘丝洞，你们竟敢骗我说没这个人？臭猴子，原来你还在这儿！你为什么要这样对我？
至尊宝：晶晶？！晶晶，再看到你太好了！
白晶晶：什么？
至尊宝：你瘦了……
白晶晶：啊？
至尊宝：我不是孙悟空，但是我不知道怎么告诉你，因为你一定不会相信我！
白晶晶：我相信你！
至尊宝：啊？
白晶晶：因为那个臭猴硬换岫晕艺饷次氯帷Ｄ愕降资撬?br＞ 至尊宝：我就是你五百年后的老公五百年后你因为我而放弃现在这段感情我千辛万苦回到这儿来和在这儿做的所有这些事情全都是为了你晶晶我想念你我真的想念你我太－－想念你了！你相不相信？
白晶晶：不相信。
至尊宝：这也不能怪你，我看我应该怎么办……
白晶晶：不过我觉得我认识你……
至尊宝：绝对认识！
白晶晶：而且很熟……
至尊宝：非常的熟！
白晶晶：五百年后……我们怎么认识的？
(至尊宝在三个强盗的配合下一边表演一边说道)
至尊宝：在一个月黑风高阴森恐怖的晚上我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？
以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。
所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。
可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我当时只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能够把你救活！
可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我“啾”的一声就回到了五百年前……就这样。
白晶晶：你……你现在想怎么样？？
至尊宝：看到你我不用再回去了，我们成亲。
白晶晶：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。
你突然跟我提到成亲的事……我牙齿还没刷呢！
至尊宝：我知道你心里面一定有怀疑，不过我可以把心掏出来给你看，你就会知道我根本没有骗你。
白晶晶：很简单！
（晶晶用缩身法进入至尊宝体内。）
白晶晶：哇，你怎么那么象……
良心：椰子是吧？以前有个女孩子也这么说过。
白晶晶：那么椰子啊椰子，他刚才说的话是不是真的？
（这时三个强盗见至尊宝木立不动）
菩提：别想了，照旧，你搜下边！
强盗甲：哦！
（至尊宝体内）
白晶晶：谢谢你了椰子！那么请问你他最喜欢的人是不是我啊？
（……）
（牛魔王将青霞与紫霞抓了回去。）
牛魔王：哼，你回来这么久，一天到晚跟我要月光宝盒，什么意思？
我问你哪天跟我成亲，你却一直推三推四，你到底嫁不嫁给我？
紫霞：Ido！
牛魔王：你妹妹是不是疯了？一个晚上讲鬼话。
青霞：她不是疯了，她是神经病！
牛魔王：神经病也行，只要她答应七天后成亲！（转身出房）
青霞：你真地决定嫁给他？
紫霞：我骗他的，我在等我的男人回来接我！
青霞：哈哈哈！你居然会相信那个小滑头会回来接你？要是真的话我可得恭喜你了。不过就算他回来他有什么本事把你从牛魔王手上抢回去？
紫霞：上天既然安排他能拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我！
青霞：哈，还说不是神经病！
紫霞：这不是神经病，是理想！
猪八戒：承认吧小疯子！
紫霞：不承认！
（三个强盗帮至尊宝将盘丝洞布置成新房，至尊宝装束一新，脸上带着幸福的表情。）
菩提：兄弟，世事难料啊，没想到你这么快和白姑娘成亲。
至尊宝：是啊，我自己也没有想到。
菩提：我们都为你高兴！
至尊宝：谢谢你。
菩提：昨天晚上你又叫紫霞姑娘的名字七百八十五次，比上次多一次…（至尊宝半晌说不出话。）
（时间在一天一天过去）
青霞：过了六天了。明天晚上你就出嫁了。哼，他会来？才怪！（紫霞脸上颇有忧色，不久便释然，眼中充满着对明天的憧憬与希望。）
（至尊宝正在做梦，他又梦到了紫霞。）
紫霞：昨天晚上我托一只蜘蛛来跟你说，让他告诉你我很想念你，你知不知道？
至尊宝：你又知不知道？我一直在骗你。
紫霞：骗就骗吧！就象飞蛾一样，明知道会受伤，还是会扑到火上。飞蛾就这么傻！
（至尊宝醒来，只见亮光一闪，墙上有一只蜘蛛在爬，而紫霞手上戴着的金铃竟挂在一丛小树枝上。至尊宝心有所动，取下金铃在手中抚摸，突然身后人影一闪，回头看时却不见有人。）
至尊宝：出来吧！葡萄！
（菩提从床后转出来。）
菩提：我不是想监视你，我只不过是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。
至尊宝：你只是强盗啊大哥，别学人家做学问。
菩提：强盗也有学问。
至尊宝：省省吧，睡啦！
菩提：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……
至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！
菩提：有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！
至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
菩提：爱一个人需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？（转身走了）
（至尊宝陷入沉思。）

（第七天到了。牛府张灯结彩。广场上搭起一座绞刑架，唐僧被绑在上面，由两名小妖押护。）
唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
（绞刑架对面是一座高台。紫霞凤冠霞帔，心事重重。）
（沙僧与香香也混进婚礼现场，伺机救人。）
唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
（小妖甲开始呕吐。）
唐僧：哎，他明白了，你明白了没有？
（青霞在高台上被五花大绑着。）
青霞：（朝紫霞）没有人会来接你的！你省省吧，笨蛋！
（至尊宝正在洞中，强盗甲送来一封信。）
白晶晶：你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女人。当我见到她在你良心里面留下的东西后，我觉得你经过这五百年，回来要找的不是我，而是她。你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分。
（至尊宝默默地放下信，这时菩提走了进来。）
至尊宝：晶晶走了……
菩提：我知道了，信我看过了。
（至尊宝茫然地走出洞去。）
强盗乙：菩提大哥，他怎么了？
菩提：你们看过这封信了吗？
两强盗：没有。
菩提：你们看啊！
（突然一声娇叱，至尊宝被推进洞来。跟着闯进一人，挥手将众人打翻，正是春三娘。）
春三十娘：我知道我师妹白晶晶来过这里，她在哪里？说！
至尊宝：有这么大仇吗？这么多年来你还不肯放过你师妹！
春三十娘：新郎倌儿，你好象跟她很熟嘛，干脆你告诉我喽！
至尊宝：我不知道她在哪里。
春三十娘：不知道？听说你心肠不错，那些是你朋友？（宝剑一挥，将两名强盗砍死，又指着菩提）你知道？
至尊宝：如果你一定要杀人的话就杀我吧！他们不认识你师妹，他们全是无辜的！
菩提：我同意…啊－－！（也被一剑砍死）
春三十娘：我非常佩服不怕死的人，既然这样那我成全你！（长剑一摆）
至尊宝：等一等！
春三十娘：哈哈哈！我还真以为你不怕死呢！
至尊宝：反正我要死，你就帮个忙。我听说如果刀子出得快部位准，把人剖开后人不会马上死掉，眼睛还能看得见。你就帮个忙出手快点，把我的心挖出来让我看一看，行不行？
春三十娘：你说什么？
至尊宝：我有个朋友说留了东西在我的心里面，我想看看到底是什么。
（至尊宝扯开前胸的衣服，做了个开膛的手势，望着春三十娘，毫无惧色。）
（春三十娘愣了半晌，突然回剑入鞘）
春三十娘：你莫名其妙！（转身便走，走了几步突然回身）你唬我！（又是一剑挥出……）
（与此同时……）
唐僧：人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的……
小妖甲：我受不了啦－－！（拔刀自尽）
唐僧：你妈贵姓啊？
小妖乙：啊－－！（精神崩溃）
司仪：交拜天地！
牛魔王：美人儿，我们拜堂吧！
紫霞：等一等……
唐僧：看，现在是妹妹要救姐姐，等一会那个姐姐一定会救妹妹的。
牛魔王：你又想干什么？
紫霞：我们今天都成亲了，你先放了我姐姐，我一定会遵守诺言的！
（不等牛魔王同意就走到青霞面前，用小妖的匕首斩断绳索）
我不想再斗了，你走吧！我这辈子就你这么一个姐姐！（将匕首握在手中，转身欲走）
青霞：（一把抢过匕首）牛魔王！我不会让我妹妹嫁给你的！
紫霞：姐姐，你说什么？
青霞：我这辈子也就你这么一个妹妹。（冲牛魔王）你来吧！
唐僧：看，我说对了吧？
（这时小妖乙在唐僧身旁上吊自尽了。）
唐僧：居然比我还快，你真行！
（牛魔王勃然大怒，双掌击出将姐妹两人打下高台。）
（香香和沙僧急忙冲过去，香香用“移形换影”大法将各人复原，这时一只狗跑了过来，结果青霞进入香香体内，而香香进入狗的体内。）
（牛魔王打败四人，抓住了紫霞和青霞。）
牛魔王：（指青霞）把那个女人给我钉死！
紫霞：不可以！
司仪：不要啊！那是你们的……
牛魔王：走开！谁挡着我就杀谁！
（这时在水帘洞中）
至尊宝：观音大士，我开始明白你说的话了，以前我看事物是用肉眼去看。但是在我死去的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚……
原来那个女孩子在我的心里面流下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时他是多么地伤心……
观音：尘世间的事你不再留恋了吗？
至尊宝：没关系了，生亦何哀，死亦何苦……
（突然三个强盗的魂出现了。）
三强盗：说得好说得好！恭喜恭喜！
至尊宝：怎么样老兄？来，坐坐！
三强盗：你坐吧！
至尊宝：最倒霉的是连累我这三位新朋友，跟他们完全没有关系嘛！
三强盗：算啦，别提了！
至尊宝：不过我还是不明白，恨一个人可以十年、五十年甚至五百年这样恨下去，为什么仇恨可以大到这种地步呢？
观音：所以唐三藏取西经他就是想指望这本经书去化解人世间的仇恨。
至尊宝：明白！（朝三位强盗）我要留下来因为还有事情等着我去做，你们自己跑快一点赶着去投胎吧，这辈子我害你们被人砍了三刀，希望下辈子有机会可以还！
菩提：要还就还三刀！
至尊宝：怎么说都行，亲爱的葡萄！
三强盗：我们走了，再见！
至尊宝：再见，不送了！
观音：我要再提醒你一次，金箍戴上之后你再也不是个凡人，人世间的情欲不能再沾半点。如果动心这个金箍就会在你头上越收越紧，苦不堪言！
至尊宝：听到！
观音：在戴上这个金箍之前，你还有什么话想说？
（至尊宝双手拿起金刚圈，停在半空，想了片刻）
至尊宝：曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个女孩子说“我爱她”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！
（一阵寒风吹过，至尊宝合上双眼，缓缓戴上金箍……）
（这时……）
司仪：一叩首！
（紫霞被强行按倒与牛魔王行礼。牛魔王手一挥，青霞被长矛穿胸而过。）
紫霞：姐姐！
司仪：再叩首！
（紫霞被再次按倒，青霞再次被长矛穿过。牛魔王哈哈大笑。）
司仪：三叩首！
（紫霞又被按倒，青霞又被长矛穿过，紫霞痛哭失声。）
牛魔王：拜过祖师爷，喝过合卺酒，你就是我牛家的人了！哈哈哈哈！
（众妖齐声呐喊……）

（突然狂风大作，黑云翻滚，雷电交加。众人不禁一愣，朝天望去。）
八戒：好大的棉花糖啊！
青霞：难道真的是他？
唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！
（众小妖晕倒一片。）
（突然黑暗中一道七彩祥云破空而出，疾驰而至，云端一串筋斗翻下一人，身披金甲圣衣，手执金箍棒，正是齐天大圣－－孙悟空！）
牛魔王：勾引我老婆的臭猴子！
悟空：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
牛魔王：给我杀了他！
（众小妖正待厮杀，孙悟空突然张嘴作打喷嚏状，吓得众小妖急忙后退。）
悟空：啊－－嚏！
（众小妖安然无恙。）
悟空：对不起，这个喷嚏一定让大家很失望是吧？（转身一撅屁股放了个屁，将众小妖吹飞。）
紫霞：至尊宝？
悟空：哈！这次大家满足了吧！师傅！（朝唐僧一翘拇指）
唐僧：噢，原来是悟空，我还以为是片雨云！
悟空：（合十跪倒）师傅！弟子昔日罪孽深重，幸得观音大士指点迷津，现在已一心皈依我佛，绝不会再留恋人世间半点情欲。
护送师傅取西经这个重任，弟子愿一肩承担！
唐僧：善哉善哉！你终于重返正途了！
紫霞：至尊宝！你终于来了！
悟空：姑娘！我的确认识一个朋友叫至尊宝，他还有些话托我跟一个叫紫霞仙子的人说，是不是你？
紫霞：至尊宝！
悟空：Stop！我问是不是你！咻咻，是不是你？咻咻，是不是你？
是不是、是不是、是不是？说啊、说啊、说啊、说－－啊！
紫霞：是我啊！
悟空：对－－啦！他说他已经回到从前的地方，还希望仙子你能早日找到一位如意郎君呢！嘻嘻嘻嘻嘻嘻……
紫霞：你别跟我开玩笑了，至尊宝！
悟空：我再说一次，我的名字叫作齐天大－－－圣！不要再叫错喽！
（一个筋斗翻出去）
牛魔王：我打死你这个臭猴子！看叉！（一叉刺来）
悟空：（从耳中抽出金箍棒）变！（挥棒一架，顺手夺过钢叉）
悟空唱道：烤鸡翅膀，我最爱吃！
牛魔王：啊？拿我的叉子烤鸡翅膀？
悟空：噢，对啦！我差点忘记了，我是吃斋的！（在叉子上插个苹果继续烤）
牛魔王：还给我！（合身而上）
悟空：来啦！（手中巨棒一挥，棒端带住牛魔王，扫倒一面墙）哈哈哈哈！觉不觉得好玩啊？说来听听！（挥棒向牛魔王不停敲打）说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊！为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢？
（牛魔王被打得半截身子陷在地里，不停呻吟。）
悟空：对不起！在你手下面前，我不应该让你这么丢脸！我来帮你！
（运起神力挥棒朝地一击，只听得一声巨响，大地开裂，牛魔王被弹到半空）
（悟空将钢叉扔给牛魔王，两人又战作一团。牛魔王不是对手，退到一旁。）
牛魔王：好！看我的厉害！无敌牛虱！（将身体一晃，抖落无数牛虱，变作小妖向悟空冲来）
悟空：我好害怕啊！好多牛虱！（从脑后拔下一撮毫毛，吹口仙气变作无数小孙悟空，与牛虱斗在一起）幸亏我的猴崽子也不少！
（孙悟空正在高台上吃香蕉观战，紫霞走了过来。）
紫霞：哎，齐天大圣孙悟空是吗？你不是要去西天取经吗？带我一起去好不好？
悟空：对呀，有个女人一起去，寂寞的时候还有人可以当个慰安妇，想起来真是……
（一摇头）不行啦，我真的不行啊！过来，搂着我！
（紫霞高兴地扑过去，孙悟空突然眦牙裂嘴做个怪相，紫霞一愣，不禁后退了半步。）
悟空：你受不了我了吧？
紫霞：我受得了。
悟空：我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？
紫霞：你为什么要这样对我？
悟空：你生气啦？
紫霞：我会生气的。
悟空：那就哭－出－来－吧！嘻嘻嘻嘻！（转身离去）
（牛虱敌不过群猴的围攻，牛魔王见势不好，从嘴里吐出芭蕉扇，迎风展开。）
牛魔王：我送你们这些畜牲上西天！（用力一扇将群猴扇飞）
孙悟空：芭蕉扇？
（牛魔王运劲儿猛扇，风势强劲，众人被吹得纷纷飞起。）
紫霞：救我－－！
悟空：真是麻烦！（正要去救）
唐僧：悟空救我！
悟空：师傅！（扑过去先救师傅）
（紫霞重重地摔在地上，唐僧在悟空的扶持下安然落地。）
紫霞：我不信你这样对我！
悟空：（朝八戒和沙僧）你们两个保护师傅！
八戒沙僧：哦，知道了！
（紫霞拔出紫青宝剑，作势自刎。）
青霞：紫霞不要！
（至尊宝飞身过来将宝剑挡开。）
悟空：你干什么？
紫霞：你肯过来了吗？为什么那么关心我，让我死好了！
悟空：哈！我不是关心你，只是蝼蚁尚且偷生，神仙干成你这个样子，干脆不要干算了！
牛魔王：孙悟空！你斗不过我的！（用力一扇，整座城连根飞起）
悟空：开什么玩笑！
牛魔王：我把整座城扇到太阳那边去！我看你救得了谁？哈哈哈哈！
悟空：（一把推开紫霞）别妨碍我做正经事，要死就死远一点！
（至尊宝转身便走，紫霞伸手一抓，悟空怀中的金铃掉了出来，紫霞捡起一看，正是自己的。）
紫霞：还骗我！（追了下去）
（悟空追到城下面，用金箍棒将城顶住。）
牛魔王：臭猴子把城顶住？我扇！
悟空：我把你顶回去！
（紫霞追上来，一把抱住孙悟空。）
紫霞：混球！
悟空：你又想怎么样？贱人！
紫霞：混蛋！
悟空：你才混蛋！
紫霞：你不是人！
悟空：你才不是人！你不要再发疯了，我刚才跟你说的你明不明白？
紫霞：你又明不明白我已经不再是神仙了！我只明白一件事：爱一个人是那么痛苦！
悟空：不要跟我说这种废话，我说过了你认错人啦！
紫霞：那这串金铃是在哪里买的？
（孙悟空望着金铃，无言以对。突然牛魔王从身后一叉刺来。）
紫霞：小心！（用身体在悟空前面一挡，钢叉正中紫霞。）
牛魔王：啊？紫霞！
悟空：我打！（一棒将牛魔王打得穿土而过，飞到城上面去了）
（紫霞向远处飘去，悟空脚下几个起落飞过去抱住她。）
悟空：紫霞！
紫霞：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……（头一歪）
（悟空悲痛万分，头上的金箍果然越收越紧。悟空苦不堪言，双手一松，眼睁睁看着紫霞美丽的身躯向远方飘去……）
悟空：我要你的命－－！
（悟空一腔痛苦化为了仇恨，他跳上城头，抽出金箍棒，运起神威将牛魔王击毙。）
（这时整座城离太阳越来越近，气温越来越高。悟空与八戒和沙僧保护师傅唐僧告别了决心一死的青霞，在整座城爆炸的一瞬间用月光宝盒穿梭时空而去……） （悟空醒来时发现身在水帘洞中，过去的经历恍如一梦，正惊疑间见八戒和沙僧走了过来。）
八戒：大师兄，这么早就起来了！
悟空：发生了什么事？
八戒：你都忘记啦？昨天晚上碰上一场大风沙，你把我们带到这里来的啦！
（这时唐僧走过来。）
唐僧：走！
悟空：上哪儿去啊师傅？
唐僧：天竺！（率先出洞）
悟空：师傅怎么这么说话？
八戒：师傅说话一向简单明了！走啦！
（悟空见时过境迁，如今师徒四人齐心取经，也很欣慰。）
（悟空正待出洞，突然一群游客走了进来，前面的导游正是转世的强盗菩提。）
导游：相传五百年前这里就是水帘洞、齐天大圣住的地方，自从他打死牛魔王救回唐僧之后这个世界再也没有妖怪了，从此以后很多人来这儿混水摸鱼。喏,那个家伙装着个猪头居然说自己是猪八戒！哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
悟空：我不会生气的，再给我三刀吧！
导游：你以为我不敢啊？你这个混蛋！（用手在悟空胸前砍了三下）
悟空：多谢！（转身出洞）
导游：他为什么要我给他三刀呢？
（悟空出洞一看，洞口写着“菩提洞”三个字。）
（街边，转世的春三十娘和白晶晶在卖豆腐，这时她们的相公考中状元衣锦还乡，却是转世的二当家，而状元的随从是转世的瞎子。）
（师徒四人出城，见城门口围着好多人。）
唐僧：悟空！
悟空：什么事师傅？
唐僧：看看！
悟空：是！师傅！
（悟空来到城下，见城楼上站着一男一女。）
旁观者：这两个人站在上面已经三天三夜了都没下来……
旁观者：俩口子吵架吧……
（离悟空较近的几个人一见悟空的模样吓得跑了。）
男子：看来我不应该来！
女子：现在才知道太晚了！
男子：留下点回忆行不行？
女子：我不要回忆！要的话留下你的人！
男子：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
女子：好！我让你走可以，不过临走前你要亲我一下！
旁观者：亲她！亲她！
男子：我怎么说也是个夕阳武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！
女子：你说谎！你不敢亲我因为你还喜欢我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！
男子：后悔我也不会亲！只能怪相逢恨晚，造物弄人！
（女子眼中流露出的凄然欲绝的眼神令悟空心中一阵刺痛，他吹起一阵风沙迷住众人的眼睛，趁机飞入男子的体内。）
（男子突然间全身一震，抬起头来，将怀中的宝剑一抛，大踏步走过去将女子搂在怀里深深一吻。）
男子：我这辈子都不会走！我爱－－你！
（女子惊喜万分，两人紧紧地拥抱在一起。）
（城下围观的人群一起鼓掌欢呼。）
（男子突然浑身一震清醒过来，发觉女子伏在自己怀中，不禁一愣，等看到女子脸上幸福的表情和听到众人的欢呼，才明白自己终于还是亲了女子，虽然有些莫名其妙，但是也感到十分高兴。）
（这时悟空最后望了一眼终成眷属的恋人，转身隐没在人群中。他的背影被女子注意到了。）
男子：干什么？
女子：那个人样子好怪啊！
男子：我也看到了，他好象条狗啊！
（女子笑着依偎在男子怀中，仍目不转睛地盯着那个远去的背影，似乎有几分惆怅。）
（悟空低着头缓缓走了一会儿，突然洒脱地昂起头挺起胸，将金箍棒架在肩上，大踏步而去。）
（远方，唐僧骑着白马，八戒举着钉耙，沙僧扛着行李，悟空吃着香蕉，师徒四人西行取经去了。）

剧终



(发帖时间:2004-7-2 21:04:33)

---happy大青蛙 J
【楼主】(1):□《唐伯虎点秋香》
唐府门前。 许多人在门口等待什么。）
龙套甲：哎呀，这是怎么回事呀，我都等了三个时辰了，还没见出来！
龙套乙：是啊，平常两个时辰就会出来的。

（唐府下人出门倒垃圾）
仆人甲：好了，放在门口。
众仆人：是！
（众人原来是在等垃圾，都上去抢）
龙套甲：哎呀哈，我终于抢到唐伯虎的墨宝了！
（众人齐追龙套甲）

（唐伯虎手执毛笔，用酱油刷鸡翅膀）
仆人甲：一碟酱油够不够啊？
唐伯虎：慢慢来！
仆人甲：现在外头来了好多人来求画，真得不理他们吗？
唐伯虎：少爷今天没心情画画，拿几袋垃圾给他们去？
仆人甲：是！ （整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
仆人甲：（出门时在门中碰见祝枝山）祝公子。
祝枝山：啊，唐兄！
唐伯虎：哎，祝兄！
祝枝山：唐兄，救命啊。
唐伯虎：看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了？
祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊！
唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，财去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？
祝枝山：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟只好望尘莫及吧！
唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，Ｐ帜愀艏柑炀褪渌赴倭剑涔饬司团芾唇芯让险饷锤悖膊皇前旆ò桑?祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟，一下子把一辈子能输的全都输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我还债救命呀！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：了解了解。阿水，你出去先！
仆人阿水：是少爷！
唐伯虎：王八蛋，你把这儿当善堂？想要三十万两？免谈！
祝枝山：不要这样子嘛，都是我不好，我不好，我现在磕头认错。你不念在我借玉薄团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那！现在外面那几个道上兄弟说，三柱香之后我拿不到三十幅画就要把我大卸八块了！你快帮帮我！
唐伯虎：三柱香？哼，别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写死有余辜，一写死不足惜！你自己选好了！
祝枝山：伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？

唐伯虎：啊？！这么悲壮的毒誓你都发得出来？好我就再帮你一次！来人，文房四宝侍候！
祝枝山：唐兄真是忠肝义胆，侠骨丹心啊！
唐伯虎：废话少说，给我脱！
祝枝山：啊？！脱衣服？

（唐伯虎用祝枝山的身体作画）
祝枝山：你想玩死我啊？
祝枝山：真是神乎其技，就算被你给打死都值得？这叫什么名堂啊？
唐伯虎：壮观吧？这叫作雄鹰展翅，气吞天下图？这幅画足以抵偿你那三十万两，请你以后不要再来烦我了。
祝枝山：那是一定，一定？不过最让我佩服唐兄的就是，可以将我胸前的双点作花，双掌作树，屁股变石，前足坐云，后足成山。
祝枝山：哎，那只威风的老鹰是用我身体的哪个部位画的？
唐伯虎：用的是阁下的命根子。
祝枝山：果然不出我所料，雄壮、热情，简直传神极了！
唐伯虎：我说的是鹰嘴上叼的那条小虫，何来的雄壮、热情之有？切！
祝枝山：嗯？也好，嘿，还带钩的！

旁白：唐伯虎，于明宪宗成化六年庚寅年寅月寅日寅时出世，故名唐寅，又因属虎，故又名唐伯虎。唐寅聪明绝顶，诗画双杰，位居江南四大才子之首，为当时男女老少所崇拜的偶像。而最为人津津乐道的，就是他拥有八位国色天香的娇妻，晃如神仙美眷，羡煞旁人啊！

某老婆：举手！你身上有没有一点银子啊？先借来用一用嘛！有没有搞错啊？！才这么一点呀！来啦来啦……我又有银子了，可以玩了。
某老婆：快点付钱哪！
某老婆：你是不是出老千呀？！老是你赢的。
唐伯虎：诸位娘子，来吃点鸡翅吧 ？
某老婆：你挑鸡骨头去啦？这么久才回来？你们摆好了没有，快点啦 ，好啦好啦，开打啦 。
唐伯虎：我的百花争艳图－－－
某老婆：哎呦，这有什么大不了的嘛，给我们垫一垫桌子嘛，小气鬼！
某老婆：你还没死呢，没事再画一幅不就行了吗？
唐伯虎：可是这个……
某老婆：闲话少说，我们来划拳吧！姐妹好，三星照呀，四季财！喝！
某老婆：你干吗呀？
唐伯虎：我的诗集呀！
某老婆：你看这张烂桌子老歪一边，垫了一本还不平，你去拿两本来，啊？
唐伯虎：哎！我的百鸟朝凤图，何故连鸟头都不见了？
某老婆：你怎么那么罗嗦啊？！人家的幺鸡不见了，借你的小鸟用一下都不行啊？
唐伯虎：啊~~~你你……

（唐伯虎的老娘朱茜上吊）
唐伯虎：老娘，你干什么？ （整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
某老婆：哎呀，婆婆上吊啦！你们还不快去看看她，哎！等一下，先开牌，双天至尊！通杀！还真邪，快付钱呀！
唐伯虎：老娘，我靠！你秀逗啦？
朱茜：老娘没用！给你娶了八个老婆来服侍你，你还是不满足，整天愁眉苦脸的，我看我还是死了算了吧！
唐伯虎：老娘，你说这些干什么呢？我从来没有怨过你半句呀。
朱茜：伯虎啊，你现在是年少有为，事业有成，家财万贯，这妻妾成群啊，你应该是世界上最快乐的人了，不是吗？
唐伯虎：我没说过我不快乐！
朱茜：为什么你整天拉长个脸？是不是嫌媳妇们配不上你呀？
唐伯虎：哎，老娘你了啊，千金易得，知己难求，我跟这几位娘子虽有夫妻之名，可惜同床异梦呀！
众老婆：那你是嫌弃我们了？我不如死了算了！
（众老婆一起上吊）
唐伯虎：哇！八个一起上吊？！何其壮观啊！
朱茜：快救人呀！媳妇，我的媳妇……你没事吧？！伯虎啊，你真的要搞到尸横遍野，血流成河你才满意呀？
唐伯虎：我又没说……
众老婆：你放手……让我去死……
唐伯虎：不要闹啦！ （葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
朱茜：伯虎，你倒是说话呀！
唐伯虎：不要吵啦！我错了！几位娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起大家，请大家原谅我！
众老婆：你明白就好啦！
某老婆：相公，你笑一笑啊！
某老婆： 笑一笑嘛。
某老婆：笑的太勉强了！我要开心点的！
某老婆：呀，怎么那么难看？笑个好看点的。
某老婆：是啊，笑好看一点的嘛。
唐伯虎：啊哈哈，啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
众老婆：来，我们划拳吧。
朱茜：伯虎，你看看她们多爱你呀！以后你就别再辜负几位媳妇对你的一片苦心啦。

仆人：夫人，宁王派人来要见少爷。
唐伯虎、朱茜：宁王？
朱茜：宁王现在正在图谋造反，他派人来，难道想招揽你？
唐伯虎：哎，管他呢，你去帮我打发他走就算了。

仆人：请 ！
仆人：夫人，他们－－－
使者：哎，唐伯虎呢？我们王爷要请他回去当参谋，快点叫他出来！
朱茜：真是对不起了各位，小儿身染重病，不能见客，宁王的好意心领了，各位请回吧。
使者：哈哈哈哈，怎么会这么巧啊？我们王爷要请的人统统都生病了。不过王爷早就料到有此一招啊，叫我连御医也带来了，我们去给他看病吧 。
朱茜：嗯？！这……


使者：唐伯虎！（使者等人闯进屋，发现唐伯虎在大吃鸡翅膀，问对朱茜）哎，你不是说他病的很厉害？！
朱茜：他……他是病的很厉害呀！
使者：要是病的厉害，怎么还会有胃口吃鸡翅膀呢？
朱茜：啊，你怎么回事？
唐伯虎：哎……很简单，因为－－－ （唱）红烧翅膀，我喜欢吃 －－－
使者：（唱）但是你老娘说你快升天－－－
朱茜：（合唱）越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃，以后没机会再吃！
使者：（唱）你真的快升天？！
唐伯虎：（唱）我真的快升天－－－
（三人合唱）如果现在不吃以后没机会再吃！

使者：快死的人还有唐解元这么好的气色真是少见，御医，给唐解元把把脉，看看到底有多严重 ？
御医：是，唐解元的脉象四平八稳，很正常呀！没有问题啊！
（唐伯虎用气功改变脉象，御医大惊）
使者：他怎么啦？
唐伯虎：我还有救吗？
御医：试试看 。
使者：到底怎么啦。
御医：我从来没听过……这么乱的脉象！
使者：你听到什么？
御医：将军令！
使者：什么？！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
御医：我看你呀赶快准备后事吧！唐解元，我先告辞了！
使者：为了个半死人浪费那么多的时间！我们走！
朱茜：御医，快救救我的－－－

朱茜：畜生，跪下，你记不记得你曾经再你死鬼老爹灵前发过誓，说不会泄露你会武功这个秘密，今天你为什么要破戒？
唐伯虎：我记得，不过刚才情势危急，况且我只是用内力改变了自己的脉象罢了。
朱茜：不怕一万，只怕万一，一但让唐家的仇人发现你是霸王枪的传人，你马上救会有杀身之祸的！
唐伯虎：老娘，我们唐家的仇人究竟是谁？为什么你一直都不告诉我？
朱茜：唉，我以前不告诉你，是因为你年轻气盛，怕你去惹麻烦，现在你已经长大，我就告诉你好了，我们唐家，有两大仇人！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）

（回放）
朱茜：其中一个是夺命书生。当年他们二人为了争夺兵器谱上的排名，就决定比武，我惟恐夺命书生使出诡计来暗算你爹，所以一直在旁监视着他………

（唐天豪与夺命书生大战）
朱茜：我来暗算你这个短命的夺命书生，天豪哥，你赢定了，放心吧 ！

唐天豪：高过你！
朱茜：你去死吧你！ （用诡计，误伤唐天豪）
唐天豪：什么东西呀？啊呀，朱茜？！
朱茜：小心啦！
朱茜：我看你死不死？！ （用诡计，又误伤唐天豪）
唐天豪：朱茜，你－－－
朱茜：
---happy大青蛙 J

扑(2):朱茜：小心！又来啦！
朱茜：不行了，只有用我的绝招了！去死吧！
（撒出许多小珠，却再次误中唐天豪的脸）
唐天豪：朱茜，你跑到这里搅什么局啊？
朱茜：我……小心啊！小心啊！
唐天豪：不许走！你先说清楚在搞什么鬼！
朱茜：我是爱你，我才帮着你的呀！
唐天豪：帮我什么呀？撇这些没有用的红豆？
朱茜：这些不是红豆！这是我新发明的暗器霹雳雷珠！
唐天豪：霹什么雳什么雷什么呀？
朱茜：你不要小看它，它爆炸起来威力无穷！
唐天豪：威什么东东力什么……？会爆？
（雷珠爆炸，唐天豪脸被炸肿）
唐天豪：朱茜，你是不是非要玩死我你才甘心啊？

唐伯虎：啊！书生夺命剑？！
朱茜：就在这最危急的关头，你爹他忽然使出世间上最恐怖最吓人的独门暗器，终于扭转了整个的局面－－－

（又回到回放）
唐天豪：放暗器！（把朱茜扔了出去）
唐天豪：霸王回马枪！（枪头被夺命书生折断）啊，没枪头？！
（夺命书生一剑刺中天豪）
唐天豪：怎么会这样？

唐伯虎：难怪爹最后郁郁而终。
朱茜：你爹没有想到夺命书生连纯钢制造的枪头都折得断，所以他临死的时候，就特别制造了这个坚硬无比的寒铁枪头，以防夺命书生赶尽杀绝。 （整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：你不是说我们有两大仇家，另一个又是谁？
朱茜：另外一个就是当年跟我抢你爹的情敌呀，不过她已经嫁人啦，我看是没什么机会会碰到她的啦。
唐伯虎：老娘，我想离开家几天避避风头，免得宁王他又派人来找我的麻烦。
朱茜：那你要记着带着这只铁枪头以防万一，要记着了啦啊！由于当年你爹他打输了，所以当今兵器谱上，书生夺命剑是排行第二，我们霸王枪排行第三，小李飞刀呢算是第四啦。
某老婆：（路过）把脚缩进去！ （整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：那排名第一的是谁呢？
朱茜：就是小李飞刀他娘，可惜她已经过世了！
唐伯虎：哦，原来是小李他妈的飞刀，真可惜！
某老婆：哎呀你们别聊了，来划拳嘛。（跟伯虎划拳）姐妹好呀！一定中，五魁手！喝！哎呀，你真没用啊， 走开，我来跟婆婆划。（两人猜拳）三星照，六六六啊，五魁手……婆婆你输了，喝！
朱茜：好，喝。
某老婆：买大小呀！下下下！下好离手啦！要开啦，开……

唐伯虎：（无奈）我是心又悲，我心又痛，八个老婆如豺狼饿虎，人家当我享尽齐人福，其实空虚寂寞，谁人知，谁人知（闽南语，音“下狼灾”）！



（江南四大才子结伴出游）
一女子：你们看，你们看，江南四大才子在那边哎。
（众女子兴奋观看）
（四大才子摆ＰＯＳＥ，众女子倾倒逃散）
（一女子被四人拦住，被迫跳河）
唐伯虎：想跑？你飞不出我的五指山的。（欲跳下河被拦住）
祝枝山：伯虎兄，有人在看。（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
路人：莫名其名，这四个家伙神经病！
祝枝山：今天我们江南四大才子到这里游山玩水，难怪那些女子要疯狂了。
乙：说得是，
文征明：各位各位，既然大家今天兴致这么好，不如来吟首诗如何？
祝枝山：哎，征明兄提议的好啊。文斌兄你先来。
文斌：来呀！山下一群鹅。
文征明：嘘声赶落河。
祝枝山：落河捉鹅一肚饿。
唐伯虎：吃完回家玩老婆。
三人：哎呀，对得妙呀，真是绝句！
唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
三人：真的那么好笑？！
文征明：为什么唐兄每次出游，都那么豪情奔放呢？
文斌：乐而忘形，实在令人（三人）羡慕羡慕啊。
祝枝山：不过老实说，在江南论文章，唐兄他才高八斗，论丹青，妙笔生花，真是不折不扣的才子啊。
文斌：不错，最令人羡慕的就是他在音律方面也有很高的造诣。
那倒是，古今中外各种乐器我样样都玩得都出神入化。最近我还在研究一种西洋打击乐器，很带劲儿哦。有机会可以研究一下，大家。
文斌：对，研究一下！
文征明：我觉得唐兄最令人羡慕之处，莫过于他的艳福啊。人人都知道，唐兄家中有八位夫人，各个都貌美如花，国色天香。做人能象唐兄这样，夫复何求啊？
唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~
祝枝山：有马子可以上啊。
祝枝山：哎，唐兄，你看桥头上有个婀娜多姿的女子，孤孤单单的。这样好了，你就当场示范一下你的泡妞大法，让我们兄弟几个好好地学一学。
唐伯虎：这个嘛……
文斌：事关大家的福利，你没问题吧？！
唐伯虎： 义不容辞。
祝枝山：去呀。

唐伯虎： 小姐。
女子：公子何事？（一回头，竟是如花！±＃＄％×＊）
三人：上！上！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎： 没什么，我想借小姐的肩膀搭一下，不知道可不可以？
如花：这怎么行呢，我可是黄花大闺女啊。
唐伯虎：我知道，我只不过是想整整我的朋友而己。其实在下正是唐伯虎。
如花： 什么糖做的老虎，我不认识你。你再不走，我可要叫了。
唐伯虎：这样好了，我给你一两银子意思意思。
如花：一两银子？你当我什么，最起码十两！
唐伯虎：哇！你这德性还要十两？！干脆去抢了！
如花：不错，我就是抢！把钱拿出来！

（两人乱打）
唐伯虎：你……你……
如花：去死！
唐伯虎：打你！
如花：捅你！
（最后如花被唐伯虎打落河中）

三人：哎？搞什么鬼啊？ （赶到桥上）怎么搞的？怎么啦？
文征明：你出手也太重了吧？！
他想抢钱，这个死人妖！
三人：啊？！人妖？
祝枝山：我喜欢！拿着。 （祝枝山将折扇递给文斌，跳入河中）
文征明：真可惜！让他抢先一步！


（华夫人带众人去拜神，气势宏伟）
春香：你看，好多人啊。
夏香：是的，好热闹啊。（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
华夫人：春香，夏香，你两吵什么，不许没规矩。
（路人均争先恐后的围观）

四大才子：哎，都在看什么，借过借过！
某人：今天华太夫人带着她的婢女四香来进香啦。
文斌：听说各个都是神仙下凡，尤其是秋香更是不得了啊。
唐伯虎： 哪一个？到底是哪一个？
文斌、文征明：那个，那个！秋香~~~~~~~~~
（秋香回首一笑）
唐伯虎：这个很普通，没什么嘛！
文斌：先别急嘛，伯虎兄，你要知道美女这种东西，跟鲜花一样，需要有绿叶来衬托才会显出她的娇媚，你再看看嘛。
文斌、文征明：美女~~~~~~~~~~~~~
（旁人皆成丑女衬托）
唐伯虎：再这么一看，她真是美若天仙？我们立刻到庙里去，展开行动！

（四大才子装扮成乞丐）
三人：看你啦！
唐伯虎：FOLLOW ME！等下一有机会就一起上去大肆搜掠一番。
祝枝山：一句话！

华夫人：施舍点给乞丐吃。
（四香施舍乞丐）

唐伯虎：（抱住秋香的腿）救命啊！我肚子好饿！
秋香： 你饿了？这给你吃吧。（递馒头给唐伯虎）怎么啦？一个不够啊？再给你一个。


（秋香充满爱心。秋香回首对唐伯虎二笑）
唐伯虎：（心语）原来当今世上最美丽的笑容，就是充满了爱心的笑容，天啊！我终天找到了我的理想，她就是秋~~~香！

华夫人：秋香，我要进去跟这里的主持正一法师聊聊，你去帮我求支平安签来。
秋香：是，夫人。

（秋香跪在地上求签，唐伯虎练练嗓子也凑过去）
唐伯虎：小姐，拜神啊？
（秋香点头）
唐伯虎：好耶，拜多了神，神自然会保佑你啦。
（签掉在地上）
唐伯虎：我来。
（故意不给秋香，被一僧人一脚~~~~~~踢到外面马路上，僧人拿出一匾，上书“室内严禁喧哗”）
（再进寺内，秋香己走，唐伯虎做船去追）

---匿名人士115420 J bt

【楼主】(3):唐伯虎：哎，兄弟啊，给我追一下华府的官船。
船夫：好！公子，小心小心啊！
船夫：公子，你还真识货，这么多船，你偏偏挑中了我这条船，我可是出了名的快啊。
唐伯虎：是吗？
船夫：当然了。（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：哎~~~你的船在下沉哎！
船夫：我不是说了，沉也沉得快嘛。
唐伯虎：你别闹了，我赶时间呀，大哥！
船夫：看你的样子，我就知道你在追秋香。
唐伯虎：你怎么知道？
船夫：象你们这种富家公子我见多了。不过光只是在华府门前转来转去，那就“麻绳提豆腐－－别提了”。
唐伯虎：你有什么高招？
船夫：要想办法混进华府才行啊。
唐伯虎： 那你就教我两招嘛，拜托。
船夫：招是有的，看你上不上路呀。
唐伯虎： 一切都听大哥的话。
船夫：洗耳恭听啦~~~~~~~`
（两人和船沉入水中）

（华府西门前，唐伯虎和船夫推着木车）
唐伯虎：哎~~~戏要上演了，等一下打死你都不能动哦。
船夫：你说卖的所有钱都给我，不许赖皮哦。
唐伯虎：以你的智慧，唬得了你吗？
船夫：那倒也是。
（船夫躺在车上装死）

街坊邻居们，快来啊，刚出炉的孝子大怕卖，不卖也来看一看啊！
（秋香和华府婢女石榴姐出门）
石榴姐：这位小哥，一大清早就来这里卖身葬父，太不吉利了吧？
唐伯虎：我也不想啊。
秋香：我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善。
唐伯虎：所谓相逢曾相识，求求两位姐姐可怜可怜我吧！
石榴姐：真是好惨啊！我们正好缺个下人，我看就－－

（这时又来一个，推着木车，车上六个死人，这人还口吐鲜血，极其悲惨！）
惨人：我好惨啊，卖身葬全家！
唐伯虎：不会吧？！
惨人： 两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
秋香：哎呀， 石榴，你看他可怜多了，我们就把他买回华府，好不好？
石榴姐：（哭）那就买他吧。
唐伯虎：姐姐，我先来的哎。
秋香：这不是先后到的问题嘛。
石榴姐：对呀，人家家里死了六个，你家才死一个。我也很想帮你，可是我真的很为难啊。
唐伯虎：可是我也很惨啊？（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
石榴姐：你有什么比他更惨的，快说出来啊。
唐伯虎：我……我……这……这……，你看我这几天没有剪指甲了，里面全是黑泥，难道这还不够惨吗？

（惨人的小狗突然死去）
惨人：（痛哭）旺财……旺财……旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
（唐伯虎看见一只蟑螂，喊“小心啊！”，石榴姐一退，将蟑螂踩死了。）
唐伯虎：（悲痛欲绝）小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
石榴姐：秋香姐，他们两个都这么惨，怎么办？
秋香：看看再说。
石榴姐：噢。

惨人：妈的！（走到唐伯虎跟前，两人对峙）大哥，你别闹了。你看看你那么干净，进去化个妆再来吧。你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊？
唐伯虎：你不要跟我比啊，我最受不了人家跟我比了！
惨人：跟你比又怎么样？
唐伯虎：你这不是在逼我吗？
惨人：你能比我惨吗？
（唐伯虎拾起一根棍，将自己的胳膊打断）
唐伯虎：你说你满手烂疮，我现在整条手都断了，谁比谁惨呀！
惨人：你玩得太绝了吧？！ （整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：你老子我今天跟你卯上了！
惨人：老子陪你玩到底！妈的，来呀！（拿棍子砸破自己的头，血流如注）想跟我玩？我连命都不要了，看你怎么跟我比！谁－敢－比－我－惨－啊？！（倒地身亡）
唐伯虎：好小子，算你惨，我们后会有期了！
石榴姐： 那个人死了，只有买你了！
唐伯虎：是吗？
石榴姐：是呀！
唐伯虎：那你再加五两。
石榴姐：你这是坐地起价！
唐伯虎：不是，我是想把这位老兄埋了。
石榴姐： 真是个好人，就买他吧。（拿出银子）
秋香：哎，石榴，你说买就买呀！我们得先进去问问夫人才能决定呀。你明天再来吧。
石榴姐：我去问。
唐伯虎：秋香姐，辛苦你了！
（秋香进门时回首对唐伯虎三笑）
唐伯虎：现在就开始挑逗我了。老娘！我得手了~~~~~~~~~~~~~~

（第二天，华府内）
管家：念在你一片孝心，就买你到华府来当下人，为期六年，有没有问题？
唐伯虎：没问题！
管家：那就把契约签了吧。
唐伯虎：我签！（唐伯虎自己立下了卖身契约）

（唐伯虎身穿下人服装，兴奋的去华府院内开工）
（“武状元到！”“还不趴下！”一下人将唐伯虎按下蹲在地上，双手放在脑后）
武状元：小子，从今天开始，你就是华府的低等下人，9527就是你的终身代号。开始做事！
众下人：（列队跑步，唱行军歌）死做活做像条狗，被人骂不能汪汪叫，像条狗，真好笑，被人骂不能汪汪叫，像条狗，真好笑。

（四香路过窃笑这些下人，唐伯虎盯着秋香看，无意撞到了武状元，被罚做俯卧撑）
武状元：（计数）1001，1002，1003，1004……，看你那死德性，把脚抬高，不许乱动。（踢唐伯虎） 1，2……

（唐伯虎烤鸡时，偷画秋香画像）
武状元：烤香一点，左腿全部留给我！

（开饭唐伯虎没抢到饭。扫狗屎被弄一手狗屎。）

（四香在放风筝。）

唐伯虎：（想）机会来了。（用瓦片将风筝线打断，风筝落在屋顶）
四香：纸燕断了，怎么办？怎么回事嘛。
唐伯虎：几位姐姐，发生什么事了？
夏香：9527，快帮我们把纸燕拿下来！
唐伯虎：可是我身为一个低等下人，是不方便进来的。

夏香：谁当你是低等下人了？我只当你是狗而已。
唐伯虎：啊？！
冬香：哎呀，叫你去你就去嘛。
冬香：就在上面。
唐伯虎：啊？秋香姐，幸会幸会。上次的事情我还没找机会谢谢你呢。还好有缘千里来相会，这只纸燕就包在我身上吧。
春香：少废话！快去捡吧！
唐伯虎：马上马上。（爬上屋顶，拿到纸燕）

四香：9527，小心点！
唐伯虎：谢谢关心，秋香姐……（脚下一滑，掉在地上）
秋香：（扶起唐伯虎，关心）9527，你没事吧？怎么样？
唐伯虎：我没事，只是断了条手。
秋香：哎呦，怎么那么不小心呢？
唐伯虎：只要能帮你捡回纸燕，我不怕千刀万剐，情愿勇闯地狱，区区一条手臂，又何足挂齿？
秋香：是我错怪你你了，对不起。
唐伯虎：我不许你这么说，孰能无过呢？
（两人含情相忘，欲亲吻）
秋香：不行不行！
唐伯虎：那算了。
秋香：哎，你别走。
（两人拥抱亲吻）
三香：（鼓掌）有情人终成誊属！

（屋顶上唐伯虎ＨＩＡＨＩＡ大笑，笑得满头大汗，原来刚才那一幕是唐伯虎的噫想）

冬香：他在上面笑什么？
秋香：哼！我看他能搞什么鬼！
春香：9527，你干什么？你快点下来呀！
唐伯虎：（假装脚下一滑，向地下落去）（暗想）秋香，我来了！

（刚要落地，却被武状元接住，抱在怀中）
武状元：小子！我听说你偷偷在画她的画像，是不是？
唐伯虎：小弟生平画画无数，不只你说的是哪一幅？
武状元：（从唐伯虎衣内拿出唐偷画的秋香画像）大家看，他画的是什么？

武状元：你居然把我风华绝代，婀娜多姿，美丽动人的石榴姐，画成这付德性！
唐伯虎：对不起，我没天份，麻烦你还给我。
武状元：哼！没天份就不要画！（撕画）乱画着什么劲呢！我不得不让你开开眼界，学着点！（掏出自己画的画）这才叫作画！
唐伯虎：咦~~~~~？！嗯！真是强中自有强中手，一山还有一山高，小弟甘拜下风！（吐）
武状元：哎~~~，大家鉴赏一下啊。
（众下人鼓掌，吐）
武状元：你现在知道什么叫画了啊。你不但会偷懒，还抢我的女人！（命令众下人）扁他！
（唐伯虎被一顿痛扁）
秋香：哎，不要打了。再不住手我就去告诉华夫人。
武状元：哎，住手！我给秋香姐面子，我们走！（众人离去）

秋香：哎，死了没有啊？
唐伯虎： 没有，我一天没把纸燕亲手交给秋香姐，就绝不能够死。秋香姐－－（纸燕己折断）
秋香：哼！我们走。
夏香：没这么容易，害我们不能玩纸燕，扁他！
（又挨一顿痛扁）

唐伯虎：还好我拼命的护住了脸，我英俊的相貌才得以保存，今晚要找个机会向她来表白，看你个秋香对我动情不动情！
（一转身，右眼挨了一拳）
唐伯虎：哎呀~~~打我的是谁啊？
石榴姐：是我风华绝代，万人惊艳的石榴姐。
唐伯虎：是你？我跟你无冤无仇……
石榴姐：我打！（唐伯虎又中一拳，鼻血流下）
唐伯虎：为什么？
石榴姐：为什么？！因为你该打！你偷画暗恋的我的事情，现在大家都知道了，我哪还有脸见人啊我？我还是死了算了！
唐伯虎：这我没意见。
石榴姐：你当然说好了，你想跟我一起死吗，做一对同命鸳鸯？我呸！我还没答应接受你的爱呢。
唐伯虎：石榴姐你误会了，其实我对你就像对我自己老娘一样的尊重。
石榴姐： 老娘？！你居然爱上自己的娘？！天啊，这么大逆不道，丧尽天良的事情，实在是太刺激了！来呀，我从来没有试过，我有点紧张，来呀！快点来呀！
唐伯虎：哎呀！石榴姐你疯了你？！
石榴姐： （仰面躺在地上）不要再说了，快做吧！不要因为我是娇花而怜惜我，用力呀！

---happy大青蛙 J

【楼主】(4):淫贼之一：（一脚踩在石榴姐脸上）一来就看到这么恶心的，真是倒霉！
唐伯虎：踩得好！
（墙上又跳下三人，将唐伯虎抓住）
淫贼之一：听说这里春，夏，秋，冬四香各各貌美如花，尤其是那个秋香简直是要人老命。
老大，那这个怎么办？杀了他啊？

东淫：哎~~，这对狗男女也算是同道中人，打昏算了。
唐伯虎：哎~~，四位莫非就是名震江南的四大淫侠？！
四淫贼：（ＰＯＳＥ）我们就是东淫西贱南荡北色！
唐伯虎：哇呀呀呀呀~~~~~~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
淫贼之一：没听说过！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
东淫：哎~~~这位小兄弟连这种货色都肯上，小淫贼的称谓是当之无愧啊？
唐伯虎： 小CASE，再烂的我都玩过！
东淫：哇？！那我们该尊称一声大哥罗？！
唐伯虎：不敢当，不敢当！刚才我听几位大哥说，想进去玩一玩秋香？
东淫：就是啊。
唐伯虎：那就由小弟来带路吧。
东淫：啊~~~~，你还想来第二个？！那你就排第一罗！
唐伯虎：多谢多谢！

东淫：（四人从石榴姐身上踩过）鞋底擦干净，别留下脚印啊！
（唐伯虎带四人绕来绕去，将四人甩开）
四淫贼：怎么绕来绕去那个小淫虫不见了？快把他找乩创钒。?br＞
唐伯虎：（找到秋香的房间）找到了。（进入房间）
秋香：9527，你进来做什么？
唐伯虎：嘘~~~，
唐伯虎：不得了了，秋香姐，外面有几个淫贼想来非礼你！
秋香：（不以为然）噢，我真得好怕啊，那我现在该怎么办？
唐伯虎：我已经暂时把他们引开了，华府这么大， 想要找到这里没这么容易！我看－－
秋香：你为什么流鼻血了？
唐伯虎：就是被那几个淫贼打伤的。这些算不了什么！为了救秋香姐，我死又何妨？你现在快点跟我去一个没人的地方躲起来再说。为防万一，我先出去看看先！
（秋香伸脚将唐伯虎绊倒，有流很多鼻血）
唐伯虎：不要紧，不要紧，我没事。
秋香：站住！你自己不就是个大淫贼吗？
唐伯虎： 严格的说我也是贼，不过不是淫贼，你可以把我当作一个偷心的贼！
秋香：我不管你是什么贼，请你以后不要在我面前甩花样，那只会使我更讨厌你！
唐伯虎： 秋香姐，当你发现你冤枉我的时候，一定会感到很伤心，很后悔，这又何苦呢？还是快跟我走吧！

秋香：少来了！如果家里面真的有贼， 你为什么不去告诉夫人，跑到我房间来干什么？！你不要自侍读过两年书，就到处轻薄无知女子。我告诉你，男人穷并不要紧，但是要有骨气，有才学，不然就是读一辈子书，也不过是个废物！
唐伯虎：说得好！身为一个男子汉的我，听完你这番话，真应该痛扁你一顿，但是我不会这么做，也许你说得对，我真的是个废物……
秋香：你连一个废物都不如，你应该叫狗贼！
唐伯虎： 好一句狗贼，看来你真的很讨厌我，既然这样，秋香姐为何对我三笑留情？
秋香：（嗤笑）有吗？！我对你笑过吗？！
唐伯虎：你看，又来了！
秋香：我要是真的对你笑，也笑你是个白痴！

唐伯虎：原来落花有意随流水，而流水无心恋落花。对不起，是我自作多情？但是外面真的很危险，你千万要小心！
（转身撞在门柱上）
秋香：为什么世界上有这么多无聊的废物！难道只有唐伯虎才称得上是男子汉？！只有真正的男人才写得出这么迷人的诗句。“桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。”
唐伯虎：（才子模样，站到桌上）“别人笑我太疯颠，我笑他人看不穿。不见武陵豪杰墓，无花无酒锄作田。”
（秋香与才子模样的唐伯虎含情相忘）
唐伯虎：果然是好诗！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
（秋香一眨眼，发现还是糟鱼华安）

秋香：你站那么高干什么？唐伯虎的诗从你嘴里念出来，简直是一种污辱！你没有资格念他的诗，马上滚出去！（开门）
唐伯虎：（一把抓住秋香的手）小心！外面很危险！
唐伯虎：（搂着秋香的腰）秋香，现在我终于明白你的心意了？
秋香：（挣脱）放肆，你实在太过分了，你再不出去，我就不客气了！（拿出一根棍）别逼我用绝招！
唐伯虎：（笑）秋香，你太冲动了，不过也难怪，你年纪还小，但是我喜欢－－
秋香：十字追魂棍！（举棍欲打）
唐伯虎：事到如今，我不能再隐瞒了，你听清楚，其实我就是唐－－伯－－虎！（棍到跟前陡然停住）
秋香：唐伯虎？！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：（ＰＯＳＥ）怎么样？！
秋香：你是唐伯虎我就是观世音来要你的命！
（秋香变出一根更粗的棍了将唐伯虎打出门外，门外四大淫贼刚赶到，唐伯虎摔倒压在东淫身上）
东淫：谁那么用力上我啊。谁说他是小淫虫，简直是个大色狼啊！拉开他！可恶的家伙！
淫贼之一：你怎么样，大哥？

秋香：大哥？！抓贼呀！抓贼呀！抓贼呀！
（唐伯虎口吐白沫，己被打晕。四淫贼将秋香劫走。秋香在房内读的书《唐寅诗集》掉在地上。）

武状元：（拦住四贼）不许动！举手投降！
一淫贼：当我白痴啊！
（四人与武状元大战）

（华夫人出现，将四贼擒住）
华夫人：武状元，这些淫贼是怎么进来的？
武状元：夫人……这……
秋香：禀告夫人，我看到9527跟他们在一起。
唐伯虎：啊？！
华夫人：日防夜防，家贼难防！把他们一干人等，从官办理！
唐伯虎：夫人，冤枉啊，夫人！

一下人：夫人，我在地上捡到一本书。
（原来正是秋香丢的《唐寅诗集》）
华夫人：混账！这本《唐寅诗集》是谁的？我说过很多次，华府之内绝不允许出现唐伯虎的东西！这本书究竟是谁的，自己快点承认了！秋香，到底是谁的？
秋香：（色变）夫人……
唐伯虎： 夫人，小的知道是谁的。
华夫人：说！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：是小弟弟的，要惩罚就请你连小弟弟一起惩罚。
华夫人：武状元！
武状元：是！夫人！（伸手向唐伯虎）把你的小弟弟交出来！
唐伯虎：夫人，小弟弟指得就是……小人我。
华夫人：既然你承认了，好，拖他出去剁成肉浆，喂狗！
唐伯虎：夫人，不要啊！我是想引开那些贼，来救秋香的。
秋香：夫人－－
华夫人：我不管你跟那些寅贼有没有关系，身藏《唐寅诗集》就是死罪，拖出去！
唐伯虎： 夫人，请－－听我解释啊。
华夫人：还有什么好解释的？

---happy大青蛙 J

【楼主】(5):唐伯虎：（筷子敲碗伴奏）禀夫人，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， 强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险 知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱， 一面勤赚钱，一面读书篇， 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！
（唐伯虎用蜡烛作鼓棒，木凳作鼓，来了一段刺激的打击乐，众人皆陶醉）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）

华夫人：（内心独白）实在是太刺激了，我真忍不住要赞美他呀！不行，我不能够表露出来。但是这种感觉真让人像腾云驾雾一样啊，他那番感人肺俯的自白，居然能够用俏皮轻快的数板来表达，再加上节奏强劲的敲击乐器来结尾，真是听得我高潮一波接一波呀！
某香：（心）是呀，他那种汹涌澎湃的撞击力，就好像雄鳟鱼体内的精子一样，成千上万，盈盈不绝啊！
某香：（心）不错，我就是那条雌鳟鱼，我现在充满力量了！
三香：（心）谢谢你，9527！
武状元：惨！惨！惨！吃完饭要拉，拉完还要撒，撒完又想吃，人生就是吃拉撒！惨！！！－－－－
（华夫人及三香一惊，从幻想回到现实）

华人人：原来你跟唐伯虎也有不共戴天之仇呀？
唐伯虎：是的夫人。
秋香：这个奴才虽然贪生怕生，倒也非一无是处，我见他出口成章，好像还念过几年书。现在书房正缺一个伴读书僮，何不让他带罪立功，陪伴公子读书不是更好？
华夫人：既然秋香帮你求情，就免你一死。从今天开始，我就赐你个名字，叫华－－胜！
唐伯虎：啊？！夫人，这个名字恐怕承受不起啊我。
华夫人：这样啊？那叫华安好了。
唐伯虎：谢夫人！

（公子书房）
华武：你是不是非得跟我争秋香不可？！
华文：我是哥哥，她当然是我的！
华武：泡妞还有分大小的吗？！
华文：你是要跟我比划比划？！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
华武：谁怕谁呀。
华文：我插死你！（将一个毛笔插入华武鼻孔内）
华武：你插你弟弟？！我插我哥哥！
华文：你敢插你哥哥？！ 我跟你拼你！
（两人打）
华文：为了秋香，我不要这个弟弟了！

（唐伯虎推门进来，将两位公子挤在门后）
唐伯虎：顺利过关成为书童，一切都尽在我掌握中，越来越接近秋香姐，今天的心情是大不同啊，大不同！哎？两位公子呢？！
华文、武：你这个白痴是谁呀？
唐伯虎：我是负责陪两位读书的书－－僮啊。
华武：噢！就是昨天晚上拍桌子打椅子害我们睡不着的那个混蛋？！
唐伯虎：正是！哎~~~~~两位公子骨胳特异，能够服侍两位真是万幸！
华文：嗯~~~你说话还蛮中听的，以后把你当个人看好了。
华武：去斟茶！
唐伯虎：对不起，小弟有三不做。
华武：什么三不做啊？
唐伯虎：我一不斟茶递水，二不洗衣扫地，三不铺床叠被！
华武：（对华文说）那不是跟我们一样？！
华文：那你会做什么？
唐伯虎：我会－－，哎嗨嗨~~~~会吹口琴，玩玉箫，泡泡妞，看小书，占卜星相观人眉宇，风流倜傥，窃玉偷香！
华武：是不是真的？
华文：露两手来看看？
唐伯虎：在这里……恐怕不方便示范吧。
华文：想唬弄我们没那么容易！
华武：那就看看我们两个的！
唐伯虎：这……
华文：切！说不出来吧？！
唐伯虎： （拍桌而起）如果我没有看错，两位应该是－－低能儿！
华文：这你也看得出来？！
华武：真是佩服的五体投地！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
华文、武：请允许我们叫你一声大哥哥！
唐伯虎： 嘿~~~叫什么不要紧，以后替我斟茶倒水，洗衣叠被就行了。

（先生推门进入）
先生：嗯？华文，华武，你们两个跪在地上所为何事啊？
华文华武：我们在拜大哥！
先生：你区区一个书僮何德何能能成为大哥呢？
唐伯虎：在下无德无能，只是开个玩笑，望老师见谅！
华文华武：不行啊，华安，我们跟定你了！
先生：年轻人，你跟我抢饭碗，你哪个道上的？
唐伯虎：还没请教－－－
先生：教上教。
唐伯虎：先请而后教。
先生：教后而先请。
唐伯虎：先请而先教。
先生：后教而先请。
唐伯虎：再说我就要教了？
先生：哎！不许教！本夫子原藉三水，现为华府首籍西宝，手执白纸扇！你哪个单位的？
唐伯虎：我原籍苏州，现任华府伴读小书童，门前一对双花大红棍！
先生：我呸！你大过我？ （老先生脱去上衣，露出纹身）
众人：啊？
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
（先生从腰间抽出一把砍刀，跃到门后）


华太师：阿文，阿武！（华老爷推门而入，正好将教书先生杀死）先生，你怎么啦？（问华文、武）哎哎，先生是怎么啦？
华武：爹，你刚刚不小心把老师给杀了！
华文：恭喜爹你杀人了。
唐伯虎：非也，非也！我刚才看到先生在玩“乩童起乩”，自以为刀枪不入，谁知道没起到乩，挂啦！是不是这样啊，太师？
华太师：哎！对，事实就是这样嘛。来人啊，把先生给抬出去！哎，你是谁呀？
华文：他叫华安，陪我们读书的。
华武：是呀是呀。
华太师：华安，说得好，立了大功了。
唐伯虎：小CASE。
华太师：我决定升你为高级伴读书僮！以后啊负责教我两个儿子读书，知道吗？
唐伯虎：谢太师！（葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）

（华安升职。华这和四香关系融恰）
（华安作诗给三香：一个华安两只眼，三个姑娘六个奶）
（三人娇嗔跑开，碰见秋香）
秋香：怎么了？
三香：华安他欺负人了！

唐伯虎：秋香姐。
秋香：华安，你又在捉弄人了？
唐伯虎：没有啊，我吟待给她们听啊。
秋香：念什么诗啊？唐伯虎的诗啊？
唐伯虎：当然不是了，我跟唐伯虎有不共戴天之仇。
秋香：你不用瞎掰了，你骗得了夫人骗不了我。哎，不过你那个故事编得蛮精彩的。
唐伯虎：秋香姐果然冰雪聪明，小弟佩服。
秋香：哎，那晚你为什么，冒充是唐伯虎呢？
唐伯虎：哎~~~~~（转身走开）你猜呀。 啊哈哈哈~~~~~~
秋香：（追上）哎，你以为我不知道，你一定认识唐伯虎吧？！
唐伯虎：当然认识。
秋香：那－－可不可以介绍给我认识？
唐伯虎：就是我！
秋香：哎呀，你少开玩笑了，人家说真的。 （整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：人称诗画双杰，风流不羁的唐伯虎谁不认识啊，不过他不认识我而已啊，哼哼哼~~~~~
秋香：我觉得你说得不对！风流不羁只是他的外表，我读过他的诗，从他的字里行间，我看得出……他是一个用情专一，真情真义的男子汉。（唐伯虎感动）哎，你怎么了？
唐伯虎：我感动得有点想哭。你的观察力真是惊天地，泣鬼神。如果唐伯虎能够有你这位红颜知已，真是死而无憾！
秋香：你别逗我了！
唐伯虎：秋香姐！你觉得华安我的人品怎么样？
秋香：我觉得－－你是个傻瓜！
唐伯虎：秋香姐！那你愿不愿意跟一个傻瓜，今晚三更时分，柳树前，一起研究诗词歌赋呢，你说？
秋香：（沉思片该）好啊！
唐伯虎：多谢！


VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV

三香：不得了了！
夏香：秋香姐， 唐伯虎被武状元捉回来了！
唐伯虎，秋香：啊？！
（华府客厅内）
祝枝山：救命啊！
武状元：住口！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
祝枝山：干嘛住口啊！
武状元：夫人， 我在苏州市集看到这个人自称是唐伯虎，还拿着他的字画到处卖，我就抓回来给夫人看看。
华夫人：（看画）嗯？！果然是唐伯虎的手笔。
祝枝山：冤枉啊，我说过我不是唐伯虎嘛。
华夫人：如果你不是唐伯虎，那你为什么有他那么多画呢？
祝枝山：我趁唐伯虎不在家的时候，KIAN－－KIAN来的。
华夫人：你口口声声说你不是唐伯虎，那么你是谁啊？
祝枝山：我乃江南四大才子之一祝枝山，如假包换！
华夫人：你不肯承认？！好，冬香，带华安出来，让他当面认一下，他不共戴天的仇人唐伯虎。
冬香：是，夫人。
祝枝山：华安？！

（唐伯虎以扇遮面）
唐伯虎：夫人。
华夫人： 怎么啦？
唐伯虎：没什么，昨天话说太多，肌肉抽筋。
华夫人：你过去认一认，他是不是你的仇人唐伯虎。
唐伯虎：是。
（唐伯虎走到祝枝山面前，将扇拿开，脸上贴满了膏药）

祝枝山：原来是你啊？！
唐伯虎： KAO！这样你还认得出来？
祝枝山：嗨！你化成灰我都认得，你就是唐……
唐伯虎： （打断祝）不错！我就是唐伯虎千方百计想逼害的死贱种。（凑过去悄悄对祝说）不想死就给我闭口。夫人，因为唐伯虎每次行凶蒙着面纱，所以小人也不敢肯定是不是他。
华夫人：这样啊，那就宁枉勿纵，把他杀了！
唐伯虎：等一等！我看，这个人就算不是唐伯虎也应该跟唐伯虎有莫大的关系，所以留他一条命应该会有用。
华夫人：嗯，死罪可免，活罪难逃。石榴，带他到柴房里好好看管着，任你处置！
石榴姐：谢谢夫人赏赐！
祝枝山：哎，你想干什么？
石榴姐：带他进去。
祝枝山：哎，不要乱来啊，
---happy大青蛙 J

扑(6):真的很全哦 偶们联盟收了 楼主要不要来偶们联盟啊 每天都有mp发的哦 — —#

---依依儿~【笑盟懒散管理员♀依依】 J

【楼主】(7):我是处男啊。

（石榴姐心满意足从柴房出来。唐伯虎溜进柴房。）
祝枝山：哎，喂，你该不是想杀人灭口吧？！
石榴姐：不要吵，我现在偷偷地放你走，快闪。
祝枝山：千万别放我走，我吃得好，睡得好，刚刚又上了一个ＸＸ的怨妇，我舍不得走啊。
唐伯虎：你开什么玩笑啊？
祝枝山：是真的！何况我外面欠了一屁股的债，这里是我最好的避难之处。
唐伯虎：你－－（外面脚步声）有人来了！（躲到柴堆内。进来的是秋香）

秋香：你没事吧？
祝枝山：什么事？秋香姐。
秋香：请问，你是唐伯虎吗？
祝枝山：姑娘为何有此一问？
秋香：实不相瞒，我很倾慕唐伯虎的才华和文采，我好想见见他本人，请问你到底是不是？
祝枝山：没错，我就是唐伯虎。
（唐伯虎一惊，发出声音）
秋香：啊？！那是什么声音？
祝枝山：畜生的声音，畜生不要吵！秋香姐，今天你我有缘相会，应该促膝长谈。（拉秋香的手，秋香害羞闪开）
秋香：我有一个问题想问你，你愿意回答我吗？
祝枝山：当然愿意。可是为了表示你的诚意，你先回答我一个问题。
秋香：嗯。
祝枝山：首先呢，先闭上你的双眼，全身放松，慢慢把你的头靠在我的左肩膀上。
秋香：嗯？！
祝枝山：哎，不要紧张，你不相信我吗？尽量不要紧张，慢慢把头放过来……对！乖！
唐伯虎：忍无可忍……
石榴姐：我来了！唐哥哥！
秋香：有人来了！（也躲到柴堆中后）

（石榴姐奇装异服，大跳艳舞）
祝枝山：小姐，你是？
石榴姐：哎呦！吃干抹净了想不认帐了？啊？！
祝枝山：我唐伯虎乃一介斯文，你说什么啊？
石榴姐：少来了！你刚才的骚劲呢？
祝枝山：刚刚没有人当然要以骚了，现在有－－（突然意识到自己说漏嘴了）
石榴姐：有什么啊？我们来玩个更刺激的，美女与野兽！

秋香：原来唐伯虎是这样的人，华安比他好多了！
唐伯虎：（突然出现）过奖了秋香姐。
秋香：啊？！你怎么在这儿啊？（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：我？我来看看哪，你呢？
秋香：我也是。
唐伯虎：噢，一起看。

（祝枝山和石榴姐嗯啊声不绝）
唐伯虎：这个精彩！
秋香：是吗？
祝枝山：老虎不发威，你当病猫啊？
石榴姐：我还要！

（宁王带大批人马来到华府）
武状元：太师，宁王还大队人马进来了！
华夫人：老爷，这个宁王一向跟老爷政见不和，在朝中己是水火不容，今日冒然来访，而且带了那么多官兵，恐怕另有所谋，小心别让他借题发飙啊！

下人：宁王到！
下人： 王爷请！
宁王：哈哈~~~~~~~~~~~~华太师你好吗？
华太师：哈哈~~~~~~~皇爷特地光临寒舍，我真是受宠若惊。
宁王：太师言重了！本王素闻太师对丹表有所偏好，好不容易才找到唐伯虎的几张真迹专程来送给你。
华太师：王爷……（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
宁王：哎，不必客气，师爷，拿画上来。
师爷：是。

华太师：果然栩栩如生，神韵十足。
宁王：很不错吧？！我最欣赏其中的王者风范，我还找人重新裱过， 你看那种令群鸟低头的气势，跃然于纸上，真不愧是鸟中之王啊！哈哈~~~~~~~~~~
华太师：王爷，这么贵重的礼物，我怎么受得起呢？
宁王：嗯？！你是不给我面子，想逼我发飙啊？！
华夫人：哎，王爷请息怒，既然王爷今日还来了名画，贱妾也想开开眼届。
宁王：好！华夫人既然也是爱画之人，大家研究一下！

华夫人：秋香，你也来看看。
秋香：是，夫人。（看画） 这幅孔雀图，它本身的确是唐寅少有的妙笔之作，可惜孔雀始终是凡鸟，就算重新装裱来衬托，也是无补于事的。凡鸟就是凡鸟，绝对不会飞上枝头变成凤凰的！
华夫人：王爷，贱妾管教无方，秋香如果有什么冒犯的地方，还请王爷恕罪。
师爷：哼！王爷，夫人这么说，他们一定收藏了比我们这幅更好的唐寅作品！
宁王：对呀！夫人，那就拿出来见识见识啊！
华夫人：实不相瞒，我们真的没有唐伯虎的画。
师爷：（指着华太师）岂有此理！你分明是存心戏弄王爷！
宁王：华太师！
华夫人：哎， 王爷，画是没有，不过唐伯虎本人，正在舍下做客。秋香，去请唐伯虎出来。
秋香：是，夫人。

秋香：（将祝枝山带到）夫人，唐伯虎到。
华夫人：唐伯虎，我要你立刻挥毫，画一幅凤凰傲意图给王爷欣赏一下。
宁王：好！我要看你怎么画这个神鸟凤凰， 会比我的孔雀好！你要是画得不好，你小命难保！
华夫人：唐伯虎，还不快点画呀？！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）

祝枝山：啊啊呀呀~~~~~~~~~~~（挥笔几下画好）大功告成！（太师、宁王等人围上观看）看，这就是神鸟凤凰！
参谋将军：不对吧？！这分明是小鸡吃米图。
祝枝山：啊~~~~~，还差那么一点。（又在那张奇丑的小鸡头上加了个圈）在头上加个光圈，这就是神鸟了！
宁王：岂有此理，竟敢戏弄本王！
华夫人：（用桌子将祝枝山打倒在地，口吐白沫，不省人事）多谢王爷，我一直怀疑这个人是冒牌的，今天在王爷的威严之下，果然露出了马脚？拖出去！
下人：是！


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【楼主】(8):宁 王：素闻太师才高八斗，我有一个参谋将军想跟你切磋切磋！
华夫人：我们老爷怎么可以以大欺小呢？
华太师：是呀，是呀！
参谋：文学切磋是不分辈份的！
宁王：就是嘛，玩玩而已！不过如果你对不出来，别怪我发飙啊！出对！
参谋：一乡二里共三夫子，不识四书五经六义，竟敢教七八九子，十分大胆！
宁王：对呀，怎么不对呢，你不给我面子，我可真的要发飙啦！

唐伯虎：让我来试试！
唐伯虎：十室九贫，凑得八两七钱六分五毫四厘，尚且三心二意一等下流！
宁王：好工整啊！
华太师：华安，你来得正是时候啊！
唐伯虎：没事没事，没事！
宁王：嗯！
参谋：在下是七省文状元兼参谋将军，绰号“对王之王”的对穿肠，阁下是?
唐伯虎：小弟读过两年书，尘世中一个迷途小书僮，华安！
参谋：好，我就来会一会你！ （两人对立许久，相互一个飞吻，众人偕倒）
唐伯虎：对不起，我俩惺惺相惜，情不自禁。

参谋：言归正传，我们开始了！
参谋：图画里，龙不吟虎不啸，小小书僮可笑可笑！
唐伯虎：棋盘里，车无轮马无缰，叫声将军提防提防！
众人：好好，对得好！对得好！
参谋：莺莺燕燕翠翠红红处处融融洽洽！
唐伯虎：雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝！
众人：华安真行呀，华安好棒啊！
宁王：快出对，对死他，对死他！
参谋：十口心思，思君思国思社稷！
唐伯虎：八目共赏，赏花赏月赏秋香！
众人：好，好－－－ －－－
参谋：我上等威风，显现一身虎胆。
唐伯虎：你下流贱格，露出半个龟头。
参谋：我堂堂参谋将军会输给你个书僮？
参谋：你家横头来种树！
唐伯虎：汝家澡盆来配鱼！
参谋：鱼肥果熟入我肚！
唐伯虎：你老娘来亲下厨！
参谋：啊？！（参谋将军后退数步，口吐鲜血）
唐伯虎：对对儿本为消遣作乐，今日穿肠兄竟然对得呕出几十两血，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

华太师：哈哈~~~~华安哪，这儿没你的事了，你出去扫你的地吧！
唐伯虎：遵命！
华太师：王爷，今日我这个小书僮多多冒犯，没有让您发到飙，真对不起啊！
宁王：好，（吩咐师爷，原来师爷就是夺命书生）夺命书生，快点拿皇帝御赐的“春树秋霜图”给太师看看。
夺命书生：是！一起欣赏欣赏！太师，请接画！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
华夫人：小心！（将画接住） 这么看不方便，还是到那边去看！
（两人打斗）
夫人：这么名贵的画，还是好好收起来吧！
夺命书生：夫人，这么快就看完了，再欣赏一下吧！

（又打！直打到桌子底下）
夏香：糟了，夫人会不会有危险？秋香姐，我们过去看看！
秋香：（点头）嗯，走！（四香伸头到桌底下观看，结果都被打出来）
武状元：啊？！
唐伯虎：（又赶到）什么事这么吵啊？
武状元：不告诉你！
唐伯虎：啊？！秋香姐！

（四香被打得面目全非）
春香：我被踢中了三脚！
武状元：啊？！全歪了！
夏香：我被人踢了八脚啊！
石榴姐：（仰天长笑）啊哈哈~~~~~~~~~终于有人比我丑啦！哈哈哈~~~~~~~~
唐伯虎：秋香姐，发生什么事了？
秋香：（被打得像猪头）我被人家踢了三十几脚！
唐伯虎：哎~~~~~~~~~鬼呀！
（唐伯虎双脚将秋香又踢到桌子下面，“鬼啊”夺命书生和华夫人惊得从桌下钻出，两人衣服换了过来）
武状元：她真的是秋香！
石榴姐：是她！她是被人打成这样的！
唐伯虎：怎么？！难道是中了武林中最恶毒的……
夺命书生：不错！是最卑鄙最恶毒的“面目全非脚”。切！差点忘了是我自己踢的，还以为见了鬼了！
唐伯虎：啊？！秋香！
（将秋香从桌下拖出，一阵猛打，秋香又变成了人样）
秋香：我刚才怎么了？
唐伯虎：你刚刚中了最恶毒的“面目全非脚”，处境非常危险！还好我及时用失传己久的绝学“还我漂漂拳”，把你打回了原形，现在你没事了！
秋香：噢，谢谢你，华安！
唐伯虎：不客气！
秋香：那我现在复原了吗？
唐伯虎：哎，下巴好像还差一点。
秋香：用力！
唐伯虎：我打！

华太师：秋香，你变漂亮了！

（华夫人与书生再斗，夫人受伤，华安上去挡住，打斗中将画撕碎）

宁王：华太师，我好心拿幅画给你欣赏，你不领情不要紧，还把它撕烂？！
华太师：王爷息怒，华安不是故意的。
宁王：你不用多说，你毁坏国宝，我明天一定禀明圣上，我要让你满门抄斩！

唐伯虎：等一等。
宁王：嗯？！
唐伯虎：王爷刚才那幅“春树秋霜图”，我看不像是唐伯虎的真迹哦！
宁王：大胆小书僮，你想吓我？！皇上钦赐的名画，怎么可能是假的？！来人，发飙啦！
唐伯虎：慢着！其实真正的“春树秋霜图”一直都藏在华府里面呢！啊！不信我马上拿出来给你看一看！（拉秋香）秋香，跟我来！

夺命书生：王爷！
宁王：哼！我就先看你拿什么出来！然后再把你们赶尽杀绝！

（书房内）
秋香：华安，你搞什么鬼呀？！华府怎么会有唐伯虎的“春树秋霜图”呢？！现在怎么办呢？
唐伯虎：秋香姐，麻烦你帮我磨墨。
秋香：也没别的办法了。快，你快点帮我磨墨。
唐伯虎：啊？（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
秋香：啊什么啊呀！你快帮我磨啊。我只有凭自己的记忆去画了，哎，可是唐伯虎的画意境这么高，我这么能模仿的像呢？现在只希望宁王他不识货，能够瞒天过海！不可能啊，宁王他怎么可能不认识唐伯虎的华呢？！华安，你这次闯了大祸了，不但自己性命难保，还会连累华府，现在怎么办呢？你还是逃吧！（开门准备让唐伯虎走）现在没有人，你快走吧。（回头看见唐伯虎己画好了画）

秋香：（惊）啊？！你画的？
唐伯虎：是啊，有时我就靠画唐寅的假画为生。这幅“春树秋霜图”画过几百次，熟的很，希望过得了关。
（秋香看到唐伯虎的印章，很惊讶）
唐伯虎：噢，这是吃饭的家伙当然要随身携带了？
秋香：可是……怎么画得这么快？！
唐伯虎：哎，这下算慢的了！

（回到客厅）
唐伯虎：这幅才是唐伯虎的真迹，王爷。
宁王：你说真迹就是真迹啊？！你有什么证据呀？
唐伯虎：王爷可以找个专门人才先来验一验再说！

宁王：对穿肠！（对穿肠还在呕血）你还没死啊？！没死过来验验那幅画，来！
对穿肠：好好好！
华太师：（问唐伯虎）行不行啊？
唐伯虎：赌一赌吧。
宁王：哼哼哼（对肠穿验画，王爷得意的笑）。
对穿肠：王爷啊，这真是出自唐寅的手笔哦！
宁王：啊？！你是不是眼睛花了？看清楚一点！看仔细一点！
对穿肠：的确是真的！不过这墨迹好像还没干似的！
唐伯虎：最近都是南风天，湿气太重了。
华太师：哎，湿气太重了。
宁王：（气愤的将对穿肠打倒）你可以去死了！皇上御赐的画都被人调了包，要是惊动了皇上，恐怕是死罪！
宁王：啊？！
华太师：不过，念在我们朋友一场，这幅画就送给你了，以后要小心保管，要不然又会被人调换的！

（宁王欲动，被夺命书生劝住）
夺命书生：（对宁王耳语）王爷，今日有高人在场，不宜久留。
宁王：好！我们走！

华太师：哎，慢着！
宁王：啊？！
华太师：王爷，你不是说要发飙的吗？！忘记啦？！
宁王：（恼羞成怒）好！我飙给你看！（掏出小弟弟在客厅地上撒了一泡尿，众人瞠目）这样满意了吧？！哼！

（宁王人等出了华府，门口） （整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
宁王：刚才你为什么不大开杀戒啊？
夺命书生：王爷，刚才那个书僮不简单，我差点吃了大亏。
宁王：你不是说书生夺命剑，威力惊人，天下第一吗？遇到一个小小的书僮就畏首畏尾？！哎呦！
夺命书生：王爷，就是因为书生夺命剑威力惊人，小人生怕会误伤到王爷。
宁王：（上马）我今天面子全让你丢光了，走！（大队人马离开）
夺命书生：王爷，小人以性命担保，三日之内，等我恢复元气之后，再来教训他们，把太师的人头拿回来！
宁王：好！对了，还有那个华夫人，还有那个书僮，还有那个秋香，总而言之呢，叫他全家死光！
夺命书生：是！小人遵命！


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【楼主】(9):公子书房，两公子在侍候唐伯虎）
华武：大哥，爽不爽啊？
唐伯虎：很好。
华文：大哥，我听说你昨天耍了一套“还我漂漂拳”，十分惊人哪，可不可以帮我们的相貌打得漂亮一点啊？
华武：是啊是啊！
唐伯虎： 两位已经貌如天仙，不用再打了吧？
华武：嘿嘿嘿，谁会嫌自己太漂亮？
唐伯虎：那请你倒杯茶来先。
华武：（拍桌而起）啊？！你有没有搞错你说“请”，服侍老大是天经地义的嘛，为什么要说请LEI？！
华文：你说请就是看不起我们啦，你让我们好失望啊，而导致内分泌失调，大小便失禁，说不定会拉一大堆屎在你头上，对大家都不太好嘛！
唐伯虎：我不过是说了个请字，犯不着拉屎在我头上吧？
华琥：你不要这样！
华文：我们可是很认真的！
唐伯虎：了解。你们两个混蛋给我倒杯茶来！
华文：对嘛，这样才是大哥嘛。
华武：谢谢大哥哥。

（华文、武刚要开门，正好华夫人和秋香进来）
华文、武：娘！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
华夫人：上哪去呀？
华文、武：去倒茶呀！
华夫人：你们先出去，我有话要跟华安说。
华文、武：哦。

华夫人：坐啊。
唐伯虎：夫人请坐。
华夫人：华安，你立了大功了，这里有杯千年人参茶，非常补的，把它喝了吧。
秋香：（递茶）华安。
唐伯虎：谢谢你，秋香姐。
秋香：不客气，趁热喝了。
（唐伯虎将茶喝下）

华夫人：以你这么好的才华，应该考取个功名才对呀？怎么会到我们华府来当下人呢？
唐伯虎： 夫人，功名于我如浮云，在下一点也不稀罕。况且在这里夫人跟秋香姐都对我这么好，我留在这里做一辈都愿意啊！
华夫人：（起身，笑）好一个风流才子……唐伯虎？
唐伯虎：啊哈哈~~~~~~夫人是在跟我说话吗？
华夫人：你还装？！凭你高强的武艺，在诗画方面的才华，我早猜到是你了。（坐到唐伯虎身边）虽然我跟唐家有仇，不过昨天你舍身相救，夫人我呢，也算是德高望重，绝不会恩将仇报的，你就承认了算了嘛。
唐伯虎：别说我不是，就算我承认我是，夫人到时候翻脸，我也吹不破你拉不长你，你懂不懂我在说什么，夫人？
华夫人：我懂，我懂。不过你今天不承认总有一天要承认的？
唐伯虎：明天再说。
华夫人：这么拽？（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：正是！
华夫人：好啊，我还打算，如果你承认我就把秋香许配给你呢。
唐伯虎：此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
（秋香一惊，杯子摔碎在地上，门外众家丁将唐伯虎团团围住）

秋香：夫人－－
华夫人：多事！
唐伯虎：夫人，你－－
华夫人：不错，我是翻脸了！对于你这种人我恨不得你马上死！
（众家丁欲擒唐伯虎）
唐伯虎：嘘……夫人，有话慢慢说，何必动刀动枪的呢？
华夫人：你在求我是吗？哈哈~~~唐天豪，你这个负心人，当年我杀不了你，今天我杀了你的儿子，以泄我心头之恨！
唐伯虎：哈哈~~~~别怪我太坦白，就凭这几个烂蕃暑臭鸟蛋就想取我唐伯虎的性命，会不会太儿戏了，夫人？

华夫人：哈哈~~~~我告诉你，你刚才喝的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒－－“一日丧命散”！
唐伯虎：哈哈~~~~天下第一奇毒，哪轮得到你那“一日丧命散”？！应该是我们唐家的“含笑半步颠”才对！
华夫人：哈哈~~~~废话！我们“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪。
唐伯虎：我们“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
（两人面对镜头，成广告模式）
华夫人：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。
唐伯虎：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行－－
华夫人：杀人灭口－－
两人：（齐声）必备良药！
武状元：那么……在哪里才能买得到呢？
唐伯虎：啊！这位仁兄运气真好，我这里正好有一粒。
华夫人：（抢过药丸）哼，这颗烂药有这么厉害吗？！
唐伯虎：失礼啦，普天之下这颗最厉害！
华夫人：臭小子啊，小心牛皮吹破了！
唐伯虎：不相信？有种你就嗑一粒！
华夫人：你以为我不敢嗑？！
唐伯虎：我就看出来你不敢嗑！
华夫人：我就嗑给你看！
唐伯虎：嗑啊！
华夫人：嗑就嗑！
唐伯虎：嗑！（整理：葡萄。仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
华夫人：嘿，你这个臭小子敢小看我！
唐伯虎：快呀快呀！
（斗嘴）
华夫人：嗑！（将药丸放在嘴边，停住）嘿嘿，你当我白痴，老糊涂了？！嗑？！哈哈~~~~~ （嘴张老大，被唐伯虎将药丸拍进肚内）
唐伯虎：进去吧！你不糊涂，只是笨了一点！现在大家都中了毒了，你就把解药拿出来大家交换就扯平了嘛。
华夫人：你个小王八蛋，想威胁我？
唐伯虎：夫人，划不来嘛，你的命很值钱的。
唐伯虎：来人！把他带到柴房去，锁在那里等死！
下人：是！
秋香：夫人，请你手下留情，何必两败俱伤呢？！
华夫人：不用说了！大不了不笑不走路。（双脚蹦着走，绊在门槛上，摔倒）

（秋香偷偷来到柴房）
唐伯虎：秋香？！
秋香：不要吵！ 我从夫人的练功房里偷了好多药出来，你看看哪一种可以解你身上的毒。
唐伯虎：叫你冒这么大的险，华安真是过意不去。
秋香：你还说自己是华安？！其实上次你画“春树秋霜图”的时候，我就知道你是唐伯虎了。但是我没想到，你居然敢在夫人面前承认自己的身份。 （葡萄整理：仙履奇缘：http://xlqy.myetang.com）
唐伯虎：秋香，其实我做的一切，完全都是为了－－
秋香：哎哎，有个问题我很久以前就想问你，你回答我好吗？
唐伯虎：什么问题？
秋香：唐伯虎是你的绰号吗？
唐伯虎：不是绰号，为什么这么问？
秋香：伯虎……白虎，你娘怎么回给你取这么难听的名字？
（唐伯虎沉思）
秋香：噢，你不想回答就算了。
唐伯虎：谢谢。
秋香：你喜欢什么颜色？
唐伯虎：有很多……譬如黄色罗。
秋香：（指自己的衣服）黄色？就像这种黄色？
唐伯虎：是呀！
秋香：怪不得你老是跟着我！
秋香：你平常除了画画之外，你还有什么嗜号？
唐伯虎：也没什么特别的了，平时就是看看书，听听音乐，吹吹筲了。
秋香：你会吹筲？！
唐伯虎：是呀！
秋香：你会吹筲啊！
唐伯虎：哈哈~~~~有空教你啊。
秋香：好呀！（坐在唐伯虎身边）你身为江南四大才子之首，会不会有很大的压力？
唐伯虎：这个问题问得好！这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我一有空就出去旅行，解解闷，这你懂不懂？
秋香：我懂我懂。“含笑半步颠”这种毒药是不是你发明的？
唐伯虎：哪有这种毒药，我是唬那个老太婆的。
秋香：你好坏哦。找了那么久找到解药了没有？
唐伯虎：（笑）没有一瓶是对的。
秋香：哈哈~~~那么衰呀？！
秋香：我还想问你，你怕不怕鬼？

华夫人：唐伯虎，真是可恶，害我白白跳了几天。
秋香：夫人，既然你没有中毒，不如就大事化小，放了唐伯虎吧。
华夫人：秋香，我念在你是我最宠爱的丫头，如果换了别人我早就把她赶出华府了，以后再也不许在我的面前提起唐伯虎！
秋香：夫人。
华夫人：马上滚出去！
秋香：（跪在夫人面前）秋香跟随夫人多年，夫人对我恩重如山，我今生今世都报答不尽，秋香今天不孝，但求夫人放唐伯虎一命，秋香愿替唐伯虎受罪，任凭夫人处置。
华夫人：（大怒）秋香，你好大胆！

三香：秋香姐……
秋香：如果夫人不答应，我就不起来。
三香：夫人……
华夫人：我决定的事情，绝不会改变的！
三香：（也都跪下）夫人……
华夫人：干什么？！一个个干什么？！
冬香：夫人，我跟秋香姐情同姐妹，求你网开一面，答应秋香姐吧。
秋香：冬香。
春香、夏香：夫人，求你。
华夫人：你们这干什么？！来人，把她们拖出去！
三香：夫人！
华夫人：武状元，你死哪儿去了？

（突然武状元和许多下人摔了进来，原来是夺命书生大开杀戒）
华夫人：大胆夺命书生，竟敢在此捣乱！
夺命书生：华太师居然敢得罪我们王爷，上次你命大，今天我要把华府杀个鸡犬不宁！
华夫人：不许你在华府放肆！
（两人大战，华夫人受伤）

秋香：（对三香）快通知太师！
（秋香赶到柴房）
秋香：（解开唐伯虎）快点走！
唐伯虎：怎么了？
秋香：跟我来。（拉唐伯虎到后门）
唐伯虎：到底发生什么事了？
秋香：夺命书生大开杀戒了！
唐伯虎：夺命书生？！
秋香：外面很危险，快点走吧！
唐伯虎：那你呢？
秋香：别管我了，走啊！（将唐伯虎推出门外，关上门）
唐伯虎：秋香！
秋香：夫人待我恩重如山， 不管发生什么事我都不能够离开夫人的。
唐伯虎：你开门先啊。
秋香：华安！我爱你！
唐伯虎：你说什么？！秋香！秋香！


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【楼主】(10):（华府内，华夫人大败。关键时刻，唐伯虎赶到）
众人：华安！
华夫人：什么华安，是唐伯虎啊。你小心点，你身上的毒还没解呢！
唐伯虎：放心，解药我已经在练功房找到。我还抽了点点时间，洗了个澡，换了套衣服。
唐伯虎：夺命书生，当年你用计打赢了我爹，不知道现在打不打得赢我？
夺命书生：哦！原来你就是那个小贱种！难怪我看起来这么眼熟！
唐伯虎：今天我就要为先父报仇，我们唐家霸王枪要重夺兵器谱上的排名！

（一番恶斗）

唐伯虎：回马枪！
（枪头被夺命书生打掉，枪柄插在夺命书生胸口）
夺命书生：哈哈哈，你老子蠢，你比他更白痴，明知没有枪头，你还要捅！
唐伯虎：谁说没枪头就捅不死人？！
（原来枪柄己刺穿夺命书生的胸膛）
唐伯虎：我这招已经练到没有枪头也能捅进去，安心的去吧！
（夺命书生倒地身亡）
唐伯虎：从今天开始，唐家霸王枪重夺兵器谱排名第一位！

秋香：华安，你没事吧？
唐伯虎：我没事，你呢？
华太师：太好了！你及时出现真叫我太感动了！唐伯虎啊，你救了我们华府上下，我真不知道该如何报答你啊？！
唐伯虎：太师，不用客气，我只有一个要求……
华夫人：你不用再说了，你喜欢秋香是不是啊？！我就把她许配给你。
唐伯虎：（跳起）好耶！

（婚礼大堂，二十个新娘盖着红盖头）
唐伯虎：哇！这么会冒那么多新娘出来？
华夫人：唐伯虎，我虽然答应把秋香许配给你，不过还有条件，要看你的造化了。你可不可以从二十个新娘里面选中秋香？华文！
华文：（读条款）点选时间以一柱香为限，即时生效。（武状元点香）点选规则如下：
一、点选人不能超越黄线观察新娘。
二、所有准新娘不准发出任何声音，违例者当弃权论。
三、不准擅用任何物件接触准新娘之身体或衣物。
钦此！
华夫人：如果在时限之内，你不能点中秋香的话，就你算输了，那秋香就归我两个儿子华文、华武所有。
华文：大哥，我们捡现成的罗！
华武：别见怪哦！

唐伯虎：夫人，广天化日之下，你想玩死我啊？
华夫人：唐伯虎，何出此言呢？
唐伯虎：在这种规则之下，我有可能点中秋香吗？我唐某人本着天地良心，对秋香一往情深，绝不反悔，为什么你要一而再，再而三的为难我呢？
华夫人：唐伯虎，你不要忘了，当初你说你家境贫寒，甘愿到我们华府为仆为奴，还有契约为凭，但是，你却是为了泡妞！似乎是你先耍我的！
唐伯虎：谁说的？每行头一个字，一共四行，麻烦你横着看一看。
（原来是“我为秋香”）
华夫人：我为秋香？！
唐伯虎：不错！我早表明了来意，是你们太糊涂看不出来！
华夫人：你不要神气，你文才好又怎么样，我就是要玩死你！
唐伯虎：想玩我，再读两年书吧！我现在就要带秋香走，看你们谁拦得住我！
华夫人：试试看！这是华府你敢乱来？！我叫太师禀告皇上，把你全家满门抄斩！
唐伯虎：你这个八婆，背信忘义，卑鄙无耻！
华夫人：你骂我八婆？！去死！（扔东西）
唐伯虎：我还给你！（扔回去）
华夫人：哎呦~~~~~~~我饶不了你！
唐伯虎：来呀！
（两人欲撕打，被旁人拉开）
华太师：统统住手！唐伯虎，秋香终归是我华府的人，你想讨她做老婆就得照我们华府的规矩做！那柱香就快烧完了，赶快想办法才是真的。
唐伯虎：好！我唐某就使出生平所学，誓要点到秋香为止！

（兵来将挡）
唐伯虎：气吞天下！
华夫人：无风起浪！
唐伯虎：如来神掌第一式－－隔山打牛！
华夫人：移花接木！
唐伯虎：双管齐下！
华夫人：我顶！（唐伯虎中招）
华太师：唐伯虎，你没事吧？
华夫人：如来神掌？！我看你是挂腊肠啊！

唐伯虎：是你逼我出绝招的！（运气）龟－－波－－
华夫人：好强的气功啊！
唐伯虎：气－－
华文：他的战斗值竟然高到好几百万！
华武：难道是超级忍者龟？
唐伯虎：功！
（气发出，众新娘均被顶飞，盖头纷纷落下。却有一半左右的新娘还带着面具）
唐伯虎：什么？！
华夫人：哈哈~~~~~~~怎么样啊，唐伯虎，你有张良计，我有过墙梯啊！
唐伯虎：你她妈的耍诈阴我！
华夫人：你他爹的我就阴你，我气死你！（做鬼脸）
唐伯虎：太过分了，我打死你……（欲上前，被拦住）
华夫人：那柱香已经快熄了，你等着看秋香嫁给我两个儿子吧！


唐伯虎：难道我唐某注定要孤独一世？天呀！别人笑我太疯颠，我笑他人看不穿，不见武陵豪杰墓，无花无酒锄做田。
（一准新娘身子动了动）
唐伯虎：我知道了！（飞身将准新娘抱起，飞到房上吊灯上）
华文：（香灭）时间到了！
唐伯虎：刚刚好！秋香！（掀开准新娘的面具，竟然是石榴姐！）

唐伯虎：大姐，我念我的诗，你没事做什么反应？
石榴姐：我没做反应，我尿急抖了一下而已啊！
唐伯虎：你身上有没有带刀？
石榴姐：干嘛？
唐伯虎：我想自杀。
石榴姐：不要嘛，先跟我洞房了再说嘛！
唐伯虎：（翻身让自己落下）让我死吧！
武状元：（将唐伯虎接住）小子，连我的马子石榴你也敢碰？！你的马子在那边！

（秋香由一婢女背着，慢慢出现）
武状元：好了！快去拜堂吧！
（众人鼓掌。鞭炮响起。彩礼抬到。）
武状元：（为唐伯虎整理衣衫）穿整齐点穿整齐一点，这才像样嘛！
华夫人：来来来，拜堂了。跪下来，开始拜堂了。
（两从跪下）
华夫人：秋香，唐伯虎通过了重重考验，我相信他是真心爱你的，我现在把你许配给他。
秋香：多谢夫人！
华太师：唐伯虎，你该满意了吧？！有什么话要说吗？
唐伯虎： 人生大想大落得太快，实在是太刺激了，搞得我都想尿尿了。
华太师：我看不是想尿尿，是想进洞房了吧？！
华夫人：唐伯虎，不要枉费我们的一番心血，以后要好好的对待秋香啊。
唐伯虎：夫人，我差点错怪你了！
华文：叫一天大哥，一辈子都是我大哥，我祝你们年年有今日……
华武：岁岁有今朝！
唐伯虎：谢谢你们！

（唐伯虎与秋香含情相望）
唐伯虎：秋香，真是几经波折啊，我们－－
秋香：终于有情人终成眷属。

众人：恭喜恭喜……
华太师：你老婆红唇欲滴，面泛桃花，还不快亲她一下？！
（唐伯虎欲亲）
秋香：哎，慢着！划两拳先吧！
唐伯虎：啊？！
秋香：这都不会啊？！麻将，牌九，掷色子四色牌你总会一样吧？
（唐伯虎倒！）





---happy大青蛙 J

【楼主】(11):册那...发了半天才发了一半都不到..

8晓得这样子会8会被关屋屋? －_－~~
---happy大青蛙 J

【楼主】(12):算死草剧本


公元一八九九年。广州

画外音：满清末年，广东有一个点子王陈梦吉，是一个流氓状师，专以称口舌为乐，捉弄他人为荣。仇人多不胜数，这天陈梦吉的仇人丐帮帮主洪十八，在众丐怂恿下决定找陈梦吉算帐，至于两人如何结怨，所为何事实在是无从查考了。

（丐帮帮主洪十八带众弟子，来找陈梦吉，阿欢见状，飞奔告诉陈梦吉）

阿欢：师父。。。。师父。。惨啦！！师父。。。师父呀！

陈梦吉：阿欢！正在等你。

（跳绳）

陈梦吉：大熊大熊，单双，大熊大熊触地。大熊大熊转个圈，大熊大熊滚蛋去！！

阿欢：师父。。。师父，丐帮洪十八来找你麻烦了呀！

陈梦吉：真的？（对准阿欢的脑袋就是一脚）

阿欢：师父一定是想到解决的办法了！（阿欢倒在地上鼓掌，脸上带着兴奋的表情）

陈梦吉：没有的事，纯粹因为你样子难看，所以才踢你一脚。哎！别让我再看见你， 要不然我．按捺不住又会踢你一脚。

阿欢：啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。

陈梦吉：好了！不要王前王后的夸我，这样子我压力很大，兄弟！

（镜头转向陈梦吉家门外）

帮众：滚出来，陈梦吉给我滚出来！

洪十八：是不是知道你干爷爷我来找你，所以不敢出来呀？你怕了我那股乞丐味道吧？再不出来的话，我把你祖宗的山坟挖开！

（门内陈梦吉将一石头抛向门外，正好打中洪十八的脚）

帮众一：老大石头上有字呀！

洪十八：写什么屁话？

帮众一：来访者请敲门！

洪十八：啊？还跟我曳文。

（洪十八与陈梦吉大战最后洪十八与丐帮众弟子大败，而且喝了陈梦吉加了泻药的尿，狼狈不堪的逃走）

（镜头转向野外众人大便的情节。。。。。。）

洪十八：你们觉不觉得，在肛门的深处，奇痒难当，好象被针扎似的？

（众人点头）

洪十八：又被陈梦吉算准了！

（突然一张纸条飞过来，大家惊慌失措）

洪十八：不用怕，没有大便的，只是字罢了！你来念！

帮众一：洪十八你这个混蛋，先前清洁肛门所用的冥纸全部涂满了四川剧毒世家的＜万毒蚁咬油＞痒起来要就是不瘙痒，一瘙痒就不能停，直到肛门爆裂血流成河为止。

洪十八：怎么你念信的时候，嘴巴不动，但是有声音呢？但是这个声音不是你？

（陈梦吉突然从后面出现）

陈梦吉：因为有我陈梦吉做旁白，怎么样痒不痒？哎！有蚊子！好痒啊！不抓不行的！快点涂点＜无奈膏＞

洪十八：陈梦吉我认输了，（洪十八跪下）给我们解药吧！

陈梦吉：行！由于时间的关系我已经叫了李公子来做见证，先叫我一声干哥哥吧！李公子百忙中都能抽时间来帮忙真难得！

李公子：谁叫你有妞呢！

陈梦吉：我对你好不好啊？

李公子：快点，叫啊！

洪十八：我砍了一条手都不会在你面前丢人现眼！（洪十八举刀准备向自己手砍下，陈梦吉一把夺过洪十八手中的刀）

陈梦吉：不愧为一条顶天立地的汉子，你叫我干哥哥我就不救你了。阿欢！！！！

阿欢：是！！由于时间的关系，我们已经准备好了解药，请各位慢用。

洪十八：银两？

陈梦吉：这银两是供你塞肛门用的，因为手指不能进入，你便不能扰痒了（洪十八拿着银两）

陈梦吉：好！！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的汉子。我爱你！！！

陈梦吉：阿欢！

阿欢：有！哎！师父是跟你开玩笑的，银两是给你买二钱川贝，三钱伏地，四条夏枯草，四碗水煎成一汤匙，然后灌入肛门患处，自然药到病除，七日之后，奇痒即消，还有滋润肛门的功效哦！

陈梦吉：洪兄请起，我陈梦吉敬重洪兄是一个可歌可泣的汉子，冤家宜解不宜结，如今香港九龙新界，落入洋人之手，所谓国难当头，你我应该抛开私人恩怨结为兰兄弟来团结对外嘛！如今我自己认干弟弟，先干一杯，来！

洪十八：你想的美，我这辈子都恨你，不过我还是佩服你，干弟弟！走！

陈梦吉：阿欢！得饶人处且饶人，你学着没有？

阿欢：学到了，师父！

李公子：赢了这么一场漂亮仗你还说风凉话，我真太佩服你了。

陈梦吉：佩服就请我去跳舞，好不好啊？

李公子：啊？又我请呀！

阿欢：你请不请啊？

李公子：当然我请，好呀，走吧！

镜头转向（李公子与其他两位公子开的酒楼，冷冷清清，桌子上四人，陈梦吉，李公子，公子一，公子二）

公子一：陈兄，先停一下，让我考考你，黑猫是黑色，白猫是白色，熊猫是什么颜色的？

陈梦吉：哇！你考死人啦！

公子一：哈哈！很多人以为熊猫是红色的，其实熊猫是黑白色的。

陈梦吉：对呀！（非常惊讶的表情）

公子一：再考考你，一点一划长，墙边放柄枪，木头对木头，公公少了一块肉，那是一个什么字啊？

陈梦吉：哦！你饶了我好不好啊！

公子一：答不出来了吧？告诉你答案就是中文字，很多人以为是英文字。

陈梦吉：真了不起呀！好啊，好啊！

李公子：难得大家都这么高兴，你是点子王，也出个点子让大家猜猜嘛！

陈梦吉：没点子，没点子，我只是靠张嘴混饭吃，真的有点子，我就不会坐这里瞎掰。来来吃 东西，吃东西。

三人：来嘛，来嘛！

（有人端来一盘金子放在陈梦吉面前）

陈梦吉：干什么？什么事？

公子二：人家说陈梦吉是算死草，铁算盘，现实势利，果然够现实，看不到钱绝不会开口。

李公子：我们三个富有而英俊，是众人皆知的事。

陈梦吉：有钱当然英俊点啦！

李公子：就是嘛！就凭咱们几个开一个酒楼，居然会没有生意，所以请陈兄来。替我们出个点子来广开客源。

陈梦吉：大家把酒言欢，不要那么认真谈点子嘛！

公子二：果然有个性，谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。

陈梦吉：你这么一说是比较精明，这样吧，把所有女的换掉，换一批像样的人，这才是首要做的。

公子一：已经换了好几次了。

李公子：这一批算是最好的了，有目共堵啊！

公子二：陈兄啊！你的点子太差了，你这个点子王不如改名叫臭屁王。

陈梦吉：看来几位真的要求很高啊！这样吧！来！！

（将公子二叫到身边，一脚将他从三楼踢到一楼，围观人群拥进酒楼）

李公子：遭了，生意果然好好起来了，我们要多请几个伙计来招呼客人了！

陈梦吉：好奇之心人皆有之，你们三位一定要紧记，每天三班准时轮着跳，吸引到客人的注意力财源自然挡不住的滚滚而来。

李公子：但是从三楼跳下去太危险了！

陈梦吉：（一边下楼一边说）为了生活七楼也要跳啊！

李公子：那倒是！那倒是！

陈梦吉：麻烦你把钱送到我家去！

李公子：好的，好的！





镜头一：（镜头转到阿欢与陈梦吉发现水莲花，挑衅水莲花，，解救水莲花。水莲花决定每天到陈府表示感谢。）

镜头二：香港冠春园（爵士开棺殓尸发现自己第二个儿子念西已死）

镜头三：陈府（陈梦吉设计机关准备等水莲花的到来）

陈梦吉：阿欢！哇，这次你发啦！

阿欢：什么事？师父。

陈梦吉：让你亲一亲，水莲花你愿不愿意？

阿欢：不会吧？你会这么便宜我？

陈梦吉：等一下水莲花来到的时候，我就叫阿仁安排她，坐这张椅子（拉着阿欢来到椅子旁边）然后阿仁就跑去泡茶了，厉不厉害？

阿欢：厉害，太好了。师父啊！那我怎么亲她呢？

陈梦吉：坐吧！

（阿欢坐下，椅子脚断，一瓶水浇满阿欢全身）

陈梦吉：哈！当水莲花全身湿透了她会怎么样啊？

阿欢：她会好难看，她会叫！

陈梦吉：非也，非也！她会去换衣服。

阿欢：众目睽睽之下她怎么换呢？

陈梦吉：你看！（手指向一间更衣室，带阿欢去更衣室）

陈梦吉：此门一关了就会自动反锁，同时此孔会有一水柱射出，根据人的本能反映，水莲花她会。。。。

阿欢：用手指塞住它！

陈梦吉：说时迟那是快，又有一水柱由另一孔射出。

阿欢：她又会用手指塞住它！

陈梦吉：但是水莲花她绝想不到，原来又有一大水柱由这个大洞射向她脸上。

阿欢：师父你好坏哦！

陈梦吉：水莲花无缘无故落得如此下场，所谓叫天不应，叫地不灵，必定吓得她五官移位，六神无主，为求自保呆子也知道她会。。。。。。

阿欢：嘿！用舌头塞住它。

陈梦吉：你就站在更衣室对面这房间，到适当时候，你就拿开水龙头，将你的舌头伸过去。

阿欢：这样我就可以亲到她啦！（兴奋的表情）

陈梦吉：早在预料之中了，当这三个铃摇不停的时候，你就亲下去。

阿欢：但是亲她有什么用了？

陈梦吉：你这不是在玩我吗？欢哥！

阿欢：师父万一她咬我怎么办？

陈梦吉：如果你亲得她舒服的话，她又怎么舍得咬你呢？

阿欢：师父，你对我真好啊！

陈梦吉：师父对你好不好啊？

阿欢：好！！！！

（陈梦吉关上门来找阿仁）

陈梦吉：请站在此房间，切勿离开，将有一大水柱由此孔射向你脸上之际，请将此猪舌头塞向此孔。（拿出猪舌头交给阿仁）明白吗？

阿仁：明白了！

陈梦吉：你说一遍给我听！

（阿仁发呆，一脸木然）

陈梦吉：哇！靠！待会一条他妈的大水柱，从这孔射得你混蛋满脸都是水的时候，就把这条猪舌头塞进他妈的孔里头，知道了吧？

阿仁：哦！你早说嘛！

陈梦吉：靠！下贱。

（陈梦吉想象亲水莲花的情景
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【楼主】(13):镜头转换：（屋内佣人提着行李，吕忍和一女客人突然从英国回来）

女客人：哇！这么大的一间房子，one chair only!

吕忍：你是客人，你坐吧！（女客人坐下，椅子脚断，被浇一身水）

女客人：oh shit!

吕忍：对不起！你先去换衣服。

（陈梦吉抢先冲进更衣室，更衣室房门关闭，陈梦吉被困更衣室，自食其果，被谁冲出房间）

镜头一：（水莲花出现在陈梦吉家）

水莲花：对不起！我来晚了！

镜头二：（饭桌上，几个人安静的围座是桌上。人物：陈梦吉，吕忍，阿仁，阿欢，水莲花，女客人）

陈梦吉：吕忍！

吕忍：怎么了，老公？

陈梦吉：我明明供钱给你去英国读法律，你怎么突然跑回来呢？（表情严肃）

吕忍：我想给你一个惊喜！

陈梦吉：哇！好惊喜，吃饭！

吕忍：我想请问你，刚才你为什么会被水冲出房间呢？而且我还看到四周都布置了机关，请问：你有没有空，就这件事发表一下你个人的意见呢？

陈梦吉：空是有空啊！不过我。。。。。。不太方便说！

阿欢：哎！师母，你错怪师父了，其实是因为师父看出了徒儿有禽兽的欲念，所以布下了天罗地网，好让徒儿有机会一亲水姑娘香泽，请你不要错怪师父。不过师父啊！至于这条猪舌头不知 师父是否方便解释一下呢？（拿出猪场舌头）

陈梦吉：方便是方便，但是我。。。。。。没有空啊！

吕忍：那好吧！即使你有空说我们也未必有空听！

陈梦吉：（放下碗，深深吸一口气）阿欢！你添过那条猪舌头呢？

阿欢：我添过了！

陈梦吉：对我就是买回来给你添的！

阿欢：（大怒）师父！当初你跟我说，会让我添水姑娘的舌头啊？

陈梦吉：其实想添水姑娘舌头的是我，猪舌头是给你添的，我陷害你，我捷足先登，占你便宜怎么样啊？（咬牙切齿）我才不怕说出来！天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，行不行啊？

吕忍：当然行啦！

陈梦吉：行！那不就行了！

（阿欢盯着陈梦吉）

陈梦吉：哇！靠！你干嘛，这样盯着我？（拍拍阿欢的肩膀）以我跟你的交情，我一定会留一口给你亲的，不信你问问她好了！（手指向水莲花）

水莲花：告辞了！陈梦吉你既然是有妇之夫，干嘛还约我回来吃饭？这样会让我误会的，你有没有想过 我的感受？有才华了不起吗？（说完跑出大门，阿欢追出去）

女客人：very sin pte!她暗恋他，他捉弄他，他想亲她，你却生他气。

陈梦吉：（看着女客人）我还想揍你呢！

镜头一：（水莲花冲出陈家，阿欢拿着灯笼追出）

阿欢：水姑娘。。。。。。水姑娘，请等一等，等一下，水姑娘，路黑呀，我送你一程吧！

水莲花：不用了，你把灯笼借给我，下次我再还给你。

阿欢：下一次？不是说我还有几乎见到你？

水莲花：如果可以不用还那最好，我不能得到他的人又得不到他的心现在有了他的灯笼算是留个纪念也好！

阿欢：水姑娘，你怎么这么喜欢我师父呢？

水莲花：每一个女人都希望找一个比自己能干，能够保护自己的男人。

阿欢：水姑娘，如果有一个男人，只比你强一点点，但能够保护你不知道你能不能考虑他？

水莲花：良禽择木而欺如果找不到好的男人，我宁愿自梳不嫁。

阿欢：果然坚贞，绝非淫娃，荡妇，好个妞！！！

水莲花：欢哥！男儿志在四方，儿女私情你还先放在一边吧！你还年轻应该到外面闯一闯！

阿欢：闯一闯？我到哪里去闯啊？老天爷！！！

镜头转移：（夜晚陈府门口，人物：吕忍，阿欢）

吕忍：我想我老公不喜欢我了，我们结婚七年，我又去了英国一年，现在他连讲话都不看着我了，没有办法我于只好不看着他喽！

阿欢：我？

吕忍：阿欢！其实他送我到英国读法律，我读了其他科目哦！

阿欢：你念了什么科？

吕忍：Ｆashian oesign

阿欢：什么？什么“塞”？

吕忍：针织啊！

阿欢：哎！真是天外有天，人外有人，这个世界真是大，连针织也是一个学科！

吕忍：所以说你应该出去外面闯一闯，见见世面。

阿欢：对！师母一言惊醒睡梦中人，男儿志在四方，虽然远的地方我不能去，去去香港到难不倒我。

镜头转移：（陈梦吉家大院，人物：陈梦吉，阿欢）

陈梦吉：啊？你去香港？

阿欢：是！师父！

陈梦吉：香港这殖民地不是人住的，是洋人住的。

阿欢：我管他，谁烦我，我就扁谁？

陈梦吉：哦！这就可以了。

阿欢：你别管我。

阿欢：我存在你那儿的薪水，要是方便的话，不知道什么时候。。。。。。

陈梦吉：你说什么？

阿欢：我存。。。。

陈梦吉：之前那一句？

阿欢：没有啊！

陈梦吉：你叫我不要管你？good very good!你说的！（手指向阿欢）

镜头转移：（夜晚饭桌前，人物：陈梦吉，阿欢，阿仁。吕忍）

阿欢：师父！鸡子，你爱吃的！（夹菜给陈梦吉）

陈梦吉：乘饭！

阿欢：我来我来！师父饭来了。

陈梦吉：没人知道我在减肥吗？（大家摇头）饭要一半呀！

阿欢：我来，我来。

陈梦吉：臭小子，不中用的家伙！！！

阿欢：一半是吗？（将饭倒在桌上，用手将饭分成两半）天一半，地一半，一半呀！吃吧！

陈梦吉：在我的地盘，你这样做分明是不给我面子嘛！对不对？

阿欢：不是说不管我了吗？（用手指向陈梦吉的脑袋）你输了！！陈梦吉！

---happy大青蛙 J

【楼主】(14):阿仁：家和万事兴，师父！

陈梦吉：闭口！，在我的地盘什么时候轮到你说话？

（陈梦吉手拿着香，走到一灯面前）

陈梦吉：我陈梦吉现在向着灯火发誓以后不再管何欢，要有反悔，当受法律制裁。

阿欢：你真的不管我了吗？

陈梦吉：哈！

阿欢：你真的不管我了吗？

陈梦吉：哦！

阿欢：自私鬼，没血性，性无能！

陈梦吉：你这混蛋！

（两人打起来，陈梦吉被打翻在地，阿欢逃走）

镜头转移：（陈梦吉梦中惊醒）

吕忍：老公，你怎么呢？

陈梦吉：做梦而已，阿欢骂我冷血，自私是不是真的？我很孤独，英文怎么讲？

吕忍：I LOVE YOU!（深情的望着陈梦吉）

陈梦吉：（手握紧拳头，痛苦的表情）I LOVE YOU!

吕忍：真的？

陈梦吉：I LOVE YOU! I LOVE YOU!! I LOVE YOU!!!I LOVE YOU!!!!

镜头一：（阿欢逃到香港，在香港被诬陷杀人，被困监狱）

镜头二：（陈梦吉，吕忍来到香港为阿欢打官司）

镜头三：（香港监狱，人物：陈梦吉。吕忍。阿欢。）

陈梦吉：怎么会这样？（看着是的头型）怎么会这样？？你在哪里剪的？

阿欢：（表情哀伤）弥敦道九号！

陈梦吉：剪头发不应该，看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？

阿欢：（哭泣着抱住陈梦吉的腿）师父！我知道错了，你别再说了，我很后悔剪怎么一个发型。

陈梦吉：好好！你先坐下来，把整件事，从头到尾再说一遍吧！

阿欢：好！、那天我一个人在弥敦道溜达，走到九号，有一个胖女人向我摆手，还跟我说，帅哥，五仙剪一个头，我就跟着进去了。

陈梦吉：所以说便宜莫贪，便宜一定没有好货，你知道错了吗？

吕忍：我们争取时间说说那件案子好吗？

陈梦吉：哦！好。

阿欢：案发当日，我和往常一样，回到香港会所舞狮，舞完狮之后我回到后台。突然有一个人用一个米袋罩着我的头，推我到后面，于是我拼命的挣扎，挣扎，突然间混乱中，有人脱掉我的裤子。

陈梦吉：哦！那你有没有被他。。。。。。

阿欢：有啊！

陈梦吉：痛不痛啊？

阿欢：不痛。

陈梦吉：爽不爽啊？

阿欢：不爽，被人脱了裤子让人看见了屁股，只觉得清凉！

陈梦吉：哦！接着怎么样？

阿欢：接着我拼命挣扎，我掀开米袋，看见他拿枪指着我。

（回忆案发当天经过。。。何春诬陷阿欢勾引自己老婆，何春被人在暗角用枪打死）

陈梦吉：换一句话说，就是有人在暗角开枪打死何春，嫁祸给阿欢，关键在于你有没有勾搭何春老婆？

阿欢：师父！何春老婆长怎么样我都没有见过，我怎么勾搭她呢？

吕忍：何春分明撒谎，但是他为什么会被人干掉呢？

陈梦吉：那就对了，关键在于你的屁股。

（阿欢脱掉裤子，让陈梦吉看）

陈梦吉：哎？这个等边三角形是什么？

吕忍：是胎记！

陈梦吉：胎记？

吕忍：火气好大哦！看，长了很多小疮。

阿欢：一点点而已，师母！

吕忍：哎！掉东西了，啊？是牌九！！

陈梦吉：欢哥，你这算什么意思？

阿欢：师父！这叫“暗杠”，在这里的监狱新来的犯人，要替红毛鬼，印度鬼，藏些娱乐的赌具，丢了一只要多再塞一只，师父麻烦你替我塞回去好吗？

陈梦吉：哦！反正要塞，我带了一条鸡腿给你，不如一起塞进去吧！（拿出鸡腿）你觉得肚子饿的时候就拿出来吃吧！

阿欢：也好，师父，谢谢师父！

镜头一：（洪十八带众丐帮弟子，入狱帮阿欢）

镜头二：（李鸿章，住香港办事处，人物：龙二哥，陈梦吉，。。。）

镜头三：（香港最高法院：人物：主控官，陈梦吉，吕忍，陪审团，法官，。。。。法庭内座无虚席）

（辩方陈梦吉和吕忍）

陈梦吉：又有，陪审团，又有法官这么多人究竟谁作主？

吕忍：对啊！

陈梦吉：你这算是回答我的问题了吗？

吕忍：好啊！

法官：主控官！

主控官：法官大人，各位陪审员，在接下来这几天，我将会在大家面前展露人性最丑恶的一面，这是一宗令人听了毛骨悚然，丧尽天良的蓄意谋杀案：被告何欢，跟受害人何春的妻子颜如玉有染，他不仅淫人妻子，想完全占有颜如玉，于是把何春约出来将他杀害，颜如玉至今下落不明 我们有理由相信，她有遭被告杀害。我们深信全能的上帝，因为他是公义的，这里是法庭，也是他彰显公义替何春申冤的地方。

陈梦吉：高手一个！！！

法官：辩方！！

陈梦吉：法官大人，请容许我问陪审团几个问题。

法官：什么问题？

陈梦吉：相当重要的问题！

法官：你问吧！

陈梦吉：各位陪审员，若觉得被告英俊的请举手！（全场没有动静）若觉得被告不英俊的情举手！（没有动静）若觉得被告面目极度难看，非常丑陋的请举手！（全场全部举起手）

陈梦吉：各位，被告极丑，钱也没有，何其难看也是大家有目共睹，试问他有什么本事去勾引一位香港大富人家的总经理太太呢？

主控官：反对！大人。

陈梦吉：大人我只想证明控方指证被告的杀人动机，根本太无稽加离谱！

主控官：大人！辩方的比喻才是无稽和不切实际！

陈梦吉：好实际一点（手指向陪审团一位老女人）这位姑娘如果被告想泡你，你会接受吗？》

老女人：当然不能接受啦！（表情严肃）

陈梦吉：如果他给你千儿八百，陪他一个晚上总可以吧？

老女人：千儿八百这么少就想泡老娘，你这个变态（非常生气，手指向阿欢）

阿欢：老太婆！你答问题就答问题，干嘛，骂我变态？

（两人激烈的争吵）

法官：肃静！！！！

陈梦吉：大人，现在已证明杀人动机根本没有，而且。。。。。。

主控官：大人！被告英不英俊根本和杀人扯不上关系，况且。。。。。。

陈梦吉：你等一等！

主控官：你才要等一等，况且被告。。。。。。

陈梦吉：你先听我说，就算被告要何春，也会另选地方跑远一点，他又怎么会在自己的工作地方杀人呢？

主控官：那你认为何春是怎么死的？

陈梦吉：我怎么知道！大家不妨想一想，搞不好何春垂怜被告的屁股，因奸不遂而自杀，随便嫁祸。

法官：陈梦吉！这里是大英帝国的法庭，不是你们中国低三下四的衙门，我不知道你在干什么？你根本不懂法律，麻烦你回去多读几年书，你不为自己想，也不能丢尽中国同胞的面子！

陈梦吉：对不起！

（回到座位对吕忍说）

陈梦吉：开口闭口大英帝国，这家伙好像忘了，香港只是借给他们的，还要归还的，老兄！在我们的地盘抢我的词，真他妈的！！！

吕忍：为了阿欢少跟他顶撞吧！

陈梦吉：本来嘛！

法官：传召证人！！

证人一：当时我在厨房洗米，听到枪声马上跑到后院看究竟。

主控官：那你看到了什么？

证人一：我看见死者何春中枪，满身鲜血，躺在地上，何欢用枪指着他，冷笑了三声：哈，哈，哈他说：何春你这次死定了！

主控官：然后呢？

证人一：然后我很害怕，我尖叫，然后何欢发狂的追杀我！

陈梦吉：反对！证人在说什么？你在警察局的笔录不是这样的？

证人一：因为我担心何欢报复，所以没敢说出真相。

陈梦吉：我要求一号证物呈堂！（端上一把火枪）证人！这枪只能射一发子弹，你说你听到枪响过后，他又怎么能追杀你呢？

证人一：他不是用枪追杀我的。

陈梦吉：那用什么呢？

证人一：圆月弯刀！

陈梦吉：（大跳一下）有吗？（呈上圆月弯刀）

证人二：何欢追杀我，用的是血滴子，他拼命的追我，我很害怕！

证人三：他用三节棍打我的头，不停的打，左打，右打。。。。不停的打。

证人四：当时他用一双鸳鸯柳月刀。

陈梦吉：这些所谓证物，事前我没有见过。

主控官：这是最新发现！

陈梦吉：杀一个人用得着带齐十大武器吗？

主控官：这更可以证明，何欢处心积虑的连无辜的市民也想杀害，不惜跟他们同归于尽。

（法庭休息）

镜头转移：（陈梦吉，阿仁，龙二哥，夜晚到案发现场找线索）

（突然发现地下的猫的排泄物）

陈梦吉：这是什么？

龙二哥：猫的排泄物。


---happy大青蛙 J

【楼主】(15):陈梦吉：（吃惊的望着龙）你怎么饿成这样？

龙：可能是很重要的线索。

陈梦吉：何以见得啊！龙二哥？

龙：就凭我“龙二哥”三个字！

阿仁：我这里还很多的线索，是我踩进来的。（脱下一只鞋子交给龙）

陈梦吉：那一只鞋子有没有？

阿仁：（脱下另一只鞋子）好多哦！

陈梦吉：好吧！快给龙二哥吧！这些线索很重要啊！叫声龙二哥！！

阿仁：哦！龙二哥！！

（龙耳朵贴在地下）

龙：嘘！有脚步声，而且越来越远！

陈梦吉：很晚了，龙二哥，收工啦！！！

镜头一：（陈梦吉等人分析出阿欢和爵士有关系，决定让爵士出庭）

镜头二：（法庭中爵士认出阿欢就是自己的私生子，由于爵士激动死在法庭）

镜头三：（法庭调查继续）

陈梦吉：请大家先听我说一个故事：从前有一位何西爵士，乃是香港名门望族，有一个长子曰何中就是主控官本人，爵士年纪老迈，长子继承家产乃理所当然，谁知中途杀出一个私生子何欢，也就是被告了，有人担心家产地位不保，顿生歹念，于是派手下何春，欲将私生子暗杀，不知道什么缘故暗杀失败，于是将计就计，将何春杀死，再将罪名嫁祸给那可怜的私生子身上，那个人不但心狠手辣，无法无天之尤者也。（主控官一身冷汉）不知道大家对我这个假设有什么看法？

主控官：（大笑）哈哈哈！！！

陈梦吉：主控官你笑什么？

主控官：我笑你编造这个故事既无知又白痴呀！

陈梦吉：既然无知又白痴，但你听后冷汉直流，这也奇怪哦！

陈梦吉：（加重语气）主控官！！案发当晚你在哪里？

主控官：在家。

陈梦吉：在家干什么？

主控官：看书。

陈梦吉：看什么书？

主控官：看＜＜玉浦团＞＞。

陈梦吉：看到哪里了？

主控官：看到潘金莲跟。。。。。。那个。。。。。

陈梦吉：是不是跟唐三藏？

主控官：对！跟唐三藏。。。。。。（突然反映过来）唐三藏是西游记的，你想整我啊？

陈梦吉：真有你的，那么潘金莲究竟跟谁呢？

主控官：我为什么要回答？（情绪越来越激动）

陈梦吉：我也不知道你为什么要回答，真是丢人现眼。

主控官：陈梦吉你够呢。

陈梦吉：先擦擦汉，（拿出手绢）

陈梦吉：你眼袋好大哦！最近睡得不好是吧？何春是不是每晚都去问候你啊？那天晚上你到底在家干什么？

主控官：（情绪失控）我不是跟你说过了吗。在家看＜＜雨浦团＞＞啊！

陈梦吉：我不是说杀何春那晚，我是说杀何春前的那一晚。

主控官：杀他之前的那个晚上我。。。。。。（台下一片欢呼，。。。。。）

主控官：大人！我要求结案陈词。

陈梦吉：结你老木！快说你杀人之前一晚在干什么？

法管：法警！！！！！！

（两个法警走到主控官面前，准备带走）

法官：不是他，是陈梦吉！

陈梦吉：啊！！怎么是我？（大跳一下，四个法警将陈梦吉捉住）

法官：辩方发表了很多个人意见，也着实精彩，不过没有依照法律程序。。。。。。

陈梦吉：用不着什么都讲法律程序吧？

法官：你这样就是再三藐视法庭，我没有其他办法，唯有依例判你监禁一天，立刻执行＞

陈梦吉：大人你开玩笑吧？大人给一点面子吧？大人不是真的吧？

（法警将陈梦吉抬走）

陪审员一：大人！刚刚我们听到的是不是当没有听过？

法官：由于刚才证供不合法律程序，各位陪审员要完全绝对当作没有听过。明天作结案陈词，陈梦吉由助手吕忍做代表。。。。退庭！！

镜头一：（水莲花来监狱看阿欢，叫阿欢一定要撑下去，并且一定等他）

镜头二：（监禁室中吕忍看陈梦吉）

吕忍：你明天五时才放出来，那结案陈词怎么办呢？

陈梦吉：他们奈何不了我，他们想不到你也念过法律的，明天就由你作结案陈词。

吕忍：老公。。。。。。我！。。。。。。！

陈梦吉：阿欢的性命就交给你了。

吕忍：你送我到英国念法律，是不是因为面对我七年觉得太闷了？

陈梦吉：切！当然不是，地球这么大，我能够让你到外面见识一下始终是件好事，对不对？

吕忍：老公！其实我在英国没有念法律，他们没有录取我。

陈梦吉：（大惊）那你到英国一年到底做了什么？

吕忍：我念fashion design.

陈梦吉：什么！什么！什么“塞”？

（法警将吕忍赶走）

法警：好了，时间到了。

吕忍：fashion design.时装设计，啊！

陈梦吉：时装设计？fashion design。

镜头转移：（继续开庭）

法官：控方！！可以结案陈词了！

主控官：法律不外乎人情，但是杀人一定要偿命，大家想想看如果受害的是你的亲人，你们会怎么样呢？现在法庭所认的证据都显示何欢是杀死何春的凶手，我要求各位陪审员判被告何欢罪名成立。

法官：辨方！！！

吕忍：（走下座位，走到陪审团面前）我老公当年送我到英国念法律，但是我很对不起他，我没有念法律，我念了时装设计，小女子才疏学浅，所以有一件不明白，究竟是法律程序重要还是人命重要？法官大人，如果你不介意我说出我的心声。我认为其实你念了这么多的法律，只不过是读死书。我老公和我一样没有念过法律，但是 他敢开天眼看凡尘，我以我老公我荣，我爱他。各位陪审员，我相信你们不是疯子你们应该懂得怎么判决，如果你们是疯子，我说什么也没有用，thank you very much

（说完回到座位，现在陈梦吉就坐在旁边）

吕忍：（大吃一惊）你早释放出来了？

陈梦吉：是啊！

吕忍：你全听到了？

陈梦吉：是啊！

吕忍：我还行吗？

陈梦吉：全程刚柔并重，智勇双全（握住吕忍的手）老公甘拜下风！

吕忍：你哄我？（撒娇）

陈梦吉：当然不是，你看，（手指向陪审团一个瞎子）连瞎子都被你感动得流泪了。

陪审员一：大人！如果没有什么事，我要求休庭，因为我眼睛的旧患复发，流浓了。


---happy大青蛙 J

【楼主】(16):继续开庭）

法官：陪审团！请我有结果了吗？

陪审员一：有结果了。

法官：结果是否一致？

陪审员一：结果一致。

法官：陪审团一致裁定，被告何欢，谋杀罪名。。。。。。。成立！！！

依例判处环首死刑。退庭！！！！！！！

镜头一：（刑场，准备用刑，陈梦吉等人赶到）

陈梦吉：等一等，大人，请问何欢被判什么刑罚？

法官：依例判处环首之刑。

陈梦吉：那就对了，阿仁！将他放下来！

（主控官冲过来）

主控官：陈梦吉你又想怎么样？

陈梦吉：他被判环首“之”刑，并不是环首“死”刑，他的“首”已经被环了，

还不放他更待何时？

主控官：你玩文字游戏？

陈梦吉：大人！法律就是法律，每一个字每一个符号，都不能更改。

法官：哎！。。。

陈梦吉：你想清楚再说啊！要不然你不但丢尽大英帝国的面子，我还要再告你谋杀。

法官：我想要开一个紧急会议啊！

陈梦吉：好！开工了。

（主控官冲到刑场，紧急情况下，一印度人救下阿欢）

镜头：（法庭内）

法官：法庭最后决议，刑罚已经执行何欢重获自由。（廷内一片欢呼）

（两法警走到主控官面前）

法警：何中！现在要拘捕你，控告你意图谋杀。

故事结尾：（阿欢重获自由，与水莲花成为眷属。。。。。。）



剧终



---happy大青蛙 J

【楼主】(17):喜剧之王剧本

（序幕）
（天仇在在波涛汹涌的海边大声喊：努力~~~~~~~~~~~奋斗~~~~~~~~~~~~~`）


（阴森恐怖的音乐，一群僵尸般的路人飘来飘去……）
天仇：（不满意）ＣＵＴ！
（临时演员停止走路，看着天仇。）
天仇：精神点！临时演员也是演员。（走到临时演员跟前）现在我们不是在排鬼片，虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命，有灵魂的，尤其是我们这次有机会跟动作影后杜鹃儿同台演出，应该要好好的珍惜这个机会。精神点好不好？
（重新回到镜头后） ＡＣＴＩＯＮ！
（镜头中再度出现一群僵尸般的的路人……）
天仇：（恨铁不成钢）ＣＵＴ！
（来了一名副导，一把抓住天仇的头发，把他拽开。）
副导：你是谁啊？
天仇：（支吾）啊……我是一个演员。
副导：（向着远处喊）阿姨！
（上来一名中年妇女。）
副导：这家伙干什么的？
霞姨：（一把推开天仇）跑龙套的，
天仇：也就是演员。
副导：有没有搞错，随随便便让人在这儿动机器啊？
霞姨：对不起啊，ｓｕｎｎｙ哥，刚才我去拉屎了，看他闲着没事。就让他先排练一下走位。
副导：哎呀，赶快给我找个有反应会演戏的来，我这还等着要呢！
（阿姨正要去天仇将她拦住）
天仇：让我来！
副导：（不相信）你？做个紧张的表情来看看。
天仇：（若有所思）就紧张来说，可以有好几种。
副导：在医院等老婆生孩子的那种啦。
天仇：（表演）
副导：儿子出世。
天仇：（表演）
副导：老婆死了
天仇：（表演）
副导：儿子天才，会叫爸爸。
天仇：（表演）
副导：鸡鸡长在头上，畸形。
天仇：（表演）
副导：中六合彩……还是头奖！
天仇：（表演）
副导：儿子死了。
（翻白眼，昏过去）
副导：老婆醒了。
（无反应）
副导：喂！老婆醒了！
天仇：没有啦，一个人要是受了太大的打击，就会进入精神官能的休克状态。不会再有反应了
副导：（抓住天仇的头发，往后拽）靠！ （向前走）还有没有其他的？
（霞姨紧跟上）
天仇：（哎，阿姨，我做错什么了？
霞姨：不知道你干什么！
天仇：那我刚才的表演有什么问题吗？
霞姨：我说了不知道你干什么。
副导：阿姨～～喂！你那跑龙套的，没一个灵啊！
霞姨：这几个都算是好的啦！
导演：（站在远处喊）ＳＵＮＮＹ！好了没有？全都在这等着呢……
副导：行了行了，导演，我马上来，马上来啊。
（抓住天仇的领口）啊～就你了，换衣服，快！


（摄影棚内。人头涌动）
（天仇穿着神父的衣服，被推向一个指定位置）
副导：呐，站那儿啊～
天仇：知道。
导演：（指手画脚）灯光！（回应：灯光ＯＫ！）道具！（回应：道具完毕！）演员！（坐到凳子）ＳＴＡＮＤ－ＢＹ！
天仇：对不起啊，导演。嗯……根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
导演：好啊，开机！
摄影：ＳＰＥＥＤ！
剪接：三场四台ＯＮＥ。ＡＣＴＩＯＮ！
（神父被杜娟儿一枪打死，天仇倒下）
（娟儿大战群匪……）

（神父还在后面摇摇摆摆）
导演：（站起）ＣＵＴ！
娟儿：怎么啦？
导演：（指着天仇）后边那个人干什么？你已经死了！
副导：（冲上前）喂！你干什么！阿姨～～
霞姨：什么事啊ＳＵＮＮＹ哥？
副导：那个跑龙套的搞什么？
导演：（上前来）你怎么死来死去都死不了啊？
天仇：因为我设计的角色性格是比较调皮的。所以我内心的潜在台词是我不想死。
导演：（……）你不想死也得死啊！
天仇：其实我差点就死了，你再给我多一点点时间，我就死定了。
娟儿：喂！你知不知道一秒钟有多少格底片？
天仇：（高兴）有２４格啊，娟姐。
娟儿：你知不知道刚才那个镜头有多少秒钟？
天仇：大概有一分钟。
娟儿：（气愤）你知不知道因为你不想死，浪费了多少秒、多少格底片、多少钱和工作人员的时间和心机啊！！
天仇：（哑然）
副导：（敲着天仇的脑袋）你干什么吃的！
娟儿：（训导演）拜托你们！跑龙套也要找一些专业的嘛！换人重拍！
导演：（对着天仇发怒）机灵点！
副导：（对着天仇说）回家好好想想怎么死吧！
霞姨：（推着天仇离开）行了行了，ＳＵＮＮＹ哥。
（摄影棚外）
天仇：阿姨，我做错什么啦？
霞姨：你不要再问我啦，我不知道你在干什么！走吧！
天仇：（恍然大悟）你提醒了我，我还要回街坊福利会开门，我很快就回来。
霞姨：你不用回来啦！拜托你啦！不要再让我背黑锅啦！

（摄影棚内）
副导：喂！你过来，会不会死呀！
成龙：哦。（走到导演面前）导演，你让我怎么死啊？
导演：中枪死，准备！（手比划成枪的样子）ＡＣＴＩＯＮ！
成龙：（倒地，挣扎一番，死去）行不行，导演？
导演：这样才对嘛，换衣服～
副导：走走走！
成龙：（点头哈腰）谢谢。
（去换衣服，遇见天仇）
天仇：这位大哥，你在哪学的戏啊？
成龙：我没学过戏。
天仇：哎呀！你真是天才！
成龙：（拍拍天仇的肩膀）你用点心就行，啊～用点心！
天仇：（握拳，努力）
副导：（冲上来）你还在这里干吗？走啊！（推了天仇一把）
（出口处）
堆放起来的便当饭盒，天仇走出来。
（天仇顺手要拿一个饭盒，被另一只手抓住了）
剧务：干什么的？
天仇：剧务大哥你好！我想拿个便当！
剧务：（甩开天仇的手）还没发饭呢！
天仇：哦～因为我要先走，所以……
剧务：（站起）那你先走吧！知道为什么没发饭吗？就是因为你这个王八蛋！死来死去都不死！害的所有人都没饭吃，我也没吃饭那！
（拿起一个饭盒，打开）你不是想吃饭吗？啊？
（丢到路边，一只狗上前来）跟它一起吃吧！
天仇：（尴尬地走）
剧务：（唱）屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！



---happy大青蛙 J

【楼主】(18):（天仇来到街坊福利会上班，打开门，将娱乐用品发给别人）
（天仇去打电话，刚拨完号，进来一老人）
老人（指责）：这里是街坊福利会，你整天都迟到，让这么多人等你。
（天仇陪笑）
天仇：啊，没有，问问明天通告是几点钟
阿姨：（没好气）不知道！
天仇：那后天呢？
阿姨：没有！（将电话挂断）
（天仇怅然若失的慢慢放下电话）
（天仇呆坐，福利会内是无聊的老人和小孩……）

（福利会下班，天仇又拨通电话）
天仇：喂，阿姨，你在哪里呀？
阿姨：你又想怎么样啊？
天仇：噢，我想再问一下，没对白的有没有啊？
阿姨：没有！
天仇：那，样子看起来不太清楚的呢？
阿姨：没有！
天仇：完全看不到的有没有啊？
阿姨：我现在完全看不到你，不要再打来了！（电话断）

（天仇回到住处－－福利院内一间小屋，屋里只有一张简陋床，床边墙上贴了很多著名中外著名演员的图片）
（天仇草草吃完饭，看表，又去打电话）
天仇：喂，阿姨，你在哪里呀？（电话又被挂断）
（回到小屋，天仇左思右想，心情难以平静）
（天仇躺在床上，聚精会神的看一本书，书名是《演员的自我修养》）
（天仇熄灯睡觉）
（天亮了，天仇将福利院的舞台张罗成“街坊剧场”，舞台上一牌子上写“明天公演《雷雨》）

天仇：（站在舞台上）各位街坊，《雷雨》这出戏呢，是由中国文学名著改编的。这已经是家喻户晓的了。明天我当主角，大家是不是很想看啊？
（观众席只有一个小孩，其他的老人正在做健身操）
天仇：我跟你们约好了。
（来到那小孩面前）嘉嘉，明天吃完晚饭干什么？
嘉嘉：拉屎。
天仇：那拉完屎来看叔叔演戏，你说有多开心啊？最重要的是叫爹地，妈咪一起看，如果他们不来呢，那就哭，撒野，乱吐口水，直到他们来为止那就乖了，叔叔最疼嘉嘉了。
（使劲捏小孩的脸）
嘉嘉：（想走，被天仇一把抓住，拉回凳子上）
天仇：嘉嘉，如果我明天看不到你来，你的下场就跟这个娃娃一样。
　　（夺走小孩手上的玩具，将脑袋拧下来。）
　　（恶狠狠）听到没有？
嘉嘉：（哭……）
（办公桌前）
天仇：七叔，《雷雨》这出戏呢，明天晚上就要公演了，剧本你背熟了没有？
七叔：背熟了，你放心吧，我还做了首歌呢！老爷一看到丫鬟就唱：“Ｙｏｕ‘ｒｅ　ｂｅａｕｔｉｆｕｌ，ｙｏｕ‘ｒｅ　ｂｅａｕｔｉｆｕｌ……”
天仇：啊，七叔，主题曲呢，是由我来唱的。还有你演的这个老爷，他是中国人。
七叔：丫鬟一看到老爷，就唱：“Ｙｏｕ‘ｒｅ　ｓｏ　ｈａｎｄｓｏｍｅ，ｙｏｕ‘ｒｅｓｏ　ｓｍａｒｔ，Ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ　ｍｕｃｈ……”
天仇：七叔！七叔！
七叔：（继续唱）“Ｐｌｅａｓｅ　ｔｏ　ｍｅ……”
天仇：你不要这样子嘛！
七叔：“Ｉ　ａｃｃｐｔ　ｙｏｕ……”
天仇：七叔！你想开一点！来人，救命啊！
（商店旁）
天仇：早啊！洪爷！我们的《雷雨》马上就要公演了。我们再排练一次好不好？
洪爷：《雷雨》还要排练吗？《雷雨》就是讲义气嘛！那，出来混的，就要讲两样东西：第一呢，就是讲义气，第二呢，讲钱。那，讲义气就是说呢……
天仇：《雷雨》是要讲义气，不过不要忽略那段感情戏。因为你的角色呢，最后是为爱情而被雷劈死的。
洪爷：那，说到劈呢，我告诉你啊！这个砍人，我们江湖上有两种，第一就是砍～～第二就是捅啊！
（卷起衣服）那，这条刀疤，就是被牛肉刀砍～～出来的。那，捅就是这么捅的。
（转身对着一个混混，装作一刀捅下的样子，混混没反应）
这小子新收的，不好意思，没有表情。
（对着另外一个小混混装捅刀）那，捅是这么捅的。
混Ａ：哎呀！
洪爷：（恨铁不成钢）认真一点，再痛一点好不好啊！
混Ａ：哎呀哎呀～
洪爷：你的演技实在太差啦！仇哥，替我教教他。
天仇：拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
混Ａ：（扭曲面孔）哎呀。
天仇：（指着他的脸）那，好很多了是吧？他的整个表演立体了很多。好，你现在再试一次！
混Ａ：哎呀～哎呀……
天仇：对了！多一点，再多一点……
混Ａ：哎呀～哎呀……（痛不欲生）
天仇：让我再帮帮你好不好？
（上前使劲踩混混的脚，踩到扁下去）
混Ａ：（……到处抓）
洪爷：咦？这下行了，他现在好像开始撇竖了。
天仇：（拿来一个镜子，对准混Ａ）来来来，你看清楚哦，这就是你的表情，记住这个感觉。
洪爷：认住啊记住啊，听到没有？走！
天仇：啊啊～明天晚上我们的《雷雨》呢？
洪爷：（挥手）《雷雨》不用排了，我们出来混的，答应了你，一定到！那，明天带个百八十个人来，壮壮声势！
天仇：一定啊！
洪爷：你放心吧！
（转身，对混混）喂！快点。


---happy大青蛙 J

【楼主】(19):院子）
（有一个阿婆在打太极拳）
洪爷：快点去准备啊！ （一把将混Ａ拉到地上）喂！阿婆。你踩到我了。
阿婆：我……我没有啊。
洪爷：你踩到人没有感觉，你看他的脚，都扁了。
阿婆：（指着混Ａ）是啊，还满头大汗。
洪爷：那几百块来，我讲义气帮你把他送到医院去。
阿婆：（摸衣袋）我没有啊。
洪爷：你看他的样子，都快死了！
阿婆：（掏出１００块钱）我只有一百块……
洪爷：（一把夺过）拿来１００块！（拉起混Ａ）做事啊！

（一切都被天仇所见）
天仇：（装作路过）啊？阿婆，你钱掉了。
阿婆：（捡起钱）啊，幸好。啊，先生……
天仇：你明天晚上有没有空？
阿婆：干什么？
天仇：街坊剧场要演出《雷雨》耶！
阿婆：《雷雨》？好啊！

（第二天，没有一人去天仇的《雷雨》，天仇失落，目光停留在一幅广告画上，上写“屎，我是一坨屎！”）

（一清纯学生妹飘然出现，最后奔进一家夜总会……）

（夜总会内）
顾客：这位同学叫什么名字啊？
飘飘：飘飘啊，你呢？
顾客：我姓周。是不是真名啊？
飘飘：有名字你就叫嘛，问那么多干么？
顾客：你是不是真的学生啊？
飘飘：当然是真的啦！还是处女呢！正点吧！便宜你了大叔！哎～我们两个来划一拳。
顾客：我不会。
飘飘：划拳你都不会，你念过书没有？哎～Fanny，你来！哇～你肚子这么大！小心棺材盖不上盖。哥俩好啊！发财啊！喂！出来玩，开心点！你死老爸，开心点开心点！哥俩好啊！发大财啊！五魁首啊！八匹马啊！分！好，我喝。

妈桑：女儿，今天是学生妹初恋之夜！我拜托你收敛一下，像个学生好吗？你再这样被人投诉，我真的饶不了你了。
飘飘：什么学生妹初恋，全都是骗人。我要是像学生，就不用站在这了！
妈桑：啊～你还敢和妈顶嘴！
女Ａ：妈咪，七号台的那个客人实在是好恶心啊，我受不了，我不做了！
妈桑：你们各个都在这挑客人呐！
飘飘：哦，不是，不是。你也是的，你有没有专业精神啊？转移视线吗
女A：什么转移视线呀？
飘飘：客人长的丑你就别看他的脸喽。也许他的耳朵漂亮就只看他的耳朵喽。嘴长的难看也许牙齿长的好看呐？你就光看他的牙喽。新来的也不好好学着点。（给妈桑点烟）我去搞定他。来啊，看我的。
妈桑：机灵点
飘飘：老板！
客人：（色咪咪的笑，飘飘看他的脸目瞪口呆）你好漂亮哦。
飘飘：怎么称呼呀老板？（飘转移视线看客人的脸，全是眼屎）
客人：我叫PIERRE呐。是个法国名字（飘看客人的鼻子，鼻毛像杂草），因为人家说我像法国人，所以起个法国名字。如果你觉得难叫的话，（飘看客人的耳朵，居然有一只虫子在爬）你可以叫我阿 P，或叫阿ERRE都可以拉。呵呵呵！
（飘飘捂着嘴跑开。）
客人：哎，怎么了？

妈桑：你这臭丫头，平时那么嚣张？现在中招了吧？
飘飘：这也不能怪我呀妈咪，这真是“极品”呀！你有没有见过头发里有蟑螂的？
妈桑：是爬呀爬的那种还是会飞的？
飘飘：是爬呀爬的那种。
妈桑：你看看露露，和蟑螂玩的多开心呢。
（客人正把一只蟑螂放在露露手臂上爬。）

飘飘：（摇摇头）我认命了。
妈桑：那好了，你以后回来就做冷板凳吧，挑三拣四的，喝西北风就饱了，一个个都是这样！哎，CONNIE把她的名字摘下来。
CONNIE：你又不是新来的，对着客人就是在演戏吗。你们的问题呀就是演技太差。
飘飘：那也没办法啊。
CONNIE：哎，我听人说有个家伙教人演戏不收钱，我带你去看看？
飘飘：教演戏？

（在片场）
导演：各部门，准备！
（大家走进摄影棚，天仇也往里混，被副导一把抓住）
副导：喂，又是你呀？
天仇：早，SUNNY哥。
副导：霞姨！
天仇：霞姨！我也在找她啊。
副导：我没发你通告，你来干嘛？
天仇：是这样的，上次你不是叫我回家想想怎么死吗？我想过了，又让我领悟到了一些新的启发。相信我现在的演出一定会让你更加满意的。
副导：如果是两年前，我就一刀捅死你！
天仇：哎，这个刀呢跟枪不同，中刀通常多是这个位置（指着自己的腋下，做中刀状），这里，要伤口大一点呢？脸上还会再痛苦一点，如果是被自己朋友出卖的话，还会（做惊讶状）我想不到…..是你？啊啊啊。
副导：（踢天仇）我干你娘！
天仇：SUNNY哥，我只求演出，你就给我个机会吧。
副导：你想站这是吧？好那你站着吧，我不给钱啊！
天仇：不给钱我也做啊，我只求个便当就行了。
副导：便当不用钱买呀？快给我滚！

武术指导：SUNNY！
副导：武术指导什么事？
武术指导：你看看你找来的当死尸的道具！不行呀，太难看了！快找个象样的，等着用呐！
副导：是，是，是，行行，马上来啊。
片场
天仇躺在地上。
天仇：多谢照顾呀，SUNNY哥。
副导：喏，只有便当啊！
天仇：没问题，要不要先化个装呐？
副导：现在化。（一坨泥巴涂在天仇脸上）导演演员OK了。
导演：ACTION

（杜鹃儿率领一般人马翻着筋斗上场。被机关弹起来落在地上，继续撕杀，所有人倒地。一只蟑螂落在她靴子上。）
杜鹃儿：啊！蟑螂，蟑螂。
导演：还不过去帮忙？
（蟑螂飞到了天仇身上。一群人用折登，锤子在天仇身上乱打，天仇却纹丝不动。）
众人：鹃姐，打死了你不用怕了。你没事吧？
摄影：导演能CUT了吗？
导演：还没CUT吗？CUT！
天仇醒来
杜鹃儿：行了，行了。打蟑螂嘛，用的着这样吗？（手里拿着锤子）看那个人有没有事。
天仇：啊，我没事，鹃姐，谢谢您关心。
杜鹃儿：你为什么不躲开呀？
天仇：哦，我不躲呢？是因为导演还没有喊：“CUT”。我既然是一个死尸，当然是不能动的。
杜鹃儿：听到没有？听到没有？
众人：听到了，听到了。
杜鹃儿：只要没有叫CUT就要继续演下去，这就是我经常跟你们说的（用手一指天仇）专业。你叫什么名字？
天仇：我叫尹天仇。
杜鹃儿：仪姐，给他一杯咖啡。一会把他的电话号码写下来。你，以后跟我开工。
天仇：多谢鹃姐关照。
杜鹃儿一边挥挥手一边对副导说：这个镜头OK吗？
副导：OK，军火马上就到，鹃姐换服装吧。
杜鹃儿：SUNNY。
副导：是
杜鹃儿：我拜托你呀，临时演员也很重要的。就像那天那个神父，怎么死都死不了那个，以后不要再找他来瞎搅和了。
副导：明白了鹃姐。
（天仇洗过脸回来。）
天仇：，其实那个神父就是我。
（鹃姐愕然。）
天仇：上次呢是这个样子……..
（天仇一边说一边向鹃姐走去，被地毯拌到，咖啡撒了鹃姐一身。）
天仇：好险，好险，我帮你擦，帮你擦。
（转身拿毛巾，踩到了凳子打中了鹃姐。杜鹃儿摔在轨道上划了出去，前面一堆刀。天仇飞起一脚，把杜鹃儿踢出了轨道。杜鹃儿摔在了火药上，天仇也摔在了另一边。旁边却是开关。）
天仇：鹃姐，你没事吧？
（说着扑向杜鹃儿，没想到却碰到了火药的开关。杜鹃儿，飞向了天空。 众人仰望。）
天仇：哇！好漂亮！（后排还有人照相）

（众人赶过去救杜鹃儿，天仇慌慌张张的，朝外跑，时不时回头看看有没有人追上来。路过便当时偷拿了一个便当。场务大叔躲在一旁包香蕉皮。看到天仇拿走了便当，随手把香蕉皮扔了出去，天仇一脚踩到香蕉皮滑倒在地，便当掉在地上。场务大叔走过来把便当扔给了一条狗，扬长而去。）


（街坊福利社）
CONNIE带着一班小姐走了进来。
CONNIE：喂，看门的。这里是不是有人教演戏呀？
天仇：我本身呢，从事艺术工作已经很多年了，不论是电影或者是电视都有很丰富的演出经验，也曾经在街坊剧场担任过创意总监，所以也使的我这么的能歌善舞。
CONNIE：那就是说你教了？
天仇：不敢说教，不过呢这里有很多的街坊都是戏剧的发烧友，都会喜欢来找我研究。
CONNIE：我们也是街坊介绍来的。
天仇：没问题，这边请。

---happy大青蛙 J

【楼主】(20):飘飘：（打量天仇）你呀！
天仇：哦？
飘飘：你不就是那出什么电影？啊叫什么来着？随便了，站在后面踩到香蕉皮摔到地上的那个家伙。
天仇：是呀。你有注意到我的演出呀。
飘飘：哈哈哈哈，你这个家伙，我还在想，是哪个倒霉鬼踩在香蕉皮还要摔在地上？你怎么不去死呀？
天仇：多谢；多谢。
飘飘：真她妈笨呀你！
天仇：过奖了，过奖了。
飘飘：你这个死跑龙套的。
天仇：啊，其实呢，我是一个演员。
（众小姐哈哈大笑。）
天仇：那边请。
CONNIE：跑龙套的？

（众人落座。）
天仇：不知道我能为你们做些什么？
CONNIE：坦白的说吧，我们是坐台小姐。
天仇：哦，这个看的出来。
CONNIE：我们的舞厅呢在搞一个“学生妹初恋之夜”这些小姐们呀，说连一点初恋的感觉都做不出来。（对着小姐）你们怎么赚钱呐！
天仇：初恋呢，其实在我们很小的时候就已经有了，例如我们还是BABY的时候呢，看见了奶嘴就想要去吸它，这也是一种爱的表现。
飘飘：你在那吸什么狗屁奶嘴，你个死跑龙套的！
天仇：其实我是一个演员。
CONNIE：是呀，你吸什么狗屁奶嘴？
天仇：哦，我只是想由浅入深的给你们解释。
CONNIE：行了，你具体的说行了。
天仇：好，具体来说呢，首先外行要配合的上一个学生妹的形，而对话方面要抓住关键。例如我爱你，我恨你什么的。如果能够在加上一点泪光呢，就会加强初恋的感染力。也就是这样。（开始酝酿眼泪）喏，看到了吗？这些泪水（众人看），在眼眶里面转呀转的。
飘飘：你有个狗屁泪水，在转呐转呐，你个死跑龙套的。
天仇：那，那，那，那，那，其实我是一个演员（天仇眼中真有了泪水）。
CONNIE：嘘
天仇：初学者如果要有泪水呢？可能需要一些道具辅助。最简单的办法就是吃一些WASABI
飘飘：你又吃什么狗屁WASABI呀！（回头向CONNIE）喂，我们真的在这听这个死跑龙套的胡说八道啊？
天仇：小姐，如果你一定要叫我跑龙套的，你可不可以不要加一个“死”字在前面呀？
飘飘：哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈。

天仇：其实你们在出来卖的时候，如果能尊重别人一下，那么别人……..
飘飘：（陡然变脸）你说谁是出来卖的！！？？
天仇：对不起。
小姐：算了，我们是这样的嘛。
飘飘：我不喜欢让他说。（起身四处找家伙）
CONNIE：她就是这样的了，你不用理她的。没事，没事的。你不用怕，没事的。哎呀你不要惹事了，干什么呀？你不要搞了，听见没有啊！哎，没事，没事，没事。（劝飘飘）喂，哎呀你坐下吧，你在那干什么呀？我说你你怎么不听呀？

（ 飘飘终于找到了一把趁手的折登，走向天仇，一下打了下去，天仇倒地，飘飘又连砸数次）


（夜总会）
CONNIE：我怎么知道那个家伙那么好玩儿呀，反正不用花钱去看看喽。
飘飘：要不是拦着我，我一脚…….。
CONNIE：你就是嘴臭，叫你在客人面前收敛一下的嘛。
龙少爷：出去出去。
（包房里的小姐全被赶出来）
妈桑：不好意思，不好意思。你呀，真没用。不好意思，马上就来了啊。CONNIE过来呀。
CONNIE：什么事？DEBRA妈。
妈桑：龙少爷来啦，喝醉了，现在在那玩失恋，要找初恋情人呐。
CONNIE：满场都是学生妹，正合适呀。
妈桑：你看看，我手下的全都带来了，没一个合适头，痛死了。你看看桌子上，那些钱一寸一寸的算，喂，你进去过没有？
CONNIE：没有。
妈桑：在那等啊，快点多找几个来。
龙少爷：我有的是钱，用本事就来拿吧。我要找初恋呀，初恋呐！
（一个胖妞也过来排队。）
飘飘：你也去呀？
胖妞：试试啦，有时候有钱人的品位说不定的。
胖妞还没进包房就被一拳打了出来。
妈桑：喂，快点，快点，快点。机灵点啊。龙少爷美女们来了，快点和老板打个招呼啊。
众小姐：老板！
龙少爷：（一下掀翻了桌子）去死吧！
妈桑：龙少爷别发火。
龙少爷：滚开。都是假的，全都不是真心的！我要初恋呀，初恋啊，初恋啊…………

（飘飘看到了地上的芥末，一口吞了下去，立刻满脸泪水。）
飘飘：我是真心的，我真的爱你。
龙少爷：MARY，你要什么我都答应你，桌子上的钱我可以全给你，只要你不要离开我。MARY。（说着醉倒在地上）
（飘飘把桌上的钱撒向天空，众小姐高呼！）

（街坊福利社）
（天仇趴在桌上睡觉，飘飘敲敲桌子。天仇站起来，黑着一只眼眶。）
天仇：干什么？
飘飘：你没事吧？哦，我是下手重了一点，不好意思啊。
天仇：昨天要不是有张桌子挡着我，我踢不起来我未必会输给你。
飘飘：我不是打算和你打架的，我真想和你学东西的。
天仇：哎，你走吧。
（飘飘把一打钱丢在桌子上。天仇用乒乓球拍压住钱）。
天仇：对于一些有热诚，志同道合的朋友呢，大家还可以研究一下，你等等我。
（天仇把球拍和钱收了起来，回到自己的小屋数了一下钱不禁“嘘”了一下。）
（天仇看见窗外飘飘正在和小孩一起玩呼啦圈，嘴里叼着烟）
（天仇选了套西服穿上）

飘飘：你用的着化装化那么久吗？你这死……….
天仇：哎，别来啊。
飘飘：领带－－可以啊。
天仇：哦，谢谢，收了你的钱就应该做足功夫。
小孩：乒乓球拍呢？
天仇：在桌子下面。这里人多，我们我们到那边去好吗？在下尹天仇，没请教？
飘飘：柳飘飘
天仇：你想和我研究什么呢？
飘飘：怎么哄那些臭男人喽。
天仇：例如所谓的学生妹的初恋感觉呢，其实是要从基本做起。那现在可以把我当成是客人，招呼我一下。
飘飘：喂，老板划拳呐。
天仇：不要叫我老板，你现在的身份是学生妹，你可以说GOOD MORING SIR或者是老师早。
飘飘：老师早！
天仇：试着把头低下来，有点害羞等对方慢慢的抬起你的头的时候，你再说……
飘飘：老师早。
天仇：眼神太死了，再来，要带一点闪泪的眼神哦。
飘飘：老师，早。
天仇：闪过头了，再来，稳一点，啊。
飘飘：老师，早。
天仇：死不瞑目就是这样，你想吓死人是吧，再来，自然一点。
飘飘：老师，早。
（两人四目相对许久）
天仇：好！现在我们来说说身体动作方面，例如拥抱了。你可以用你的方法来拥抱我一次。
（飘飘熄灭香烟，抱住了天仇）
天仇：干什么：
（飘飘双腿夹住了天仇）
飘飘：怎么？
天仇：不要动不动就劈开大腿夹人。
飘飘：不好意思，职业病。
天仇：要改啊，其实作为一个学生妹呢，不一定每一次都是由你采取主动，你也可以表现的羞答答的样子，让对方主动来拥抱你呀。
飘飘：又含什么狗屁答答呀？
天仇：就像我这个样子啊。
飘飘：哦，像鹌鹑那样是吧？
天仇：做啊。
（飘飘学天仇的样子）
天仇：哎，对了。对方看到你像鹌鹑一样，自然就会忍不住来搂你了。（说着搂了过去）现在就可以把你的头依偎在对方的肩膀上面。
（飘飘闭上了眼睛）
天仇：干什么？
（飘飘又用大腿夹住了天仇。）
飘飘：不好意思，职业病。
天仇：一定要改啊。表面工夫就差不多了，如果在深入呢，就要问问你初恋的心态了。
飘飘：我没有初恋。
天仇：每一个人都有初恋呐？
飘飘：说了没有。
天仇：那也应该有一些很难忘的回忆？
飘飘：没有。


（飘飘陷入到回忆中，少女时的飘飘看着爱情小说，憧憬着未来。一个帅哥在不远出拿着一枝白玫瑰，像她招手。）
天仇：又或是听过令你很难忘的对白？
飘飘：没有。
（回忆：帅哥对飘飘说：我希望永远跟你在一起，答应我让我养你一辈子。飘飘靠在帅哥怀里，帅哥脱去飘飘的校服）
天仇：那一定有一些很难忘的遭遇。
飘飘：没有。
（回忆：帅哥打了飘飘一个耳光，飘飘哭着说：“叫我去卖？你说过养我的。”帅哥一把揪住飘飘的头发：“你不去卖我哪有钱呐，我没有钱怎么养你呀？恩！”
天仇：这样吧，你现在试着幻想一下我就是你的初恋男朋友。
（飘飘眼里充满了愤怒的火焰，狠狠的给了天仇一个耳光，夺门而出。）


洪爷：天仇，那上次“雷雨”那件事情呢，因为我有比大买卖所以没时间来，真是不好意思。反应热不热烈呀？
天仇：热烈呀。
洪爷：热烈就行了，那，下次我一定到。哎，旁边那有一群小孩在拍什么儿歌、MTV。没你的事吧？我有要紧事要躲开一下，你帮我带个手下去收那个保护费，帮他收拾一下造型呀。
天仇：语气呀。
洪爷：唉，对了，就交给你了。呐，你一定不会拒绝我我的吧？嘘！

（一个四眼田鸡手拿甜筒走了过来。）
四眼田鸡：多多指教，就在那里。
天仇：作为一个黑社会来说呢，首先就是从外型方面来设计，带个金项链就对了。那么至于表情方面呢，要尽量装的凶神恶煞一点，来你试试看。
（四眼田鸡做凶的表情）
天仇：凶一点，给我点火。
（四眼田鸡拿出了打火机）
天仇：怒火。（四眼田鸡做怒火状，吃了一口甜筒）。把甜筒扔掉，哎，很不错了，对白方面你知道了？
四眼田鸡：大概知道。
天仇：那行了，我会一直在这里暗中指点你。
天仇坐在路边摊，四眼田鸡走像拍MTV的导演。
四眼田鸡：拍戏呀？
导演：是呀，什么事呀？
四眼田鸡：恩，我不记得了。
（四眼田鸡看看天仇，天仇作出数钱的样子。）
四眼田鸡：拍戏呀？
导演：不是，是儿童卡拉OK。
四眼田鸡：小朋友唱的？
两人高兴的一起唱起：BELIBALA，BELIBALA，BELIBALA。
（天仇在远处，作出怒火的样子。四眼田鸡也作出怒火的样子，但还同时唱着儿歌。）
导演：你干什么：
（天仇做出黑社会指人的样子，四眼田鸡一直保持这个姿势和导演说话。）
四眼田：你知道吗，香港经济不景气。
导演：因为金融风暴嘛，都要怪哪个索罗斯。
四眼田鸡：还有很多因
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【楼主】(21):素呢。东南亚经济大崩溃，印尼大暴动，新加坡大贬值，香港又负增长，很多企业都千疮百孔啊。
导演：我看呐，还会引起新一轮的全球骨牌效应的大衰退呢。
四眼田鸡：哎，你对经济蛮有见解嘛。
导演：当然了，我以前在香港大学读经济的。
四眼田鸡：是吗？我今年毕业的。
导演：是吗？我96 年毕业的，这张是我的名片。
四眼田鸡：原来是师兄啊。你好，你好。哎怎么你现在在拍卡拉OK啊？
导演：没办法了。你现在做什么工作？

（天仇看他们说的很热闹，认为搞定了，就在一旁逗一个光屁股的小孩。）
四眼田鸡：我现在没事做，就先做黑社会喽。看到你们在拍戏，我是来收保护费的。
导演：基哥，友人来收保护费。
基哥：谁收保护费呀？
（四眼田鸡看着比自己高两头的基哥发呆。）
四眼田鸡：现在香港经济……
（基哥一脚踢过来）
基哥：是你呀！。
（四眼田鸡回头看看远处的天仇，天仇正在逗胖小孩，用手拍着小胖子，四眼田鸡上去就拍了基哥一下，基哥的手下要上去扁他，被基哥拦住。）
基哥：小子，你哪的？
（四眼田鸡又看天仇，天仇在用树枝逗小胖子的小鸡鸡，四眼田鸡也捡起一个树枝去挑基哥个老二）
基哥：靠，我你也敢耍？
（基哥上去就是一个耳光，四眼田鸡回头看看天仇，天仇正用手弹小胖子的鸡鸡，四眼田鸡颤颤巍巍的也弹了基哥一下，基哥大怒。）
基哥：把他拉起来。（被基哥暴打，这时天仇才发现四眼田鸡在挨打。四眼田鸡冲向天仇。）
天仇：别过来，别过来。
（四眼田鸡坐到天仇旁边）
天仇：别跟我说话，假装一个人。假装就你一个人，把电话拿起来假装的叫人。
四眼田鸡：我想回家。
天仇：还没喊CUT之前就一定要演下去，要有专业精神呀。
四眼田鸡：我想回家呀！（这时，基哥等已经开始收工了）
天仇：哎，他们走了，不用怕了，他们走了。赶快拿把刀冲过去挽回点面子呀！
四眼田鸡拿刀冲了过去，发现基哥没走，又回来了。
天仇：怎么样？
四眼田鸡：那个坏人没走。
天仇：要投入角色，你也是坏人呐，来点怒火！
四眼田鸡：我要吃甜筒。
天仇：吃你个屁呀（一个耳光），怒火！
（四眼田鸡发疯似的哭着冲了出去，冲到基哥跟前，又被打了几个耳光）
基哥：回家去吧！
（四眼田鸡，举着刀在基哥面前哭，就是不走。基哥很无奈的掏出20块钱，塞到四眼田鸡的口袋里）
基哥：我怕了你了。
（四眼田鸡还在哭，天仇走了过来）
天仇：你怎么了？你做的很好啊。
洪爷：哇，你怎么搞成这样呀？
天仇：刚才全靠他的坚持演出，终于收到了20块。
洪爷：那你哭什么？在天后庙前能够收到20块钱的保护费，也算是扬名立足的第一步。这个造型不错，保持住啊！以后就用这招去收保护费。仇哥，你真行，幸亏了你。
天仇：别这么说。
洪爷：这20块钱，庆功，吃牛杂碎。哈，哈，哈。


（片场）
天仇：那个大学生就拿着两把菜刀，就这样大声叫着冲了过去，那叫声向鬼哭狼嚎一样，他彻底把一个黑社会的精髓演绎了出来。就全靠他坚持的演出终于被他收到了20块保护费。
霞姨：你说什么？
天仇：坚持呀，霞姨。其实我可以，你再帮帮忙，我现在对于拿刀有新的体验了，很适合拍刀剑片。
霞姨：你想怎么样？你还嫌害的我不够呀？还敢叫我再来帮你呀！走吧！
副导：喂。
霞姨：对不起，SUNNY哥他马上走。
副导：找你呢，化装摆位了，走吧。
天仇：多谢。
副导：导演替身OK了。
导演：不是说找不到吗？耽误时间！
副导：现在找到了。你行不行？
天仇：没问题，能够做鹃姐的替身，我会全力以赴的。
副导：导演OK了。
导演：点火（道具在天仇的胳臂上点着了火）
天仇：导演，等一会我除了热之外可不可以在多表演一种孤独的冷啊？
导演：：你尽情做吧，反正你不要把头转过来让我看到明白吗？
天仇：明白。
导演：点火，站好了别动啊。准备，喂怎么有鸽子在那里呀？
摄影：导演我特意放在那里的，上个镜头有鸽子呀。
导演：一会拍的时候，鸽子飞来飞去会扇到火呀，拿走。
（鸽子被拿走）
摄影：导演摆两只鸽子在那意境会高一点呀。
导演：有多高？
摄影：有多高就很难说了，因为高的定义是很抽象的，总之就是高了。
导演：摆上去看看。替身不要把头转过来。
副导：怎么样导演？
导演：是高啊。那，我们试试鸽子头对着我，试试鸽子屁股对着我，拿开一只，准备，哎，还是不要鸽子了把他拿走。准备啊，耶，打火机呢？（副导的连忙给导演点烟，半天也没点着，导演走向天仇）兄弟借个火。
霞姨：导演这里有。
导演：真的有吗？点的着吗？
霞姨：能（导演点着烟）
导演:那快点，快点，准备。READY，站好了别动啊，开机，ACTION。
（天仇终于受不住热到在了地上，工作人员，熄灭了火）
导演：你干什么呀！
副导：你干什么？每次都这样！
天仇：对不起呀，SUNNY哥，很热，
副导：我不跟你说过了吗，你说你可以的！
天仇：再来一次好不好？
导演：你还来，换个机灵点的，怎么做事的SUNNY！
副导：对不起啊导演，滚蛋吧你。那，我已经很帮你了，以后别再来了啊！
天仇：我刚才，你有没有闻到烤鸡翅膀的味道？我的手臂这也算是为艺术牺牲了………..
副导：场务，找盒糊鸡腿饭给他。你呀，以后不要再让我看到你。
场务：哎，鸡腿饭呀？看看是鸡腿糊呀还是你胳臂糊呀。哎，还是鸡腿糊。
天仇：SUNNY哥说我有饭吃？
场务：走吧。
天仇：跑龙套的不是人！
场务：说什么？大点声。
天仇：跑龙套的就不是人呀！为什么老是针对我呢？
场务：你想知道为什么吗是吧？
天仇：我是想知道为什么？
场务：因为你没资格吃这盒饭！整天臭屁到处教人演技，学人讲理论，教人做黑社会，收保护费，简直侮辱“演技”这两个字。
副导：喂，吵什么开工了。做事，做事。
场务：靠，大爷面前讲演技，靠（一个便当扔向天仇，天仇跑开），惹我生气。


---happy大青蛙 J

【楼主】(22):(海边)
洪爷：他们竟然敢动那两辆雪糕车，那两辆雪糕车是我看的嘛！那是不是不把我放在眼里啊！兄弟给他点颜色看看！天仇你跟我们去，看看我们是怎么混的，顺便在帮我把风。兄弟走！
奶奶：小洪，小洪你去哪呀？
洪爷：奶奶，你出来干什么？你肺炎才好啊，小心冻着你呀！你吃药了没有？
奶奶：吃了，你又去打架啊？
洪爷：不是呀。
奶奶：不要去啊。
洪爷：不是去打架啊。
奶奶：不要去打架啊。
洪爷：不是！
天仇：奶奶，他不是去打架，他是去演话剧呀，街坊剧场啊，我们演“雷雨”嘛。
奶奶：“雷雨”好看呐，李小龙演扮演吴楚帆。
天仇：反映好热烈呀，所以我们要加演一场，赶着去彩排呢。
奶奶：哦，你要演戏呀？
洪爷：是呀！
奶奶：哈哈哈，真的？我孙子会演戏呀！你真能干呐。奶奶好开心呀！
（说着抱住洪爷亲了一口）
洪爷：行了，行了，你先回家去吧。想不到我一世英明，给她弄的一脸口水。
天仇：你奶奶一个人那么辛苦把你带大，她才是英雄，你不是。你看看她多开心！（奶奶一边走一边回头，还在笑）。不如别去打架了，去排戏好了？

（街坊剧场，天仇等在排演精武门）
洪爷：如果你打赢我，我就把“东亚病夫”这四个字吞下去，是不是不服气呀？
天仇：哎呀“是不是不服气”这句呢，你应该给我点压力，这样才可以把我内心的怒火逼出来。
洪爷：不用了，反正也没有人看。喂，你突然要演什么“精武门”，叫我们穿上这种衣服，够恶心的，已经给足你面子了。你说是不是。
四眼田鸡：我只想换个假发。
洪爷：走吧。
天仇：这个时候我们是个演员，就必须要有专业精神，不管现场有多少观众，哎你看田鸡就很知道什么叫专业。（田鸡一个人在手舞足蹈）怎么了？
（田鸡拔下耳机）
田鸡：照相跑第二呀！我问你要不要买位置，你说不用。
四眼田鸡：是不用吗。
田鸡：你………，懒得理你，我赶着买下一场。
（这时飘飘走进街坊剧场，）
田鸡：哇！这个妞正点，是不是你马子？
洪爷：当然了，彩排拉。
天仇：好，来。
洪爷：呐，如果你打赢我，我就把“东亚病夫”这四个字吞下去。小子，你是不是不服气呀？
（众人打做一团，飘飘看的高兴不禁走向舞台，被正在激情演出的天仇打翻在地）
（海边）
天仇：当我们在舞台上面演出的时候是很投入的，你这样突然冲上来是很危险的。
飘飘：我看你打的那么过瘾，想凑个热闹嘛。
天仇：我选择“精武门”这出戏呢，是有它商业考量的，因为他的动作场面呢观众们会接受，而且这出戏是有血有泪……
飘飘：我真是有血有泪了，我的尾骨不知道有没有断哪？我那天心情不好打了你一巴掌，这次想给你一个意外惊喜嘛。
天仇：算了，其实你今天能够来捧场，我已经很感激了。呵，呵，呵，多谢！
飘飘：是吗？
（天仇一把抱住飘飘）
天仇：多谢！多谢！多谢！你对我的鼓励呢，我一定会记住，
飘飘：你一定行的。喂，对了，那天你教我装鹌鹑的那招呢，那些臭男人真的这样抬起我的头，“老师，早”哇，全都信了，最近我可红了。
天仇：是吗？
飘飘：是，快红的发紫了。
天仇：恭喜你了，你一定会成为一个很出色的坐台小姐。
飘飘：多谢，你一定会成为一个很出色的死跑龙套的。
天仇：多谢！
（两人凝望大海。）
飘飘：喂，我怎么什么都看不到？
天仇：也不是了，天亮之后就会很漂亮的。
（两人对视片刻）
飘飘：我走了。哇那三个家伙撑不住了。噫，你怎么这样啊？
天仇：怎么了？
飘飘：你的嘴唇破皮了！需不需要润唇膏呀？
天仇：好啊。
（飘飘吻了天仇）
飘飘：我只有这个，好点没有？（坐到天仇腿上）
天仇：好点了。
飘飘：再来点。
天仇：啊，不用了，谢谢。
飘飘：不用拉倒！去死吧你，人渣！
天仇：怎么了你？
飘飘：我最狠人家嘴破皮了。
天仇：我的嘴破皮这我也不想啊！
飘飘：那干嘛不多擦点润唇膏呐！
天仇：那就擦呀？
飘飘：去死吧你！不想擦不要勉强。
天仇：其实我是想擦。
飘飘：呐，我警告你啊，一会我真擦的时候你不要那么多废话啊！
天仇：我说了我想擦。
（飘飘又吻过来）
天仇：喂，等等。
飘飘：哇，你这个王八蛋！
天仇：可不可以专业一点，要擦就擦均匀，不要随便蹭两下就算了。
飘飘：行了。
（两人热烈接吻，飘飘的大腿又夹住了天仇）


（第二天清晨，天仇的小屋，两人睡在一张折叠床上，飘飘趴在上面，先醒了，其实天仇也在装睡，飘飘穿着天仇的拖鞋，和衬衫走出门，天仇马上爬了起来，穿着飘飘的靴子和衬衫走偷偷的跟出来，看见飘飘坐在窗台上，吹海风。突然天仇好象想起什么，立刻回屋拨电话）
天仇：喂，洪爷现在外面夜总会的小姐过夜大概是什么价钱？
洪爷：普普通通的大概要1000到1200块吧。
天仇：如果素质好一点呢？
洪爷：怎么个好法？
天仇：我敢说是极品的素质。
洪爷：一百多万到一千多万不等了。
（天仇的电话掉在了地上。马上去拿饼干筒里面有一本简体字的《演员的自我修养》一些钞票，一块手表，和一个红包。天仇先把钞票放在了飘飘的衣服上，想了想把西装兜里的零钱也全拿了出来，又想了想，把手表和红包也全拿了出来，这时听到推门声，天仇马上躺到床上面冲里装睡。飘飘进来看见了钱和手表，收了起来，穿好了衣服推门而出）
飘飘：谢谢了老板。
（飘飘走出门回头看看，没有人，而天仇多在窗子后面偷看飘飘走远。天仇追了出来）
天仇：喂！
飘飘：干什么？
天仇：走了？
飘飘：是啊。
天仇：去哪里呀？
飘飘：回家。
天仇：然后呢？
飘飘：上班喽。
天仇：不上班行不行？
飘飘：不上班你养我呀？
（天仇一笑，飘飘也一笑，两人挥手再见，飘飘继续走。天仇追了上来）
天仇：喂。
飘飘点燃一支烟背对天仇：又怎么了？
天仇：我养你呀！
飘飘：你先照顾好你自己吧，傻瓜！（这时飘飘的眼里已经充满了泪水。）
（在即乘车上飘飘热泪盈眶，手里还攥着天仇的《演员的自我修养》）。

(（片场）
天仇：不管你看得起看不起我，我都是一个演员。
场务：你在跟我说话？
天仇：是
场务：你演个屁，演你个老母。
天仇：上次你还差我三个便当我想拿回来。
场务：哈，哈，哈（场务把一把锯子钉在桌上）拿呀！有胆就拿。
天仇很平静的拿起三个便当走出片场，这时副导和霞姨追了出来。
霞姨：尹天仇。
副导：站住。
天仇：霞姨，这些便当是我的。
霞姨：管他呢，有人找你。
副导：快点
（天仇又被拉回片场，走进化装间）
副导：进里边去，放下便当。
（里间做着鹃姐和几个男人）
杜鹃儿：关门。
天仇：鹃姐、导演。
杜鹃儿：坐。呐，有一段戏呢我想你帮我试一试，我们是恋人，这个呢，是我临死前的和你的一段对白，你看看。
天仇：我是演？
杜鹃儿：你做尹天仇，我做杜鹃儿，好了吗？
天仇：好了。
杜鹃儿：叫ACTION呐？
导演：ACTION 。
（天仇把鹃姐抱在怀里）
杜鹃儿：天仇
天仇：鹃儿（天仇已经热泪盈眶）
杜鹃儿：天仇，我。
天仇：你不会有事的，鹃儿。（说着鼻子里已经流出了鼻涕）
杜鹃儿：我不行了。
天仇：鹃儿，我这一辈子已经受了太多的挫折（鼻涕渐渐拉长），我实在太累了，如果连你也失去，我真的支持不下去了。
杜鹃儿：你，保重。
天仇就；鹃儿，鹃儿你不要死呀鹃儿（鼻涕马上就要流到杜鹃儿的脸上），鹃儿你回答我，你张开嘴巴回答我，鹃儿。（鼻涕离杜鹃儿只有一毫米了）
导演：CUT。你有没有搞错呀，一大坨鼻涕流下来？
杜鹃儿：他演的很投入啊。
导演：不止投入，还很澎湃呢！
制片：你先出去。
杜鹃儿：呐，我告诉你们，我不会在等大哥的档期了。
制片：档期大家可以将就一下嘛。
杜鹃儿：谁将就我啊！我受够了，我一定要用新人。我们就是要新面孔。
制片：新面孔有很多，你也知道拍部戏要多少钱，你不能随便找个这样的就给我吧？
杜鹃儿：什么随便找一个？邵先生我留意他很久了，他真的很有HEART。
制片：HEART？我们现在是谈生意，不是谈恋爱呀鹃姐！
（一班投资人走了出去）
制片人：天仇你进来。
杜鹃儿：我下部戏想找你做男住角，怎么样？
天仇：好
杜鹃儿：人物性格、背景关系、故事大纲、剧本还有原著小说你可以拿回去参考一下，相信会对你有帮助，拍摄时间表和角色的造型全都在这，我们会尽快找人帮你设计的，没问题吧？
天仇：每天肯定都有便当可以吃吧？
（众人哈哈大笑）
（天仇开始和杜鹃儿出席各种场合，飘飘还在夜总会陪客人，高级舞会上杜鹃儿帮天仇整理领结，而飘飘却在龙少爷怀里被蹂躏，眼里充满了泪水，突然她一下推开了龙少爷。）
飘飘：妈咪，今天我不跟客人出去了。
妈桑：干嘛？又耍花样？
飘飘：我不是。
妈桑：不是耍花样？那就是耍我喽！难得龙少爷喜欢你，愿意在你身上花钱，你乖乖的去把他哄开心点，别在这瞎捣乱！
飘飘：我不想再做这种事了。
妈桑：不想做，你以为你是小龙女呀？不如别混了！
飘飘：我爱上一个人。
（高级舞会上）
天仇：我不知道该如何感谢你给我这个机会？
杜鹃儿：把这部戏演好。
天仇：我一定会把我的全部的精神和时间都方法在这上面。
杜鹃儿：不过希望你的女朋友不要介意你以后没有时间陪她。
天仇：我没有女朋友。

---happy大青蛙 J

【楼主】(23):（夜总会）
妈桑：玩什么真爱，就不用吃饭？你疯了你！呐，我不管那么多，总之你今天晚上乖乖的摆平他，其他的事以后再说。小姐们快去拿皮包了啊。
飘飘：龙少爷，不好意思啊，我突然有点不舒服，我看我今天晚上不能陪你了。
龙少爷：算了，少在我面前装蒜了，钱我有的是，拿去吧，行了吧？
飘飘：我现在真的很不舒服，我看不行。
龙少爷：那，我不想听到“不行“这两个字，清楚没有！再说一次！
飘飘：真的不行。
（飘飘被龙少爷打了一拳）
（高级舞会）
天仇：你痛不痛？
杜鹃儿：你不是跳舞很棒吗？
天仇：是呀，我跳舞是跳的很棒？
杜鹃儿：那为什么会踩到我？
天仇：会不会是你的步伐快了一点呢？
杜鹃儿：那你迁就我一下好不好？
天仇：好啊，我迁就你一下。
（夜总会）
龙少爷：你个贱货，我上次像圣诞老人一样派钱给你们，现在给了钱，落了订，你反而装高贵？在这么多人面前不给我面子！现在我再给你一次机会，当着这么多人面前再说一次“行不行？”
飘飘：不行。
（飘飘被龙少爷爆打但就是不从，而此时天仇正在和杜鹃儿愉快的跳舞。）

（第二天，早上，天仇家门口）
杜鹃儿：HI
天仇：早。
飘飘正好赶来：哎，你不是杜鹃儿？
杜鹃儿：HELLO
飘飘：真的是你？我是柳飘飘啊！我是你的影迷啊，帮我签个名吧！哇！你真人好漂亮啊！我很喜欢看你演戏耶！
天仇：喂。
飘飘：喂，鹃姐啊，快点找她签个名啊，要不然她走了。哇，你今天拍戏呀？拍酒楼呀？你穿的跟个部长似的，是不是啊？还是在酒店做服务员啊？
天仇：你的脸怎么了？
飘飘：哎呀，别动了。喂，鹃姐最近在和谁拍拖啊？
杜鹃儿：你们是街坊啊？
飘飘：你认识他！
天仇：是鹃姐提携我，让我做男主角的。
飘飘：你少在这臭屁了你！
天仇：真的。
杜鹃儿：天仇，我们不要迟到，邵先生不喜欢人迟到。
飘飘：真的？
天仇：是啊！
飘飘：呐，我说你一定行的，记不记得！
天仇：呵，呵，呵。
飘飘：呐，我说过他一定行的，他有前途啊，鹃姐，你不信问问他。
杜鹃儿：天仇啊，邵先生一会要去美国，我们快点吧！我想他走之前会好好和你谈谈。
飘飘：喂，你还记不记得，我是不是说过你一定行，那天晚上在沙滩上我有没有说过这句话？那天晚上在沙滩上我真的说过你一定行的。
杜鹃儿：监制已经订了练靶场给你，一会还要学开枪，还要教你翻跟头、跳弹床还有吊威崖，你有穿内裤哦？
天仇：啊？
杜鹃儿：吊威崖要穿内裤的。
天仇：我有。走吧。
杜鹃儿：你朋友还有事找你啊？
飘飘：啊，没有了，啊，对了有东西要给你。（把《演员的自我修养》还给了天仇）
天仇：原来是你拿了。
飘飘：是啊，上次看到了顺手拿去玩玩。
天仇：玩？好不好玩？
飘飘：不好玩，所以还给你喽。
天仇：你还有事情找我吗？
飘飘：没事，没事BAYBAY。
天仇：哦，BAYBAY。
（天仇上了杜鹃儿的车，慢慢驶去，）
飘飘突然大喊：喂！你上次说养我是不是真的？
（车子嘎然止住）
天仇：是啊。
飘飘：没骗我吧？
天仇：当然没骗你，等着你呢！（飘飘高兴的跳了起来）
杜鹃儿：你们还是把话说完吧，不过别太晚了。
天仇：知道了。
（天仇飞下车，两人热情拥抱，杜鹃儿开车走了，背景唱起了轻快的歌曲。）
（片场，化装间）
天仇：对不起，我来晚了。
杜鹃儿：没关系过来，我介绍，这是PETTER这部戏的监制，这是JOHNNY我们的策划。
PETTER：尹先生早啊！
天仇：早！
杜鹃儿：坐。
天仇：关于这个角色我分析过了，其实啊，是可以分成三个层次、四个阶段和五种不同的演绎方试，我都把他写下来了，来我们大家研究一下啊。还有呢，如果要让外国观众很容易就接受我这个新人呢，我打算取一个英文名字，叫做，NUMBER…….
PETTER: No.1?
天仇：就是No.1。
PETTER：好名字，好名字。
天仇：还有在造型方面呢，我也研究了一下………….
杜鹃儿：天仇，其实这部戏本来是找大哥合作的，因为他的档期有问题，所以我们决定用新人，但是他刚才打电话来说他的档期又OK了，所以会由他来做男主角。那么…….
天仇：如果是这种情况的话呢，我可以演戏里那个大反派，那个角色对我来说也是个大挑战。
杜鹃儿：SORRY，大反派那个角色我们也有人选了。
天仇：那这样的话呢，我来看看啊，我觉得戏里面的……
PETTER：啊，尹先生。正如鹃姐所说的，我们大家都知道你是一个非常专业的演员，你放心我们一定会安排另外一个角色给你演出的，谢谢你。
天仇：请问是什么角色？
（PETTER和JOHNNY交头接耳了一下）
PETTER ：那你就演哪个律师吧，你要都抽一点时间来熟读剧本、熟读对白，多做一点准备工夫。
天仇：请问有多少句对白？
PETTER：你有三句对白。
天仇：请问是哪三句对白？
PETTER：第一句是“啊”，
天仇：啊。
PETTER：第二句是“哦”
天仇：哦。
PETTER：第三句是“你还是走吧。”
天仇：我明白了，我回去背，。
PETTER：哦，尹先生你介不介意把剧本还给我们？
天仇：哦
（天仇把剧本伸向PETTER。但是攥着不撒手，PETTER用两只手都拿不过来。）
杜鹃儿：天仇，别这样。（天仇放开了剧本，PETTER倒在沙发上）
天仇：对不起。
服装：尹先生麻烦你把礼服脱下来，我们有衣服给你换。麻烦你这边。
杜鹃儿：天仇，SORRY。（天仇无言走出化装间）
PETTER：啊，鹃姐大哥的档期是这样的………
杜鹃儿：你们先出去吧。
PETTER：拍戏是这样的。
杜鹃儿：出去啊！！！！
（片场，天仇正向外走，背景响起了，屎我是一坨屎的音乐。天下起了雨）

（片场外，场务大叔举着伞，在等天仇。）
场务：跟我来。小子，想不想做场好戏呀？
天仇：有没有对白呀？
场务：肯定超过三句。
天仇：什么角色？
场务：正派角色。
天仇：拍什么戏？
场务：你别问那么多了有没有兴趣？
天仇：有。

（天仇随场务来到一间小屋）
警察：怎么样，好了没有？
场务：马上，马上。呐，我实话告诉你吧，我不是你平时所见的那个场务，我的身份是香港警察，他是我上司。
警察：我们是刑事情报科：CRIMINAL INTERLLIGENCY BUREAU。简称CIB。
场务：再简单的说我是卧底。
天仇：你是卧底？
场务：是呀，我比那些所谓的演员更加专业、更加高尚、更加有技巧，因为我每天的生活都在演戏，虽然我没有剧本，但是我绝对不会NG，因为我一NG可能会连命都没有了，我才应该拿奥斯卡最佳男主角奖。
天仇：好厉害！
场务：本来我今天有一个很重要的行动要和我的线人一起去，但是他突然发羊癫风，没办法，我想你代替他，线人费800块我会给你的。
天仇：钱不是重点，重点是演技有没有发挥的空间。
场务：很有发挥。
（幻想中）
天仇：大哥外面有很多警察，你快走！
黑社会大哥：好兄弟，这里有我顶着，你先走。
（天仇朝大哥开枪）
大哥：你出卖我？
天仇：对不起，我是卧底。
（回到现实）
天仇：为什么要逼我杀人呢！
场务：半个钟头之后我要去一个贼窝安装偷听器来搜集他们的犯罪证据，但是我每次去他们都会搜我身，所以我要你把这个偷听器放在番茄蛋饭里交给我，然后你就走。


---happy大青蛙 J

【楼主】(24):天仇：你是叫我……
场务：送外卖。
天仇：那完全没有……..
场务：有的发挥，这个角色你要好好的把握。
天仇：人物性格、角色关系、时代背景呢？
场务：人物性格、角色关系、时代背景基本上全都在茶餐厅的餐牌上，你尽快揣摩一下。但是实际要视乎现场环境随机应变。
天仇：为什么会找我啊？
场务：我们需要一个有专业的演员，我觉得你是，这次你就是男主角。
（排练） (全力推出 ）
务：杂扒餐有什么？
天仇：猪扒、牛扒、鸡翅膀、香肠、蛋。
场务：午参A呢？
天仇：窝蛋牛肉饭、鸡蓉玉米汤、咖啡或茶。
场务；B餐呢？
天仇：时菜肉片饭、例汤、茶或咖啡。
场务：改冷饮行吗？
天仇：加两块钱。
场务：什么是全天供应的？
天仇：鸡腿沙拉、汉堡包。
场务：多少钱呐？
天仇：哦，20块。
场：背熟点！大哥。
天仇：鸡腿沙拉、汉堡包。
场务：杂扒餐有什么？
………….
（在贼窝外面）
场务:你现在已经是一个送外卖的了，记住要投入角色，一会我进去了，马上叫个番茄蛋饭，十分钟之后你准时送来。
场务：来了。
天仇：正式来了吗？
场务：正式了。
天仇：不用再排了吗？
场务：不用了。
天仇：哎，可不可以先叫个ACTION呐？
场务：ACTION。 喂，精灵点。
（场务上去敲门，有人开门，进去了）
场务：哎，阿BEN。（有人开始搜身）
BEN：哎，阿毛。
场务：前几天不是叫我去澳门？
BEN：我有打给你呀。
场务：什么时候打给我？
BEN：你没开电话。
场务：我怎么会没开电话呐，24小时开着。怪不得你们都这么穷呢？喂猴子偷桃呀！
BEN：这个臭小子，整天揩油。哎，阿柱叫毛哥。
场务：叫阿毛行了，柱哥。又是皮衣呀？今天是皮衣大会。款式一样啊。
（门外天仇还在练习）
场务：叫东西吃。（说着要打电话叫外卖）
BEN ：喂，开饭了，阿毛过来，边吃边聊。
场务：菜不错啊。
BEN：这算不了什么，接着还有笔大生意呢。
场务：等等，没有番茄蛋呐？我要吃番茄蛋，再叫个番茄蛋好了。
BEN：不用了，番茄蛋是吧？喏。
场务：不是吧！真有番茄蛋？一说就有啊。哎是炒鸡蛋呀，不对呀，我要吃荷包蛋，还是叫个荷包蛋炒番茄吧。
BEN：荷包蛋是吧？阿柱，煎荷包蛋。
场务：不用麻烦了，叫外卖很快的。喂，权发啊………
（这时有人敲门）
BEN：这么快。
场务：是呀，我还没叫。
送外卖的：喂这么久不开门，我还要干活的大哥。
场务：谁叫的？
BEN：我叫的，叫一个羊肉褒加菜。这么快就送来，闷的烂不烂呐？
送外卖的：烂不烂问厨房，三十九块八。
场务：喂，我来给。
BEN：不用客气。
场务：好了，我来。
BEN：说好了，我请的嘛。
场务：无所谓了。
BEN：我来吧。
场务：你请宵夜好了。
送外卖的：不如我请吧！几十岁的人了，四十多块钱的东西推来推去的。去刷卡呀，笨蛋。
场务：你说什么小子。
送外卖的：别动啊，要不就给钱，要不就拿走，要不然就我请。
（阿柱一枪打死了送外卖的）
BEN：你搞什么飞机啊？说了多少次，多走一步都懒，走近照头部一枪打下去，就不会溅的到处都是血了，说了多少次都不听，专业点好不好？现在送外卖的好他妈离谱！
场务：一向都是这样。
BEN：来吃饭。

（有人敲门）
天仇：我是送外卖的，来送外卖呀。
BEN：出去看看。
天仇：我是送外卖的，大家好。
场务：行了。
天仇：番茄蛋饭二十五块半，谢谢。
BEN：你有叫吗？
场务：没有啊，我都没叫。
天仇看看表：还没叫？
场务：送错地方了吧？
天仇拿出一张纸条看了看：7好是吗？
场务：7号？1号，送去1号吧。
天仇：那你还要不要？
场务：神经病，我没叫怎么要啊？
天仇：番茄蛋饭耶？
场务：你怎么了，有毛病？走吧！
BEN：反正你想吃番茄蛋饭，喂我要了。
场务：不要了，人家叫的。
BEN：我说我要了！过来！过来呀！
场务：先给我们行不行？
（天仇把番茄蛋饭放下，无意中看到了沙发后面的死尸）
场务：这么巧，1号也叫番茄蛋饭。
BEN：好吃吗？
场务：清清淡淡的很好吃，对身体有益。
BEN：有什么益？
场务：维他命C特别高。
BEN：其他水果也有啊？
场务：其他水果哪有这么高啊？（天仇要向外走）
BEN：喂不收钱呐？
天仇：谢谢，二十五块半。
BEN：这么贵？
天仇：加底嘛。
BEN：不加底呢？
天仇：三十六块八。
BEN：不加底比加底贵呀？
天仇：哦，不加底十二块二。
BEN：那加底呢？
天仇：三十六块八。
BEN：你刚才不是说二十五块半吗？
天仇：是啊二十五块半。
BEN：今天早餐卖什么？
天仇：什么？
BEN：今天早餐卖什么？
天仇：火腿鸡蛋。
BEN：多少钱？
天仇：十二块二。
BEN：加底呢？
天仇：二十五块半。
BEN：早餐也有加底的吗？
天仇：你可以多加两条香肠嘛。
BEN：那我加三条香肠要多少钱呐？
天仇：不要吧。
BEN：多少钱？
天仇：我只是个送外卖的。
BEN：我问你多少钱？
天仇：我不知道。
BEN：多少钱！
天仇：我真的是个送外卖的。
BEN：你不是送外卖的。
（场务冲了上去）
场务：小子，说实话，你是不是送外卖的？
天仇：我才刚刚入行啊？
场务：刚入行？
天仇：我不知道送外卖还要回答这么多问题呀？
场务：还装！（说这要搜天仇的身）
天仇：喂，你干什么？你是警察啊！
场务：是啊，行不行啊？
天仇：我真的是个送外卖的！（场务照着天仇肚子就是一拳）
场务：没事的，没什么，是个傻小子。不信搜搜，搜搜。小子，今天放你走你以后精灵点。
（BEN给了场务一枪，场务一瘸一拐的走向沙发，坐下）
场务：怎么搞成这样啊？什么意思？（BEN拿出了番茄蛋饭里的偷听器）什么东西？

---happy大青蛙 J

【楼主】(25):BEN：想害我！你这个该死的王八蛋！
（又给了场务一枪，枪口转向了天仇，天仇捡起地上的枪，躺在地上，把三个贼全杀死了，然后保持着一个动作不变。）
天仇：对不起，我是卧底。
（场务醒了，叫天仇）
场务：嘘，嘘，（天仇没有反应）CUT（天仇才听到）。
天仇：怎么样？怎么样？
场务：我没事，死不了。
天仇：我的意思是说你看我演的怎么样？
场务：很好啊，第一次做男主角表现算不错了，GOOD TAKE。
天仇：多谢！我帮你报警！
（这时一群警察冲了进来。）
（天仇家门口，飘飘在织毛衣，天仇回来了。）
天仇：飘飘。

飘飘：你干什么去了，天都黑了也不打电话回来，煮不煮你的饭呀？

天仇：我刚才………

飘飘：你怎么穿成这样？你不是演主角吗？不管你是主角也好，跑龙套的也好你都要养我一辈子的啊！呐，试试，看合适不合适？哇红色的，唇膏印啊，你去鬼混啊！呐，这次我放你一条生路啊，再有下次，我不给你饭吃。走，走啊。看什么看？不服气呀？打我呀，笨蛋！

天仇：飘飘，我爱你。

（两人相拥在一起。）



---happy大青蛙 J

【楼主】(26):国产零零柒剧本

（深圳某一菜市场一猪肉摊前。）
某女甲： 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
某女甲：讲感情也要付钱的。
007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”（粤语音）
某女甲：你有种，山水有山逢。 某女甲提猪肉转身走。
007： 有兴趣今天晚上老地方相度啊。
某女甲： 去你娘的。（把猪肉投向007）
007： 厉害呀，我省回啦。（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上）
某女乙： 三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。
（阿七依着猪肉摊，品着白兰地。）


（达文西提着菜蓝，踏着积水而来，见到阿七，突然停住，摆出架势。）
达文西：力拔山兮气盖世……
007：时不力兮骓不逝。
（杯子落地而碎）
达文西：阿七。007：文西。达文西：我希望你叫我全名——达文西。
007：没问题，文西。
达文西：谢了。
007：不客气，文西。
达文西：国家有任务要交给你。
007：真的吗？终于该我上场的吧。（举刀把猪肉案砍成几半）


（司令传达室。一女子正化妆。007背后插刀，头戴礼帽，口叨香烟。顺手把帽子甩到衣架上。）
007：嗨，玫瑰，十年不见你还是那么漂亮。
杜鹃：我不是十年前的玫瑰，她去年就已经哏去了，我是她女儿杜鹃。
007：（惊讶地）长这么大了，来，让叔叔抱抱。
杜鹃：嗯—，等一下再亲嘛！司令在里面等你很久啦。
（柜子移开，一道门显露出来）
007：好吧，叔叔很快就回来了。
（快到门口，把猪肝甩到杜鹃桌上。）
007：猪肝拿回去，煮个汤，补补血。（ 一回头，猛得撞在玻璃门上，一张扭曲的脸。）
杜鹃：（摇头）很久没回来了，忘记还有一道玻璃门呢。


（密室内，人员都在忙碌着，007看见司令，走过去。）
007：（敬礼）司令。
司令：007，你来啦。
警卫走过来。
警卫 　 把烟熄掉。（阿七把烟头挤在警卫手中）
警卫 　 还有这把刀。 　
007：哎，对不起，身为一个刀客，刀不离身。
司令：（对警卫）算了。刀客？哈哈。 　
007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。
司令：有道是养兵千日，用在一时。
（实验开始，在实验各种稀奇古怪的杀人武器）
司令 我们最近发现了世界上最古老的暴龙的化石，可谁也没有想到，暴龙的龙头被偷了，而且偷的那个人的身份极其神秘，我们现在只知道这个人喜欢使一把无坚不摧的金枪，同时身上穿着一套刀枪不入的盔甲，据我们情报所知，这个人偷走国宝，准备和那里的走私大王赖有为合作。所以派你去调查。
007：你有没有看过猪罗公园？
司令：没有。侏罗纪看过。
007：对，是侏罗纪。暴龙究竟是鬼鬼崇崇走来走去的那只还是“哈—哈”那只？
司令：是“哈—哈”那只。
007：就是没有人性，追着小朋友乱咬的那只？
司令：不会，中国那只肯定不会。
007：说得也是。
司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西——
（达文西拉完小便，转回身，敬礼。）
文西：司令，是达文西。
007：文西，最近进行的怎么样，文西？
文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。（文西从背后掏出一件东西）
007：手电筒。
文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时侯它就会亮——
司令：如果没有光的时候呢？
文西：绝－对－不－亮。
007：有没有可能没光的时侯它也会亮？
文西：问得好，关灯。
工作员 　 是。
文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。
司令 开灯。
007：这个发明还真有创意。
司令：嗯。
文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。
（拿出一个神秘的皮箱。）文西极其严肃地装上四个箱腿。
文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？
警卫扭过头去。
文西：你看，他怕啦，是不是呀？
007：这个发明还真不错。
司令：不错。
文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话……
司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。
文西：（边走边说）阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”（粤语）？
007：不是，是一个落破的“笛巴卡”（粤）。
文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。
司令：做什么研究？
文西：被人研究。
司令：（点头）不错。
司令：007，你要记住，龙头骨是代表我们国家的尊严，绝对不允许落在外国人的手上，在追查的过程中你的身份要极其保密，还有，金枪客的身份极其神秘,而且他心狠手辣，你随时都会有生命危险。
007，你还有没有什么问题？
007：我可不可以不去。
司令：不行，明天天一亮你就出发。到了香港之后，就有人给你接触。
007：是。
司令：还有没有别的事？
007：没有。
司令：（拿出一叠钱，抽出最底两张大的）这是我私人赞助你的两百块钱，到香港之后买件象样的衣服，不要丢 我们中国人的脸。
（007拿着钱，在文西面前晃着，文西大眼瞪着，十分眼馋。）
司令：文西——
文西：是。
司令：（抽出最上五毛钱）帮我去买杯奶茶，记得要找钱哟。
文西：是。
007：文西，司令，这次我一定要为国争光。
文西：说得好，好兄弟。
007：好兄弟，我出发了。
文西：好。
（007咚的一声又撞在玻璃门上，倒地乱叫。）



---happy大青蛙 J

【楼主】(27):司令和李香琴把陈司令干掉，李香琴受命到香港与007联络，并找机会解决他。

（ 007在自己室内打扮，桌上放着1965年版间谍手册，社交英语速成。）
（ 007的酷样，手持手枪，目光坚毅。）


007穿一袭黑衣，头戴礼帽，手提皮箱，款款而来。（字幕：香港）
（ 007和一女子好象有说有笑步入酒店。女子见到熟人停住，007径自走到总台前。）
（007盯看酒店内女人的性感形象。）
服务员：Can I help you，Sir?
007：yeah，I…我…我 book房间了。
（一金发女郎走过，双方注视着。）
服务员：请问你的名字？
007：My name is 007。
（女郎“ha ”一声打了个招呼，007冲她一挤眼）
服务员：没有你的名字。
007：（一回头）什么，有这种事，（亮出一张纸）Please chek down。
服务员：噢，你订的不是丽晶大酒店，而是丽晶大宾馆。


（007仰望着丽晶大宾馆的牌子，皮箱不觉落地。）
（ 007由一领班领着，进入一房间。）
领班：老板，看你穿的倒是挺嗔头的，这个房间算你七十块，每天十二点之间记得要退掉噢。
（ 007环顾房间，在桌上发现一本色情杂志，掀开中间页，见是一裸体女郎。）
领班：戴上立体眼镜才看得过瘾。
007：是吗？（接过立体眼镜，看）嗷——
领班：怎么样，可以吧。
007：可以，不过这个东西我不喜欢。
领班：那你要不要招妓？
007：都什么货色？
领班：有大陆妹还有本地货，全套一百五。
007：（思考片刻）试试本地的。
领班：好。（开始蹲下脱007的裤子）
007：大婶，你干什么？
领班：我帮你脱裤子。
007：为什么要这么做？
领班：你不是要本地的吗，我在这里是最红的。
（领班应声倒地。忽然水龙头打开，一阵白雾升起，007警觉地拿出枪，在空中乱抓了几次才拿稳。墙上写着：“正午三角公园见，红玫瑰为记”）


（公园内阴森恐怖，烟雾弥漫。007嘴里夹着玫瑰。见到一只小狗嘴里也叼着玫瑰。）
007：原来是你！怎么样，没被人跟踪吧？
阿琴：来呀，吃饭啦，吃饭啦。快快快。（阿琴手持玫瑰）
007：（脱帽）Hai——（奇怪的发型，阿琴禁不住笑了）


（ 李香琴屋里。阿七吸着烟，环顾房子。阿琴嘴里哼着歌。）
007：香港美女多，你也不错。－－我看得出来你很有爱心，因为你对狗－狗很好。哎，你也喜欢画画？
阿琴：对呀，你呢？
007：我普普通通，我是个杀猪的。－－－谁的歌？
阿琴：李香兰。
007：噢，张学友的那首李香兰，我知道，不过不是很熟，－－李香琴我比较熟。
阿琴：是吗？我的名字就叫李香琴。
007：你叫李香琴？
阿琴：对呀，我叫李香琴。
007：哈——哈——哈，你叫李香琴，那李香兰就是你妈啦？
阿琴：是啊，李香兰真是我妈耶。
007：哈——哈——哈——哈，李香兰是你妈？嘿－嘿，（顺眼一看，地上有烟头）你抽不抽烟？
阿琴：不抽。
007：出来——，（拔出枪，对准柜子）出——来——。
007：（分析道）你不抽烟，地上不可能有烟头，再加上柜门虚掩，很明显，一定有第三个人躲在里面，（拨开阿琴）很危险，站在一边。出来——（向柜子踹去，腿却被撇在柜子上）
阿琴：（捡起烟头）你是不是抽长寿的？
007：喎，你怎么知道？
阿琴：这烟头是你自己丢的？
007：噢，Shit！
阿琴：（打开柜门）来，把鞋子穿上吧。（回头，却见007端坐在沙发上。）
007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。
阿琴：把拖鞋还给我。
007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。（打开皮箱）呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，（按一个钮）它是一个刮胡刀（安然刮胡子），这样在执行任务的时侯，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。（又拿出一个刮胡刀）至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，（脱下帽子，摇着）它是一个吹风机。
阿琴：那你还有一个吹风机呢？
007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。－－你现在服气了吧？
阿琴：怪不得你那么酷？
007：大家都这么说。
阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？
007：（一耸肩）难不倒我，我并非浪得虚名。就象这个鞋子一样，它也是个吹风机。（吹风，梳头）你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。
阿琴：没有。
007：算了，不管它，待会再弄吧。
阿琴：我很想知道，象你这样酷的情报员，用得是什么枪？能不能借来看一看？
007：（一笑）说出来不怕你笑，其实枪我不在行，我最在行的是“飞－刀。”
阿琴：飞——刀？（窗外天气骤变，雷霆交加）
007：不错，飞是小李飞刀的“飞”，刀是小李飞刀的“刀”。
（不约而同站起来，007抽出飞刀，仿佛瞄准一米老鼠玩具。一漂亮的出刀姿势后，刀却插在空墙上。）
阿琴：漂亮。
007：基本上……
阿琴：（一摆手）可以啦，言归正传吧。（抖出一箱武器）身为一个特务，对枪多少要有些了解。这把UFO来福枪，射程两百码；这种点224痰盂子母弹，是我特别配置专用的。
007：这个名字我喜欢。
阿琴：357左轮手枪，躲程两百码。
007：帅呀。不知道能不能打死恐龙？
阿琴：那就要找一支试试才知道啦。（阿琴在暗处装上子弹）中国制PPK，国内情报员专用，射程一百二十码，缺点就是声音太大，不过装上灭音器之后，杀人就可以无声无息了。（琴装上灭音器）
007：这里面是用什么隔音那？
阿琴：我想应该是棉花吧？！
007：用棉花也能隔音，（阿琴扣紧扳机）那用卫生纸行不行？
阿琴：（放声大笑）你问得问题都好幼稚啊！
007：看不到哎，（阿琴欲扣扳机，不想007却旋下灭音器）蛮可爱的，试试我这枝，我这枝比较合哎，能不能借我试一试啊？
阿琴：好啊，你想怎么试？
007：好大的风雨，我把窗户先关上。（把枪放在桌上，背过后去关窗，阿琴捡起枪对准007头开火，不想子弹却后射，射中自己肩膀。阿琴一声惊叫）
007：你怎么啦？你中枪啦！
阿琴：我想试试你的枪啊！
007：这枝枪你不懂，一开就往后射。
阿琴：你干吗不早说。
007：你在流血，等一等。（背过去，到箱中翻东西，阿琴倒过枪口射击，不想还是射中自己，更大声的痛叫） 007：又怎么啦？
阿琴：我在试枪。
007：又受伤啦？我不是跟你说吗，这枝枪全名叫做古灵精怪枪，向前射完向后射，一后一前，你也不问我一声。 阿琴：那你为何不早说？
007：你在飙血，拿OK布贴一下吧，快点。
（ 阿琴转身向洗手间。阿琴听到类似电话的铃声，掀开马桶盖子，原来是司令的远程视频会议系统。）
司令：阿琴，干什么满头大汗的？
阿琴：我刚刚洗好澡。
司令：007怎么样啦？
阿琴：他还在，不过你放心，我很快就要完成任务啦。
司令：现在计划有变，不要先动手，你让007到赖有为的家里，然后杀死他，象是因公殉职，所以你要多等一天。 阿琴：啊，还要多等一天。
司令：你怎么流那么多血？
阿琴：没有，我刚才刷牙，我牙龈流血。
司令：你用的什么牙刷？扫巴是吧？（007探门而进）
007：怎么样？

---happy大青蛙 J

【楼主】(28):司令：嗨，007。
007：司令，在厕所里还能够见到你，真是太高兴啦。
司令：怎么样，你们合作的愉快吧？
007：好，阿琴这个人真好，人品好又没有架子，对朋友真是一流，阿琴，你觉得我这个人怎么样？
阿琴：除了英俊其它没什么好说的？
007：还有，过一阵子你就知道了。
司令：希望你们两个早日完成任务。
007：（阿琴共同）是。
007：先把枪拿着。
阿琴：谢谢。
007：让我来帮你（贴OK布）。
阿琴：这块OK布留着自己用，我已经没事啦。
007：听我说，以后永远不要随意试枪。
阿琴：（朝头顶连续射数次）我喜欢试枪，可不可以呀？（吊灯砸在阿琴头上。）


（在香港一综合楼内餐厅。阿琴头额上交错着贴着OK布。）
007：伙计，麻烦你给我一碗豆花，你们这最有名的。臭吗？
服务员：有名的臭。
007：那就麻烦你拿有名的好吃的给我。
服务员：只有豆花啦。
007：不会吧。
服务员：是呀，你当作臭豆腐来吃，感觉就不一样啦。
007：（两人嘿嘿笑不停）那就拿炸的给我。（对阿琴）香港餐厅的伙计都是这么可爱？
阿琴：是啊。
007：你的枪伤没什么吧？
阿琴：皮外伤而已。
007：以后不要再随便试我的枪。
阿琴：早知道跟你学飞刀啦。
007：我靠，你以为那么简单。我告诉你，真正的刀法并不是用手，你猜用什么？是运气，正所谓以气运刀，当你运到最高境界的时候，什么都可以砍得稀巴烂。（阿琴不中听，一扣筷子）
007：你不信，我拿餐刀试给你看。
阿琴：好啦，不要说啦，吃东西。
007：看看，是不是还在生我的气啊？
阿琴：白痴呀，我怎么可能不气呢？我都快要气炸啦？
007：不会吧，有多气呀？
阿琴：（阿琴摆手示意，007把耳朵凑上去）恨不得一枪打死你。
（两人相视一笑，不料闪光灯起，被人拍下刚才的情景。）
两人：小子，你干什么？
摄影者：不要紧张，不要紧张，两位看我的外形就知道我是个艺术家，我现在正搜集有关爱情的题材，刚刚我看二位的神态，一看就是坠入爱河的情侣，才情不自禁地将你们拍下来，希望二位不要介意。（两人同时看照片） 摄影者：（又拍一张）那张照片送给你们两位，这张我留下。
007：那怎么好意思？（007把照片递给阿琴）
阿琴：别客气，你留下吧。
（ 007将照片放入衬衣口袋。吐一痰到邻桌的三人中的某人身上。）
某人甲：（山东口音）先生，这个痰是不是你吐的呀？
007：是啊是阿，怎么样，有什么问题吗？
某人甲：没关系没关系，知道谁吐的就行了。
007：哎，听 你的口音好象是山东来的？
某人甲：是的！
007：哎，咱们老乡唉，你是山东那里？
某人甲：我山东济南哎。
007：哎，我也是。
某人甲：那可巧啦，你是哪个村子的？
007：济宁村。
某人：济宁村…，我们三个都是济宁村的。
007：（两人亲热地握手）老乡，老乡。
食客：对不起，让一下。
007：我记得村里头还养了只小狗。
某人甲：狗是我养的，不知后来为什么失踪了。我听说是有人拿去做香肉啦，还把骨头丢在我们村子门口，真是太没有天良了。 （007附和）这种残忍的事不知是谁干的？
007：不是不是，不是我干的。
某人甲：我看你干完之后脸就红了……
007：没有，不是我。
某人甲：你长得贼头贼脑的样子，快说，是不是你干地？
007：不是不是。
（007被几个连拉带扯快速带入餐厅。）
007：今天就由你请客……
某人甲：一顿饭而已，我请你吃东西干嘛这么客气呢？再说我们山东人要有出息，然后衣锦还乡，老乡你说我说的对不对？
007：噢，我们还有点事，改天再见面的时候由我请客……再见。
某人甲：嗳，嗳，（转身抓住007手臂，露出别在腰间的手枪）等一下。我看这样好啦，我两个同事到隔壁拿点东西，很快回来，我们四处逛逛。
007：不好意思，我们两个还有点事……
阿琴：你难得有机会跟老同乡聚聚聊聊，我去下洗手间。
007：请便。（阿琴自信地走了）
（两位老乡在隔壁打劫东西）
某人甲：山东人长得你恁帅的还真少。 （007看到有个人象偷袭）我一看就知道你是个注重仪表的人，你的帽子不要常戴，（原来却是逗自己儿子玩）以前我经常戴帽子，听人说戴帽子会秃头的，所以我就不常戴了。奇怪，这两个家伙到现在还没回来？
小孩爸：（在儿子背后戳了一下）臭小子，怎么样？生爸爸的气 ，每次都是你耍老爸，老爸这次耍你一次不行吗？好啦好啦，老爸给你买爆米花。 （孩子很高兴）
（ 两位山东老乡打劫完毕，又朝受伤倒下的店员开了两枪，嘴里还骂道：“他奶奶啲。”）
某人甲：哎，回来了。（三人聚到一块）
（警察尾随而至，枪瞄准他们。）
警察：不要动，警察。
（两人朝警察开枪，楼内秩序大乱，激战一阵。）
某人甲：（勒住007）咱们都是老乡，委屈你啦！（另两个将小孩子劫住人质）
警察：（用对讲机）呼叫总台，呼叫总台，这里很多人受伤，赶快派救护车来，地点是皇家堡四楼。OVER。
（三人劫着人质撤退。）
小孩爸：（买回东西，见儿子被抢）小德，小德。
老乡：不准过来，再过来就打死他。
小孩爸：（跪地）快把儿子还给我，拜托，我就这么一个儿子，不要伤了我的儿子。（小德爸上前去抢，被他们用枪击中。三人退至电梯口，二人先走，留一人劫住007。）
某人甲乙：（进入电梯，朝同伴喊）走啦。
007猛然抽出刀，斜劈下去，寒光一闪，手枪已断，再一闪，鲜血四溅。 （007戴上眼镜，附和着摇摇欲坠的歹徒） 某人甲乙 　 阿雄，快点。阿雄——，快走啦。（两人端起枪）阿雄—— 　 　 　
（ 007使出飞刀绝技，将他们解决。戴上礼帽，隐身而去。）
（躲在一边的阿琴看得目瞪口呆。警察人员来收 拾现场，被惊呆了。 ）


（阿琴家里的洗手间。）
阿琴：（对着马桶）我最初是想不用自己动手，可以借刀杀人，没想到计划失败。
司令：你没有收到我的命令，怎么可以擅作主张呢？
阿琴：对不起，可是我真得想知道，007到底是一个什么样的人？
司令：闭嘴，你以什么身份来问我，他是什么人跟你有什么关系？你妈妈是汉奸，你爸爸是走狗，你爷爷是卖国贼，你就是汉奸、走狗、卖国贼的生的，永远不能改变，当年要不是我收留你，你早就跟他们一起完蛋啦，你的命是我捡回来的，我叫你怎么办你就怎么办，知不知道？—……阿琴，我知道你这个人有时候心肠太软，你知不知道007是个什么样的的人？他是一个衣冠禽兽、他以前无恶不作，不但强奸大肚子，而且非礼小女孩，你看看，这些小女孩多可爱啊！这些大肚子又多凄残，都是他干的好事呀。你现在可以说是为民除害，你还有什么问题没有？
阿琴：没有。
司令：那我们就照计划，在赖有为家里动手。
阿琴：知道（007在弄门，试图打开）
（007站在门边身着寿袍，口里含着大烟锅，手里两个健身球转来转去，阿琴换成澡衣）
007：你没什么吧，你？
阿琴：什么事？
007：没有，你关着门在里面那么久，我敲门你又不回答，所以我撞门进来看一看。（进门来）哎，你在洗澡？
阿琴：我没事，麻烦你把给我上。
007：（从里面把门关上）想不到今天发生这么多事情？
阿琴：我是想叫你出去，然后再把门关上。
007：Yeah ,will,I am sorry ……
阿琴：出去呀——
(007出门，阿琴到门边，007又进来)
阿琴：你要干什么？
007：你做不做？
阿琴：做什么？
007：做白包。
阿琴：做什么白包？
007：小德的爸爸。
阿琴：谁是小德的爸爸？
007：今天在商场那个无辜的死难者。
阿琴：你说送白包。
007：送到报馆去转小德的家里可不可以啊？
阿琴：可以吧。
007：署名一个无名氏好还是有心人好？
阿琴：随便啦。
007：大家萍水相逢，又不是很熟，送个五百块钱表表心意可以了吧？！
阿琴：你作主。
007：我的五百块钱你帮我先代垫啦。
阿琴：太离谱了吧。
007：我完成这个任务只有五百块钱奖金，到时候就还给你啦。
阿琴：啊——？
007：放心，代垫五百块钱这种小事我是不会忘记的。
阿琴：好。
（007在练气功，正所谓以气运刀，已练到最高境界）


---happy大青蛙 J

【楼主】(29):司令让士兵严加看管所谓的爆炸物集装箱。
在车上。

阿琴 这个赖有为专门走私国宝，龙头骨的失踪一定跟他有关系（递给007照片），盯住他就行，待会见机行事，还有没有问题？

007 有啊。李香兰真的是你母亲？据我所知，她以前是个汉奸。（见阿琴不高兴）Sorry ,就当我没说过。

阿琴 时间差不多了，下车。
（两人下车）
007 阿琴，今天晚上任务完成以后，我就要走了，你喜欢什么东西告诉我，我买给你。
阿琴 不用了。
007 要。
阿琴 白玫瑰喽。
007 You are very romantic！
阿琴 也许是我送给你呀！
007 very romantic！（007把箱子平着放在地上，一支脚踏上去）如果今天晚上还有时间的话，我们到香港的卡拉OK观摩一下。
阿琴 （递给007通话器）你在里面，我给你保持联络。
007 不讲你不知道，我唱歌跟张学友一模一样，你看，喉结都会动耶！
阿琴 （递给07钥匙）这把是后门的钥匙，快点，没时间啦！
007 我唱歌给你听，唱李香兰的歌给你听。
阿琴 我告诉你，我是逼不得已才跟你站在一起，你不要在我面前提起李香兰，不要在我面前唱歌，我不想再听你胡说八道！（一拳打在007脸上）
007 你这种爱恨分明的性格我好欣赏。（阿琴气得背过身去，007把钥匙丢到身后）这把钥匙根本不需要，（另一支也踩在箱子上）我带的这个不是普通的箱子，它是“箱中之神”，简称“箱神”，它可以安全又潇洒地把我送到任何我想去的地方。
“嘀”的一声，红灯一闪，007腾空而上，在空中翻个跟头。
007 箱——神——。（落地一看仍是原处，对阿琴说），嗯，你在这里干什么，你想怎么样？
阿琴 你问我想怎么样，我还想问你想怎么样呢？
007 （一看箱子）Oh，Shit!角度没调好，重新调整一下。没问题啦。
（007红钮一按，向斜前方冲去）箱———，唉呀（撞在墙上。）
阿琴 门打开了，进去吧。
007 阿琴，我绝对不是浪得虚名。
阿琴 你先把血擦了再说。
007 好好。我这个箱子只是摆错位置而已，要不然很行的。（摆正位置）
阿琴 你不要再浪费我的时间啦，可不可以呀？！
007 再给我一次机会吧！箱——神———
（007成功啦，他真的进入到赖有为的家中）


赖有为家中。男女嬉戏着。
007 （打了个响指）Dry Martine，谢谢！
（服务员端过来，却被一位女士取走，两个面面相觑）
007 看什么，再拿一杯来呀。
阿琴 （阿琴在外面装枪）007，里面情况怎么样？
007 （看着自己左边颠来颠去穿泳衣的女子）好凶险，里面的客人个个都是凶神恶煞，但又蛮好相处的，讲出来真的你都不相信。
服务员 （自助肉食前）先生，你呢？
007 好，我自己来好啦，谢谢！（抽出自已的刀剁肉，发现目标赖有为，正在接电话）
赖有为 喂？（示意两边美女离开，自己进入室内，007贴地一个跟头，翻到门边，调好接收器）
赖有为 小心给我听着……
007接收器里出现噪音。
赖有为 你听好，我再说一遍，把这个猪骨头用温水烫一遍，把油去掉，然后加上花椒煮一个小时—
某人 那你来不来吃？
赖有为 我知道了，别烦我啦，我老婆在家。
007接听到足球广播。
阿琴 （装好枪）007，听到什么没有？
007 初步了解，是一下叫英侠的人偷了恐龙骨，然后用他个人的技术将这个恐龙骨送走，但是我这里的讯号很弱，（不知从哪里拿来锤头和螺丝刀）我现在试试看可不可以在这里挖一条隧道到他的沙发后面，偷听他说些什么。
阿琴 （正在瞄准）不要跟他废话，赶快找个声音好的地方。
007 阿琴，我走来走去电波都受干扰，听不清他说些什么。
阿琴 阿七，找一个人少的地方试试看。
007 我前面有架钢琴，现在没有人啦。
阿琴 那就过去试试。
007 好。
007 （大步走到钢琴前，坐下，左右摇动）这里还是受到干扰。
阿琴 你不要摇来摇去，坐好，就这样。（瞄准）好极啦 。
007 一个人坐在这里，真是觉得有点无聊。
阿琴 你不是很喜欢唱歌吗？唱首歌来听听。
007 那我就唱啦。
007 秋意浓，无人欣赏秋意浓
一杯酒，只是在碗中
夜雨冻，啦哩啦哩夜雨冻，
握住你的手，放在心头，
我要你记得无言的承诺，
啊……像花虽未红，只怕你相投，
缘聚缘散在风中，聚散都不由我，
啊……不怕我孤独，最怕你寂寞，
无处说离愁——。
（阿琴没想到阿七还有这一手，歌声也吸引不少围观者，其中一长发女子很突出）
007 怎么样，唱得好不好？
阿琴 马马虎虎。
007 唱得象不象张学友？
阿琴 声音差了一点。（阿琴放下枪，若有所思）
一阵乱花碎影闪过，007被长发女提到眼前。
长发女 你真是出类拔萃（007向后一看）
007 使得出移形换影的功夫，看来你也非等闲之辈呀。
长发女 我干脆跟你说实话吧，其实我在这等一个很重要的人，我相信这个人你也认识（亮出一张照片，正是餐厅那个艺术家所拍的）。
007 对不起，无可奉告。
长发女 我从来不勉强别人，不过有件事我一定要告诉你，我真的很欣赏你，（上前亲吻007脸庞，同时007看到一铁人缓缓在屋顶行走，并拧断一根路灯柱）I love you!（铁人将柱子将007掷去）
007及时躲过，定睛一看，长发女拔枪欲射自己，跳到桌子后面。场内秩序很乱，长发女开枪射击。007掀起红桌布，桌布落下人已不在，长发女侧身一看，007拔出飞刀，击中她手腕部，女子躲走。007也欲躲走，不想枪声响起，正是冲着自己来的。
007 阿琴，收没收到，这里很危险，好多杀手不知藏到哪里？（阿琴正在开枪，也射中了赖有为，007躲到树荫里，不想又跑出来）
阿琴 （心里想）他又跑出来干什么？（007伸手向草木丛中，阿琴继续瞄准射击，击中007胸部、腿部）
阿琴奋力跑出，把枪放到车后座，正要开钥匙打火，车门被撞开，阿琴吃惊大叫。
007 我中枪了。
阿琴 你为什么中了枪还可以跑出来？
007 幸亏有防弹衣，不过可惜的是没有防弹裤。（阿琴欲摸手枪行事，007却摆给他白玫瑰）
007 送给你。
阿琴 干什么，哪里来的？
007 我临走时候看到的，这朵花开的好美，算你走运。
阿琴接过沾满鲜血的鲜花，回想起007伸向花草丛中的画面。
阿琴 需要那么卖命吗？神经啊！
007 你怎么知道？很多人都这么说。不过，现在金枪客仍在里面，开车走啦，快点。（发动之后，汽车却被掀起）
阿琴 什么东西啊？（原来是铁人）
007 有我在，让我来。（夺过方向盘）
阿琴 你坐下，让我来。（阿琴向铁人开枪，铁人躲枪放下车）
007 （阿琴同是）撞你老妈！（逃掉）
铁人 算你们跑得快。

家里，阿琴拖着007，地上一长缕血痕。关上门。
阿琴 怎么样？
007 纱布、棉花、剪刀，有没有？
阿琴 （看着握在手中的白玫瑰，片刻）有。
阿琴到卫生间拿东西，司令的铃声响起，阿琴没有理会。
阿琴 找不到剪刀。
007 （寒光一闪）我有。（007欲举刀，却无力，刀插在地板上）子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
（阿琴用力拔刀，却拔不出）
007 来，我来。（用力拔出刀，擦着一根火柴，烤刀刃）这把刀是当年的铸剑天王干将莫邪的御用菜刀，是用天山寒铁焠炼而成，经过七七四十九天，吸取日月精华，不是普通人可以用的。（用刀割伤口，很痛）看来不简单，还在血管的神经旁边，帮我拔开它。
阿琴 哈——
007 撑得住吗？
阿琴 撑得住。
007 有没有看到子弹啊？
阿琴 黑色的那些？
007 不是，黑色的是筋，不要管他，高一点。
阿琴 啊，白色的？
007 对，白色的旁边是骨，旁边那些就是金色子弹。
阿琴 我看到，可是很深哪！
007 （从桌上拿出锤头、螺丝刀）帮我把它挖出来。
阿琴 挖？
007 挖。
阿琴 （锤头敲螺丝刀）就这样挖？
007 要不然怎么挖？
阿琴 你不用麻醉药的？
007 （一定神）要。（摸出一盒带子）先放这个带子。
阿琴放带子。画面上却是A片。
阿琴 带子放错了。
007 没有，这招叫做转移视线分心大法。
阿琴 这招明明叫做老汉推车，你不要以为我什么都不懂。
007 我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始——（见阿琴不对劲）等一下再看！
阿琴 噢。


---happy大青蛙 J

【楼主】(30):007 噢～～，嗯ˇˇˇ
阿琴 子弹跟骨头太接近了，旁边有很多神经纤维，很痛的，你忍忍。
007 那个女的MM好大呀，ˇˇˇ¨¨¨。你干嘛停下来？（一看）噢，我把我的血管全部集中在一起埋成一堆，以免失血过多，你不要理我，继续呀。
阿琴 它挡住我的视线啦，麻烦你拨开它。（拨开衣服）
007 Yeah！Come on ，大力一点！（阿琴用力一击）Yeah～～
阿琴 你干嘛，是不是我太用力啦？
007 我－我不是跟你说话，我在跟电视说话。
阿琴 对不起。（阿琴挖时鲜血飞溅）好多血。
007 哎呀，糟了，你挖断我的血管啦，
阿琴 那怎么办哪？那你快点继续看A片呀！（007面容憔悴，鲜血流了一地）你还撑得住吗？
007 跟我说话，问我问题，绝对不能让我睡着了，如果睡着了就不会再醒了。
阿琴 你叫什么名字？
007 我叫凌凌柒。可不可以问得有点深度？
阿琴 深度啊？有个农场，鸡的数目是鸭的四倍，但是鸭又比猪少九只，鸭跟猪的数目加起来是六十七只，请问整个农场所有动物的脚一共有几只？
007 好啦，还是让我来问你吧！
阿琴 你问吧。
007 （一侧目）那幅画里的一男一女是谁？
阿琴 我爸爸我妈妈。
007 他们现在人呢？
阿琴 我很小的时候他们就死了，我也没什么印象。
007 噢，I am sorry，原来大家都是孤儿，难怪跟你在一起特别亲切。阿琴，谢谢你呀！
阿琴 不要客气，你撑住点不要死！
007 可不可以把冷气关小一点，我有点冷。
阿琴象画中人物一样，和007相携而坐。阿琴取出弹头，把火药倒在伤口上，点燃火柴。阿七一声痛叫，应声晕倒。
阿琴 阿七，阿七？
007 搞定啦（阿琴吓得一跳），说起消毒这一招，你看看真是屡试不爽。
阿琴前去拥抱阿七。阿七却发现桌上的子弹，
007 点224痰盂子母弹，这不是你专用的子弹吗？你那只UFO来福枪是不是还留在车后座？（阿琴变色，松开臂膀）开枪打我的是你，对不对？（007依在椅子上）你杀我为什么又要救我？（阿琴摇头）金枪客跟你是什么关系？
阿琴 你不要问，我什么都不会说。身为一个情报员，不能完成任务，那就只有一个结果，（丢给007枪）你杀我了吧！
007 好啊。（捡起枪，举枪把阿琴身后的盆子击碎），唉呀，这么近都射不中，枪法真是太烂啦！（拾掇东西，拿出带子）没办法，打打杀杀的事情我看的太多啦。（走人，出门临别一句）就当我从来没见过你。
阿琴端坐，若有所思，想起什么，跑向门口，开门，一见是“阿七”。
阿琴 阿七，（抱住阿七）阿七，你不可以回去，其实司令就是金枪客，而且那个恐龙骨，（觉得不对劲）你怎么长高了？
假七 哼，你总算说出真相啦。（一揭脸皮，原来是赖有为家中的长发女）你的样子长得还真是可爱，难怪我们陈司令会死在你的手上。（拔枪，阿琴欲躲）
铁人破窗而入，满身玻璃，摘掉身上的一块咀嚼。
铁人 小姐，你有没有OK布？我想见你的司令，麻烦你带个路，嘿～嘿。

007回来内地。司令办公室，007满脸胡碴，老了许多。
司令 你知不知道，原来阿琴出卖了国家。
007 （摇摇头）不知道。
司令 国家这么信任她，她竟然——…，是谁把你打伤的？
007 我认为是金枪客干的。
司令 那阿琴在什么地方？
007 不知道，她失踪了。
司令 唉呀，怎么会这样呢？敌人真是太狡猾了，居然可以无孔不入。哎，007，你现在伤势怎么样？
007 应该没问题。
司令 不要说这么多啦，你现在还在流血，来，（递给他本子）赶快把这个字签了吧，然后到医院去疗伤，你的伤势要紧嘛！小伟，马上把他送到医院去。其他的事暂时不要管啦。
007被带出屋外，路过刑场，
李力持 看什么，还不快点，就等你啦！
007 怎么这时候还在行刑？我们绕路走吧。
警卫甲 不用啦，已经到啦。（007被强行戴上手铐，宝刀也被抽出，推向墙根）
007 什么事，究竟什么事啊？
警卫甲 没事没事。
007 没事，那干嘛把我铐起来。（警卫用绳绑起阿七）
警卫 不要乱动。
007 有什么事你说清楚。
警长 007，由你亲自承认走私贩卖国宝，罪大恶极，无须审判，即可枪决。
正要逃，被鸣枪示警。警卫说回去。
007 等一等，你们听我说，我是冤枉的……
死犯甲 等一等，你们听我说，我是冤枉的，我根本都没有偷国家机密，你们做人要有良心，每个人都知道我不认识字，你们居然冤枉一个文盲，说他偷取国家机密……（中弹倒下）
007 各位朋友，我跟陈局长是好朋友，我们经常在一块泡茶的－－
死犯乙丙 等一下等一下，我老爸就是陈局长，你杀我他会杀你的。我不要死啊……（中弹倒下，警长上来又补数下）
警长 下一个。
007下意识把脚尖铲入泥土，一看李力持也在这么做。
李力持 三十年的若练，终于派上用场了。
刑长 预备。
李力持
（大笑）想杀我铁腿水上飘，哪有那么简单？（铲土泼向杀手，跃起又落地，地上形成两道沟，又顺着墙头飞去，要逃走的样子，一声追魂炮，李力持爆炸了，原来是火箭炮，007目瞪口呆）
警长
预备，行刑。
007吓得跪下来。

仓库内。集装箱内是恐龙骨，关上箱门。
司令 30分钟内运到边境站，那里有买主接应。
卫兵 是。开车。
正要开车，车玻璃被击破，伸出一手掐住司机脖子。原来是铁人，两个司机都被打倒。
陈宝莲 你的买家已经死了，恐龙骨不要麻烦你了，我们自己运回沈阳。这是拘捕令，赶快束手就擒，否则格杀勿论。
铁人 （带出李香琴）金枪客，连你最得力的助手都在我的手上，我劝你还是快点投降吧。
司令快速抽枪射向李香琴，数枪。李香琴倒地。
阿琴 小叭喇，（起身）你有没有搞错，幸好我穿了防弹衣，亏我跟你出生入死，你问都不问一声一枪就射过来，你射我是不是，射他！
仓库内激战。司令边战边退。铁人推翻爆炸箱，阿琴开火爆炸，很多同胞被炸。
阿琴 你做初一，我做十五。我跟你们合作，我知道他在那里，跟我来。
司令穿过几道关，进入自己办公室，找出铁衣。铁人穿墙而过。
司令 来呀，我在这里等你们很久啦。（射击）
阿琴 小心。（三人被轰倒）
司令 我一颗子弹就把你们打死。
三人又被轰倒，阿琴腿被东西砸伤。铁人举起巨物砸向司令，司令闪过。
铁人 不要看啦，快出绝招。
宝莲 （走上前去，铁乳伸出两长管，喷出电焊火）高热火焰！看你的盔甲能否抵住我这五万度的火焰！（话未说完，灭了）
铁人 糟糕，Sorry，晚上吃宵夜用了你的瓦斯没通知你，不好意思，对不起啦。（莲大惊失色）
司令 （开枪，莲粉身碎骨）火焰？我把你打烂掉。大钢牙，该你啦！
铁人 别以为我没有货。铁－－甲－－飞－－拳（铁拳头飞出）
司令被击中，巨大力量使司令撞倒三堵墙。同时开枪，铁人被粉碎。
司令 （来到阿琴前）枉我供你读书，给你饭吃，想不到你竟然为了一个卖猪肉的背叛我，（阿琴举枪射他）007刚在在刑场已经被枪决了，你喜欢他我就让你一起去陪他好了。
墙上的影子阿七缓缓站起，持枪对准司令。一回头，原来是达文西用手指摹拟的。
达文西 哼，我早就知道你会来这套。
007 （摘掉文西头上的帽子戴在自己头上）你既然知道，干嘛不早说？
司令 007！
阿琴 阿七，你没事啦？
007 我当然没事，对白有得深度好不好，谢谢！
司令 你不是刑场已经被枪毙了吗？
007 一提起来我就火大，害我多花了一百块钱。
回放：刑场，阿七突然亮出一百块钱，警长示意停下，快速收起；007致烟问侯；刑场告别。
007 俗话说，上梁不正下梁歪，你那些手下比你还贪婪，亏你还有脸站在忠党爱国这四个字的前面，中国有你这样的大魔头，老百姓是不会有好日子过的，我今天一定要为民除害。
司令 就凭你们两个废物…
文西 （把外衣一脱）废物？！我费了一生的精力，集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王，名字就叫做要你命3000，终于研究成功了。阿七，靠边一点，远一点，再远一点。
司令 是吗？那我倒真想见识见识。
文西 要你命3000——，（提出一串烂东西）西瓜刀、铁链、火药、硫酸、毒药、手枪、手榴弹、杀虫剂，每样都能独当一面，现在集中在一起，看你怕不怕？
司令 你这个老神经病，快点去死吧。
文西 哎等一等。（手一伸，没说完子弹穿透手臂，倒下。）
007 文西！
文西 阿七，全靠你了。
007 事到如今，没别的办法，（脱帽，脱外套）我只有单刀赴会。
司令 杀猪刀？哈哈－－－－哈－－－－。杀猪刀？（007脸上也露出不自然、勉强的笑容）
007单刀赴会，司令装子弹。司令射击，阿七用刀去挡，后退很远。司令又要射，阿七快刀出击，一声巨响，刀插在地上，阿七满身烟火，安然无恙，依然吸着烟，吹掉肩旁的小火。
司令 看我怎么杀你，让你瞧瞧我的历害。
007以气运刀，神乎其神地将刀从地上提到自己手中，转几圈，跃起斜划下去。
司令 你这什么刀？
杀猪刀，专杀畜牲。（司令枪断，走了两步倒下。阿七将刀放到身后刀鞘里）

市场上一猪肉摊晃来晃去。
客户 哎，猪肉王子，给我五元猪肉。
007 （从后台趴出头）暂时停止营业，一个钟头后再来。
客户 你行不行啊？我看你最多玩三分钟就完了。
007 三个小时都未必搞定。
阿琴 （露着半个肩膀）阿七，还是回家去做了。
007 不要走来走去的，这里环境不错，去去去！来！（他们又到后台）
铃声响起，阿七的案台上原来成为达文西的视频会议。
文西 阿七，这回惨了，我们的间谍卫星在外太空失踪了，这次关系到国家安危，十亿人民的生死，我已经升官，你不想我那么快下台吧，立即采取行动跟我回去。
007 文西，我正在谈儿女私情，国家这种小事改天再说啦。
文西
我跟你
---happy大青蛙 J

【楼主】(31):说过多少次了，叫我全名达——文——西。
007用遥控器关掉视频，将要亲热，阿琴拿掉他嘴上的烟，捂上被子，被子翻来翻去。桌子也摇来摇去。案板上的刀在夕阳余辉下显得很壮美，上面刻着“民族英雄－小平题”。
象007这样真正出力的人只能当杀猪的，而神经病达文西却升官发财。


剧终


---happy大青蛙 J

【楼主】(32):食神剧本

（香港庙街夜市，热闹非凡）

算命妇女：（看见星驰，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（路人抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
（星驰不理，走开）
先生！先生！先生！先生！
星驰：（走到一面摊前）麻烦给我一碗杂碎面。
星驰：（面摊老板娘将面扔到桌上，星驰品尝）碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！
萝卜没挑过，筋太多，失败！
猪皮煮得太烂，没咬头，失败！
猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！
最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？（示意给老板娘看）哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？（加大嗓门）哎，有坨屎！
面摊老板娘：（递给星驰纸）拿纸去擦擦吧。
星驰：你还真幽默，我是不是到处去宣传你面里面有屎呢？
面摊老板娘：那又怎么样啊，既然是“杂碎面”吗，有几块屎算得了什么？二十三块五。
星驰：你给我？
面摊老板娘：嗯！
星驰：哎哟，说了这么久，你干脆给我三十块钱让我看医生好了。
面摊老板娘：（摆手不同意）哎。
星驰：给个面子吗，怎么说我也是食神啊。
面摊老板娘：食神？
星驰： 食神！（将脸凑近，去下变色镜）啊？
（面摊老板娘将脸凑近，仔细端详）


（镜头转自算命妇女处）
算命妇女：（跪在一路人面前）你额头朝天骨， 眼有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。
路人：我神仙这地区是鼎鼎有名的，用得着你说吗？臭婆娘！
算命妇女：喂，我混口饭吃，用不着这么臭我吧。
神仙：臭婆娘！
算命妇女：臭男人！
（两人“臭婆娘”“臭男人”一阵对骂）

（镜头转自面面摊前，星驰仍和面摊老板娘四目相视）
画外音： 全港至尊名厨大赛，现在开始！


（名厨大赛会场，司仪带领众厨师进场， 星驰坐在评委台，手持酒杯，脖上悬挂“食神”金牌。）

司仪：有请我们今晚的评判－－食神！
司仪：食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨，戴龙师傅的“皇帝炒饭”。
食神：好！居然能够把米放在基围虾里面来蒸熟， 再用整只极品鲍鱼榨汁，加上极品“官燕”来炒，表面上看起来呢是平凡无奇的炒饭， 其实是精雕细琢，高深莫测，不愧是有“炒王”的称号。
（戴师傅得意的笑）
可惜，水分太多，饭粒太软影响口感，没想到你连炒饭最基本的常识都不懂－－要用隔夜饭来炒啊，炒王。零分！
戴师傅：啊？！

司仪：接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师傅的 “锦绣双味鱼”。
食神： 哇！居然能用苏眉头，星斑背，三刀腩，鲡鱼身，英哥尾，来重新拼成一条鱼，还要一边蒸一边炸，每一种鱼还有两种吃味，一共有十种不同的味道。
这条鱼就象－－就象受到辐射污染一样， 看了我都想呕吐了，你还叫我吃啊？！零分！回家好好反省反省，你就是多了块鱼。
某厨师：（指着刘江师傅）不是多了块鱼，是多余，你呀，你根本就是多余呀你。

司仪： 马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳“金缕佛衣”。
食神：咦，这道素膳的材料变化丰富，刀功精细，造型突出，连最难雕的豆腐都让你雕得十分精细。雕了多久啊？
陈东师傅：雕了一整天了。
食神：那你还真diao啊，都臭了，闻到了没有啊？
陈东师傅：闻到了，不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗。
食神：麻烦你伸出你的左手。突出你的中指。（中指上绑着创可贴）快刀手，我看是专切手，零分！

司仪：现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道“乾坤烧鹅”了， 看来本届冠军非他莫属了。
食神：（用手指摸了一下鹅身）凉透了，零分，收工。
杨震天师傅： 等等！（用刀切开鹅肚）既然是“乾坤烧鹅”，当然是内鹅乾坤了，其实是吃里面的荷花雀。这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味，而且保温，这个时候吃，刚刚好。每个细节我都考虑到了！哼哼，食神，我想你没话可说了吧。
司仪：精彩啊，本届的至尊名厨终于诞生了－－
食神：等一等！ 还是零分。
杨震天师傅：啊？！
司仪：喂，不可能的吧，啊？
杨震天师傅：为什么？
食神：因为太丑了。
杨震天师傅：不可能的，我的荷花雀可是百中挑一的，无论身材、相貌，都是一等一的。
食神：我指得不是荷花雀，我指的是阁下。
杨震天师傅：（指着自己鼻子，环顾四周）说我丑？
（众人皆点头称是）
杨震天师傅：喂，我丑不丑关菜什么事啊？
食神：有事。试问见到阁下尊容，谁还有味口来吃东西呢？所以我连看都不敢看你。
杨震天师傅：（哭）难道丑也有罪吗？
食神：有罪。作为一个厨师，当然要考虑到顾客最细微的心理，好比演三级片的女明星，都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力，不过先整个容再说。
杨震天师傅：（痛哭流涕）

司仪：想不到食神对菜的要求是这么严格。（转向食神）究竟要怎么样才能烧出一道无懈可击的菜呢？
食神：其实厨艺之道，最重要的就是－－一个字（打个响指， 助手送上做菜用具，食神动手做菜，片刻做好一道“心”字图案的拔丝菜）这道“彩虹鲜花拔丝”呢，是我送给大家的甜品。
司仪：啊，是个“心”字。
食神：没错！只有用心，才能做出最好的菜！
（众人鼓掌， 蜂拥围向甜品，众厨师上前品尝）
杨震天师傅：真是太－好－吃－了！


司仪：（手持话筒，站昏暗的舞台灯下）他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但受万人景仰；他可以把神赐给人类的火运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道。但是可以肯定，每个人都给他一个称号：食－－－神。
（从镜头外伸出一只手，给了司仪一个响亮的耳光）


食神：你说我是神仙的化身不就好了吗，你干吗说我是什么地狱的使者？地狱关我什么鸟事啊？
司仪：我想给你加一点神秘感吗。
食神：你想？那什么时候轮的到我想？神秘感，我神你老母！画面一黑，SPOT一打下来，就把你这个王八旦打得跟鬼一样了，这个样子你还嫌不够神秘感？我现在不是拍恐怖片，大哥！
司仪：（委屈）导演安排的。
食神：你找人去把那个导演给我干掉，然后再找个人把你也给我干掉。就是有这种废物导演，再加上你这个废物司仪，你们两个刚好配合起来，这不是存心整我吗？你到底是不是要耍我啊？
司仪：对不起，我保证下次再也不会这样了。（走开）
食神：废物，你真是废物啊。 记住啊，你是个废物，不准你用走的，你给我用滚着去！


（转身向各位烧菜的师傅）各位师傅，辛苦了。
众师傅：（鼓掌）应该的……。
（食神一一握手致谢）
杨震天：我们要谢谢你给的大红包啊。
食神：你知道收了我的红包，你知道我会给你钱，是吧？那你还叫得象杀猪的一样？
杨震天：我已经很认真地大声说了。
食神：大声叫不一定就是好啊，杨师傅。尤其象你最后那句“太－好－吃－了”，那句叫得有多硬多假，谁听了都知道你在演戏，你到底有没有职业道德？
杨震天：我当时吃的是你做的水晶胶和双氧水－－
食神：当然是水晶胶跟双氧水啦，事前不是告诉过你了吗？你早就知道这件事情的。
杨震天：的确很难忍哪。
食神：当然难忍啦，就是难忍才要你忍嘛，你还敢跟我顶嘴？你以为你真有本事啊，你有本事就是你站在这边训我而不是我站在这里训你啦，你真是蠢到家啦！要是换了我两年前的脾气，我一脚就把你踹到下面马路上去，再把你挂到皇后像广场上鞭尸啊你这个蠢货！
食神：（抓起桌上烟灰缸中几个烟头，塞到杨震天的嘴里）马上给我含着烟头到墙脚那去，喊“太好吃了”，喊到我满意为止~~。（将其向墙角推去，这时手机响了）
众师傅：我们先走了。
食神：好，好，谢谢啊，谢谢啊。



---happy大青蛙 J

【楼主】(33):（饮食界名流聚会，楼顶层。食神接电话间走到名流跟前）
吴达：（打电话）3285，有多少帮我买进多少，就这样了。
食神：（接住吴孟达扔过来的雪茄）哎，你的大快乐涨了这么多，你怎么都不告诉我呢？
吴孟达：是嘛？我不知道，我发誓，我真是不知道。我有生意想借助你的大名，看能不能合作。（示意旁边年轻人拿出东西）
年轻人：方便碗面。
食神：Maggie－－
Maggie：(查阅手提电脑) 现在市场上流行的方便面有五十三种，一年的营业额有十三亿，方便碗面占其中的33％，竞争很大。
食神：包装不错。
吴孟达：是我侄子负责搞的，他很崇拜你呀，Benbry，叫史蒂芬哥。
Benbry：史蒂芬哥。 食神 笨B，名字不错，一定受过高等教育了。
Benbry：是啊，美国哈……哈佛大学。
食神：美国哈……哈佛大学呀。（众人皆笑）
Benby：还有，英国剑……剑桥大学。
食神：剑……剑桥大学？
Benbry：双硕士学位。
食神：（双手鼓掌大笑） Benby （站起来走近）我现在讲一讲这个产品的设计。
食神：你干什么？你走过来干什么？要讲你就站那边讲，这是你站的地方吗？
（Benby坐下）
你那里人哪？
Benbry：潮州。
食神：操你娘的（潮州话），你懂不懂规矩呀？还双硕士学位，我看你是吃屎学位吧。
吴孟达：（训斥Benbry）你走过去干什么？人家叫你吃屎啊，听到没有？
食神：唉，算了，不要吓着人家了。
吴孟达：该这样吧，这侄子我不教训谁来教驯？
食神：你镇静一点，手不要发抖啊，（手拨着B的下巴）乖，笑一个，笑一个，来－－－
（Benbry勉强苦笑）
食神：哎，你这碗面里的鱼丸好象差了一点。松跨跨，没什么弹性。
吴孟达：（不以为然）这是吃的，要弹力干什么，打乒乓球啊？呵呵呵……
食神：（将鱼丸从桌上弹到吴孟达的脸上）谁说－－不可以－－打乒乓球啊。
（吴孟达被连砸数次，眼镜也掉了）
食神：呦，还很有弹性。
（吴猛恼怒地站起，就要翻脸）
食神：（陪笑）喝酒吧，坏蛋。
吴孟达：坏蛋，这件事你要有兴趣啊，随时找我，赴汤蹈火。
食神：上刀山下油锅。
两人：（击掌）好兄弟。
食神：真是好兄弟。
吴孟达：罩着我大哥。
食神：靠你啦大哥，喝个交杯，来。
（两人喝完交杯酒，众人下楼）


吴孟达：喂，有批牛肉很便宜，有兴趣就打这个电话（递给食神一张名片）。
食神：便宜的鲍鱼你怎么不给我？

（下楼梯时，一年轻人(唐牛)追上众人）
唐牛：哎，劳驾，劳驾，请让一让，让让，让让，对不起，对不起啊，耽误大家一会儿，耽误大家一会儿。
拦住食神。
唐牛：我叫唐牛，是中国厨艺训练学院第一百零五届的毕业生，我烧得菜很好吃呀。
食神：对，烧饭烧得好，要饭要到老。（问吴孟达）你哪请来的傻蛋呐？
吴孟达：大哥，我不认识他，这不是你的人吗？
食神：肥牛，你哪个部门的？
唐牛：没有部门，自个儿来的。
食神：啊？
唐牛：（跪下）食神，我真的很仰慕你，所以来看看，你可不可以，给我一个机会，要不然，你让我干什么都行啊！
食神： Kao,你个老母。
吴孟达：保安！
食神：干吗？
吴孟达：抓他。
食神：我让你抓他了吗？（对唐牛）你真的很想跟我？
唐牛：是啊，你让我干什么都行啊。
食神：（思索几秒）你马上到电梯口给我拉泡屎给我看看。
（唐牛高兴地大叫，快速跑向电梯口，解一裤子，蹲在地上，口含手纸，真的准备拉屎）
食神：好啦，这胖子真不错！明天早上九点钟，到四十一楼找Amy。
（唐牛闻言十分兴奋）
（众人进入电梯）
吴孟达：喂，不是吧？
食神： 怎么？我喜欢。
吴牛 喜欢干就干，那，这就是权力了。（笑）哈哈……
唐牛 （电梯缓慢关上）谢谢，谢谢，非常感谢！

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（食神落魄，被双刀火鸡收留，一日，鹅头带一帮人来双刀火鸡摊点闹事，一阵骚乱后，双刀火鸡和鹅头在一张桌两边坐下，两帮人各站在双刀火鸡和鹅头身后，对峙着）
双刀火鸡：鹅头， 我只不过是个女人，你想唬我就唬我吧。不过当年丧彪喝醉了酒，当头就砍了我一刀，让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街，有哪个不认识我双刀火鸡的？大姐我十二岁就在庙街混，什么风浪我没见过？你现在带这帮小痞子来砸我的场子，（拍桌子）你想唬谁？
鹅头：火鸡，你说什么呀？我要是砸你的场子也不会带这么少人来。 我来是告诉你一声，以后，撒尿虾就归我。
双刀火鸡：你说归你就归你呀 你以为你是天王老子啊？牛丸的事我还没跟你算呢。
鹅头：照你这么说，你去吃屎吧。总之，牛丸就归你来做，撒尿虾就包给我做。
双刀火鸡：那就是不讲规矩了？
鹅头：我现在就是跟你讲规矩，咱们把账分清楚。
双刀火鸡：我跟你四六分账，你们分四，我们分六。
鹅头：你说什么？我耳朵是不是聋了？干脆九一算了，我九，你一！
双刀火鸡：我Kao！（一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地）
（一阵骚乱，双方又动口角）
鹅头：我把撒尿虾给了你，又怎么样？你会做吗？
双刀火鸡：我们不会，你们又会做吗？
鹅头：我们“坚记”撒尿虾，本来已经很有名了，还有啊，辣椒跟淮盐的比例正好，油锅里的油天天换，保证没有蛤油味，火候十足，连虾壳炸得都又香又脆。
食神：（突然冒出一句）在这么一来，就没有撒尿虾的鲜味了。
鹅头：（气愤地看火鸡身后的人） 哪个王八蛋乱说话？！
双刀火鸡：我做的白灼撒尿虾鲜味十足。
鹅头：白灼？ 还是做你的狗屁牛肉丸算了。
双刀火鸡：牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧？
鹅头：这牛丸你不做我做，给你打张好牌你都不会上。
食神：（又冒出一句）真是麻烦，掺在一起做成撒尿牛丸那，笨蛋。
鹅头：（拍桌而起）谁啊？谁又乱搭腔？老大在这说话，谁乱插嘴，滚出来！
双刀火鸡：别看着我的人啊，是你的人乱说话。
鹅头：我的人都有家教，肯定不是他们说的。
双刀火鸡：是－－吗－－？

（镜头一闪，两方手下站成一排）
鹅头：（命令两方手下）照着说：争什么，掺在一起变成撒尿牛丸那，笨蛋。
双刀火鸡：说笨蛋了吗？
鹅头：肯定说了，我是有名的顺风耳。
（每个人说一遍：争什么呀，掺在一起做撒尿牛丸那，笨蛋，轮到食神说，随便咕噜了一句，结果还是被鹅头发现刚才是他说的。）
鹅头：王八蛋，还说不是你！
食神：我自己都不知道说什么， 你听得出来？
鹅头：（一把揪住食神的衣领）哼，你的声音这么怪，化成灰我也听得出来。火鸡，他是你的人，该怎么出置？
（鹅头手下将食神按在桌上）
鹅头：拿家伙。你这张烂嘴巴老是多嘴多舌，没大没小的，你是不要小拇指还是不要大拇指？
手指甲好不好？
鹅头：啊？！（挥刀向食神手指砍去）


---happy大青蛙 J

【楼主】(34):（当时那把刀离食神的手只有0.01公分，双刀火鸡用手把刀抓住，手上鲜血流出）
双刀火鸡：这是我的地盘，哪个敢动他？
鹅头：你这是什么意思？
双刀火鸡：他是我的人，我不罩着他以后怎么出来混。
（双刀火鸡用力将刀夺飞，刀钉在桌上）
鹅头：你这是不守规矩了，滚开。
（拿起桌面向火鸡头上盖去，双刀火鸡操起一把菜刀迎过去，菜刀劈透桌面，在鹅头面前停住）
鹅头：鸡姐，我想清楚了，以后撒尿虾，牛肉丸全都归你做。 这总行了吧。
（双刀火鸡慢慢把刀拿开，鹅头和手下仓皇离去）
食神：刚才真是多谢你了。
双刀火鸡：是兄弟， 不用说了。
象你这么有义气的人真是难找。
双刀火鸡：（唱）情和义 ，值千金，上刀山，下火海，又何妨。为知己，牺牲又何憾，为娇娃，献上一片情。
好兄弟！血泪为情流，至死无悔恨，有谁人，敢过问?

（鹅头带手下来复仇，却被食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引，两方合作，开起店来，准备就绪，众人在店门口等待顾客光临，一阿婆路过）
食神：阿婆，来碗撒尿牛丸尝尝啊？
阿婆：吃了不会尿床啊？
鹅头：（大声）很好吃的。
（老奶奶“轰”的一声吓跑了）
（没有生意，众人情绪低落，价钱也一降再降，从25元一碗一直降到免费）
（一胖护士吃着东西路过）
胖护士：免费，这么划算，来一碗外卖。
食神：那，这不就做成第一笔生意了，离上市集资已经跨进了一大步了。（众人瞠目，火鸡倒）

（胖护士回到医院，正准备吃牛丸，一大夫找她要报告，她就把牛丸随手放在桌上，被一病人发现）
（胖护士是医院“厌食症深切治疗部”的护士）
胖护士：（回来后找不到牛丸，胖护士发现原来被一病人端去了，正在吃，护士非常兴奋，大声叫到）他吃东西了！
（胖护士带领众病人去牛丸店）
胖护士：就是这家！（众病人蜂拥而上）（胖护士大喊）不要钱，进来随便吃啊。
食神：谁告诉说你不要钱的？真是。（吩咐众伙计）干活！
（牛丸涨至40元一碗，还是被一抢而空）

（第二天，各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲，迅速痊愈”“前度食神再创奇迹”等消息，牛丸店生意火爆）
（吴孟达和唐牛得知）
吴孟达：怎么让他抓住一点机会，就能翻身呢。
唐牛：嘿嘿，不用担心，我看是小意思，想翻身，没那么容易。
吴孟达：那他翻了身还要反击。

（食神一众向银行贷款）
食神：象乒乓球这样有弹性的牛丸，现在全香港有谁不知道。
银行职员：是不是吃了真的会撒尿？
食神：还能拉屎呦。
（众人笑）
食神：是不是奇迹啊？
银行职员：真是奇迹呀。难得你有这么好的开始。但是，你把所有的东西都拿去做抵押，开二十间分店，我觉得有点太冒险了。
你觉得有点冒险？（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）
一手下：要不先开两间好不好啊？
（食神拿起文件夹向他砸去）
银行职员：哎，周先生，你第一步既然已经成功了，就不必再冒这么大的风险。
食神：用不着这么多废话，你懂个屁呀，我做生意还用你教？
银行职员：问题是， 根据你以前的记录来看，要我们银行借钱给你，是有点困难。
食神：我认为你是对我的牛丸没有信心。
银行职员：说老实话，我真的不知道，我平时很少吃这种街边的零食。
（一手下端起一碗牛丸，扔在银行职员面前，强迫他试一试，职员拿汤勺吃了起来……）


（唐牛、吴孟达和银行职员）
唐牛：你真的把钱借给他了？
银行职员： 嗯。
吴孟达：谢谢你！
客气什么，我是照着老板的吩咐做的。
吴孟达：这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎－－想开分店。
唐牛：他的分店全开在山旮旯，赤腊角，沙头角，赤河镇还有牛头角，还是地下室。（指着银行职员）喂，你有没有学过风水呀？
银行职员：啊？
唐牛：字你该认识了吧。
（电脑上，食神所开分店的位置连成一个“死”字。
吴孟达：看到没有啊？死路一条。
唐牛：要多少都借给他，让他死得更惨！

（食神在罐头厂与人洽谈成功，撒尿牛丸罐头投入生产）
食神：（与众人握手）合作愉快！有钱大家一块赚。

吴孟达：（闻讯）什么？再说一次？
一手下：他们拿了钱去做罐头了。
吴、唐：（惊奇）做罐头？
一手下：是呀，全香港两千八百多间超级市场、便利店，都会有得卖。 所有铺子位置的分布图我都输入电脑了。
（吴孟达从电脑中调出资料，位置图是一个“掂”字）
（吴、唐两人垂头丧气）
唐牛：（无奈）真猜不透他。
（回放食神在天台说过的话：这还用说，当然了）


（香港饮食奇才颁奖典礼，食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进）
（众记者围向食神）
记者甲：哎，史蒂芬周，你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才，有什么感想？
就象做了一场梦一样，这也证明，香港是个出奇迹的地方， 只要肯努力，梦想就能够成真。
（吴孟达一众出现在食神面前）
食神：坏蛋！
吴孟达：坏蛋！（扔给食神一支雪茄）你去了哪里呀，这么久没找我，我以为你死了呢。
食神：我是死了！但是你不得不佩服我。
吴孟达：我为什么要服你呀？
食神：因为，我又活过来了。
吴孟达：我服了你了。
（两人笑，拥抱）
食神：哎，对了，我也要恭喜你呀。
吴孟达：我们大快乐得奖是很平常的。 可你们这帮痞子都能得奖，那才难得可贵呢。
唐牛：是啊。
鹅头：你说什么！
唐牛：他跟你开玩笑呢。
食神：你想不到的，正所谓，让你不服都不行啊！
吴孟达：我为什么有要服你呀？
食神：如果拿不到这个奖，我哪有资格参加下个月的食神大赛呢？
吴孟达：哗，我对你真是心服口服，五体投地了。
唐牛：（向食神伸出大拇指）你真行啊。
食神：哎，我这样不是让人家说我行，而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来。
（唐牛与吴孟达对视而笑）
（食神用钱点着雪茄）
唐牛：周先生你可以的，但是你要认真地学烧菜。
食神：中国厨艺训练学院，当然记得，我明天就去报名。
唐牛：好啊，看到他这个样子我就高兴了，浪子回头吗。
（唐牛与吴孟达暗喜）
唐牛：说真的，无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流，只要你肯改过，我们大家一定会给你机会的。
（食神冷笑）
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唐牛：哎，你不要打我。 我这个人说话很直率的，但是很真诚，我真的是为你好啊。
（食神吸口雪茄，将雪茄递给手下，走向唐牛）
食神：我活这么大，就只对你看走了眼。
（食神将唐牛眼镜去下，又撕去他的假胡子，唐牛痛得哎呦呦叫）
食神：你们看看他的样子（用手拧唐牛的脸，将脸皮拽来拽去给众人看），是不是天真又可爱，又活泼，又会拉屎什么的，没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~
（唐牛怒，一把推开食神）
（双刀火鸡拿起垃圾筒将吴孟达砸倒在地，两方扭打，一阵混乱）
（双刀火鸡气愤异常，食神将其拖到男厕，才使其平静下来）
（双刀火鸡搂住食神，亲了他一口，食神吓得跳开，鹅头一伙来到厕所找到食神和火鸡）
鹅头：全部搞定了，没事了。
双刀火鸡：全部搞定了？我说有事，我去砍了他。（说完就准备出去）
食神：省点力气。你呀，就是要打架。我说过动手了吗？要打我也会先打啊，你以为这是庙街呀？狗改不了吃屎！
（火鸡不解，生气地看着食神）
食神：看什么看，你是不是也想打我啊？
（火鸡气愤离开，众人欲拦）
食神：不要理她。
（食神走到水龙头处用水洗脸）


---happy大青蛙 J

【楼主】(35):（食神与鹅头等兄弟在喝酒）
食神：（举杯）大家在庙街都混了十几二十年了，接着呢要上轨道，翻地方，祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日上。
（众人干杯）
绿毛：我再祝你明天上大陆学烧菜，早日学成归来，夺回食神的称号
食神：关你屁事？
（众人一愣）
食神：开玩笑的了。
鹅头：各位，我们今天在庙街最后一晚，大家看清楚，我们明天冲出庙街，放眼世界！
肥雪：鸡姐说，她不肯走啊。
鹅头：她又搞什么呀？
鸡姐说，‘生于厮，长于厮’吗。
鹅头：从一而终，够传统，找老婆就要找这样的。
食神：我知道，你早就想追她了。
（众人笑）
鹅头： 操你，真是的。
肥雪：鸡姐以前好漂亮的。
食神：原来你也想追她呀。
绿毛：（插话）真的假的啊？
鹅头：喂喂喂，说真的，三年前火鸡是够水准的，不过有一次跟人打架，他破了相的。
食神：哦，因为什么事情跟人打架？
鹅头：没听说过，也没人知道。
肥雪：这件事啊，问我吧，那天只有我看见了。昆叔的手下丧彪来鸡姐这里吃霄夜，他拔了鸡姐的旗。
食神：（疑问）拔了她的旗？

（回放）
鸡姐大叫：谁拔了我的旗呀！（指着丧彪）你这个王八蛋，敢用我摊档的旗来擤鼻涕。（将手纸扔向丧彪）你老爸没有纸给你用啊，你问过我没有！
丧彪：你说什么呀，我喜欢用它擤鼻涕，你拿我怎么样？你知道我是谁敢这样跟我说话！一个烂旗，（命令手下）把她的摊子给我砸了。
（众人动手砸摊子，围殴鸡姐，丧彪一刀砍下去……）

肥雪： 当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。（叹气）哎，鸡姐这辈子就这样了，那支旗害了她了。
食神：到底是什么旗呀？
肥雪：（指食神）就是你那支旗！
食神：（不解）我那支旗？
肥雪：你当年食神那支旗。
（原来是食神当年的广告宣传画）
鹅头：（众人看鸡姐的档子，里面贴满了食神的照片没骗你吧，真是贴满了你画像啊。尤其是你抱小孩的那张广告，说你很有爱心。真算是你的天字第一号的忠实fans啊。
（食神想到fans如花，心惊胆战。）
肥雪：喂，那还真该恭喜你了。
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（双刀火鸡突然出现，换了套连衣裙，上了妆，更显丑陋。）
双刀火鸡：（大喊） 肥雪！ 你说什么，肥雪。
双刀火鸡：我问你说什么？我叫你不要乱讲的。
（食神见到双刀火鸡的恐龙样子，不停的擦汗。）
肥雪：（悄悄对食神说）其实是她叫我找机会讲给你听的。
双刀火鸡：不过既然讲了也就算了。又不是什么丑事。（嗲声）嗯~~~~~气死人了。
（众人倒）
双刀火鸡：（问食神）哎，明天我一个人回大陆啊？没人陪你去啊？（搔首弄姿）我陪你好不好？
食神：计程车！
（一计程车出现，食神跳上车夺路而逃。）
（双刀火鸡留下伤心的泪水。）

（中国湖南某地，食神在一路边打公用电话给鹅头）
鹅头：喂，你去哪了？
食神：还能去哪，在大陆啊。
鹅头：干吗走得那么急呀，怎么说火鸡也对你有情有义吗。
食神：唉，不要说那么多废话了，我现在找不到“中国厨艺训练学院”在哪？
鹅头：不会啊，我查过了，你再找清楚。
食神：是啊是啊是啊，这什么都有，有厕所，又有少林寺，就是没有中国厨艺训练学院！
鹅头：不可能的，大傻的小妹的老妈的大哥的孩子在北京做事，他说肯定有，要不你先回来。
食神：还回来， 我现在在逃亡你知不知道？
鹅头：唉，不用怕，火鸡不在这儿，你走了以后她也失踪了。
食神：她到哪去了。


（话音刚落，食神发现从马路的那头双刀火鸡向自己奔来）
（食神大惊失色，扔下电话就跑，双刀火鸡在后穷追不舍）
（最后双刀火鸡还是追上食神，两人气喘吁吁）
双刀火鸡：我买了很多日用品给你啊，那天你走得那么快，我来不及给你。我专门带上来给你的。买的东西不要浪费啊。
食神：谢谢你啊。
双刀火鸡：哎，帮我做件事情啊。
（从包里拿出纸、笔，在纸上面了一颗心）
双刀火鸡：（将纸递给食神）在这个心旁边，多画一个星，再画一个箭，穿过它。
食神：（厌烦）你不要这样嘛。
双刀火鸡：留给我做记念了，来了。
食神：鸡姐，大家是好兄弟。我坦白跟你说，你给伤成这个样子，我真的是很遗憾，也非常的感动，我真的不希望你变成这个样子，你明白不明白啊？
双刀火鸡：我明白。来呀，帮我画。
食神：帮你画个心没问题，画心很容易，但大家既然是好兄弟，很多事一定要讲清楚！
双刀火鸡：（气愤）喂，我千山万水的到这里让你帮我画个心嘛，这你都不愿意！你不念在我为我做了这么多的事，也该念在我为你挡了这么多刀啊！
食神：事情并不是我叫你去帮我做的对不对？刀也不是我叫你帮我挡的。其实关我什么屁事呢？照你这么说的话，那每个人过来帮我挡两刀，又叫我这样，又叫我那样，那我不是烦死了？
（双刀火鸡愤怒地盯着食神）
食神：唉，很多事天注定，有就有，没有就没有，要是没有，就是再挡二十刀也没有用，你知道吗？
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（一杀手骑着自行车来杀食神，杀手在食神身后掏出了枪，双刀火鸡奋勇地挡在食神前面，杀手一枪将双刀火鸡打倒在地）
（食神大惊， 欲逃，枪却一直指着他，食神无路可逃）
（一声枪响……）


（一个月后）
（香港食神大赛会场）
（天上出现九星联珠）

（唐牛就坐，周的位置空着）

吴孟达：搞定了。
唐牛：怎么会这样啊。
吴孟这：怎么了？
唐牛：百年难逢一遇的九星明珠怎么这么巧出在今晚。九星联珠必有怪异。
吴孟达：（拍拍唐牛的肩膀）放心吧，他会永远消失的。

司仪（罗家英）：第二十八届超级食神大赛还有一分钟就开始了。首先有请今晚的评判，国际美食评审主席－－有“美公主”之称的 薛－家－燕。
（主席台上薛家燕傲慢的“哼”了一声）

司仪：还有半分钟。根据大会的规定，所有迟到的参赛者，一律取消资格，决不讲情面。请各位参赛者就位。
（各参赛者就位，众人鼓掌）

（唐牛紧张的看着门口，担心食神会赶来，突然一只脚从门外伸进来，唐牛大惊，却原来是司仪）
司仪：我已经查过了，真的没人来了，比赛即将开始。
唐牛：（松口气）妈的，吓死我了。


（食神站在船头，满头白发。船向赛场慢慢驶近……）
（一女记者看见，“他不就是……”）
（船还未到，食神飞身上岸，破窗而入，众人皆大惊失色）

食神：（看表，此时时间刚到）刚刚好赶上。

（唐牛与食神对视）
唐牛：你？

（突然众人听见一声“阿弥陀佛”，主席台前一老方丈盘腿打坐）
司仪：（走上前）请问你是哪位？
方丈：少林寺方丈，法号“梦~~~遗~~~”。
（方丈身体慢慢地腾空而起，司仪瞠目）
方丈： 阿弥陀佛。我随风而来，随风而去……喂，我是史提芬周的老朋友，给我点面子嘛。
（原来方丈是被保安抬起。 保安将他抬到场外。）
司仪：保安，把闲杂的人赶出去以后，顺便关窗上锁，别再让有梦遗的人进来。好了，最后一位参赛者已经赶到了。比赛正式开始！

（众厨开始忙碌，只有唐牛和食神两人伫立不动，四目相望）
（唐牛副手想要拿刀，被唐牛劝住）
唐牛：敌不动，我不动。（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）

（食神的思绪回到一个月前的那一天，杀手打中了火鸡，正要向食神开枪，一辆卡车开过，食神纵身一跃跳上车去。经过一段路程，食神被卡车颠落，滚下山坡……）

（赛场内）
记者甲：方丈，我只想问你，史蒂芬周怎么会搞成这样？
记者乙：头发怎么白了？
记者甲：还有啊，他又踏水又飞天，是不是吊“威也？
施主他，已经成为少林寺的俗家弟子。
众记者：啊？！

（回放：食神滚下山坡后浑身是伤，抬头发现少林寺）

方丈：阿弥陀佛。一字记之若缘，他和佛有缘，他纳本着慈悲为怀的心情，收留了他。


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【楼主】(36):（回放）
方丈将食神的裤子脱下，爬到了他的身上……食神突然惊醒：走开啊。 方丈：你既然不让我吸，我也不勉强你。说完飘然而去。）
一僧人：（对食神说）这次你麻烦大了，方丈这人小心眼！
（方丈忽然飞身而至，将僧人击倒）
方丈：我最恨别人背后说我坏话！（又飘去）
（食神大惊，看着僧人口吐鲜血倒在地上，额头上的汗涔涔而下）

（赛场内，食神和唐牛仍然不动）
（厨师甲在玩刀，技艺高超）
薛家燕：Out！出局！
厨师甲：（指着自己的鼻子）我出局？
薛家燕：现在是选食神，不是选马戏团的小丑。食神除了烧菜好吃之外，台型也很重要，凭你也想当食神！（大喊）没那么容易~~~~~~~~~~~~！！！！

（回放：食神想从少林寺逃跑，却被少林寺十八铜人一阵暴打，拖回寺内）

薛家燕：Out！
厨师乙：为什么？
薛家燕：瞧你这德性，老爸死了？愁眉苦脸的，回家种苦瓜去吧！出局！

（薛家燕扭动肥腰，跳着十分令人作呕的舞）
（众厨师瞠目结舌，不觉停下了手中的活）
薛家燕：看什么！Out！
（众人倒）
做为一个食神，最重要的就是专心一致，我只做了一点点动作，你们就傻站在这儿，成何体统？太让我失望了，Out！出局！

司仪：要再踢人出局，恐怕就没有人比赛了。
薛家燕：这个我心里有数。全神贯注，气定神闲，由头到尾都没有看过我一眼的，只有他们两个才有资格。

（两人仍一动不动地对峙着）
食神：为什么要杀人？
唐牛：你教我的。因为我喜欢。
食神：放下屠刀，立地成佛。
唐牛：（不屑，哈哈大笑）佛就是佛了，不过是做佛跳墙。
食神：怎么这么巧，我做的也是佛跳墙。
唐牛：省省吧，别以为染了白头发，穿上古装，就真有两下子了。
（运气将外衣震碎）我也是啊，想做食神的位子，下辈子吧！

（两人开始做菜）
唐牛：倚天切！
食神：屠龙斩！
薛家燕：好刀法！
唐牛：降龙十八炒！
食神：打狗铲！

（两人一阵对打，唐牛落了下风）

唐牛：你真的去过中国厨艺训练学院？
食神：少来了，中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房。 你根本是少林寺的叛徒！
唐牛：不可能的。我学艺十年，你只不过去了一个月，不可能这厉害！
食神：这种事，要看天份。

（回放食神在少林寺厨房……）

食神：我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀，还在十八铜人身上学到了上乘的武功。那帮秃驴果然不同凡响。
唐牛：我不信！
（唐牛跃起，在空中大叫飞扑向食神……）
薛家燕：好轻功！轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得象杀猪一样。
（食神挥起折凳，将唐牛打落在地，上去用折凳又一阵暴打……）
薛家燕：好折凳！ 折凳的奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首！哈哈。
司仪：再打两下好了，还要三分钟，看时间啊。

（此处少）

薛家燕：让那帮家伙捉住我的把柄要挟我。
今晚的食神是－－唐牛！
吴：唐牛才是食神，yeah！ （众人鼓掌）
唐牛：说那么多废话，还不是要选我。
众人：好啊，太好了！太棒了！
食神：根本就没有食神。
薛家燕：啊？什么？
食神:或者人人都是食神。
薛家燕：什么？
吴：少说废话，颁奖！
众人：对，颁奖！颁奖！

食神：老爸老妈，大婶和小妹，男孩女孩，只要用心。
薛家燕：你说什么？
食神：我说人人都是食神。
唐牛：这人输得发疯了，你们叫救护车。
（唐牛上台领奖，突然间电闪雷鸣，屋顶倒塌桌上食物爆炸乱飞）
画外音:食神归位！
（食神跪在地上。狂风四起，天上一道电光射下，众人抬头仰望，观音菩萨驾祥云出现在半空）

观音：食神，你本来是掌管烧菜的神仙，因犯天条，而被贬到人间，受三十六劫，七十二难，今天你终于得到“食”的真谛。刚才你所煮的饭，真情流露， 连玉皇大帝也深受感动。虽然，你==了神仙，泄露天机，本应受罚，但是念你用心良苦，一往情深，故往开一面。
（食神已现神仙真身，叩头谢恩）
吴：哈哈，史帝芬，你算是 足本钱了，神仙都请出来了，把神仙请出来我瞧瞧。 （掏出机枪，对菩萨扫射）你装神仙，装神仙…… －－－
观音：是一只狗，现在我把你打回原形。
（吴孟达现原形成一只狗）
（唐牛拿过枪，欲向菩萨射击）
观音：你是不是也想试一试。
唐牛：（把枪藏在背后）不是，不是，不关我的事。我闲着没事路过的，这里的人 我完全不认识，尤其是刚才 乱开枪的那个，我都不知道他是谁。
！！


剧终

---happy大青蛙 J

【楼主】(37):下面接下我偶要发经典台词这部分了...

累死帅锅了!而且有点怕怕 ...会不会...小黑屋? －_－@~~~~~
---happy大青蛙 J

【楼主】(38):大内密探零零发
话说阿发被赶出紫禁城后，隐居家中做妇科圣手。

　　大婶：大夫，我。

　　阿发：我开点药给你好－－吗？

　　大婶：不要那么急嘛，先听我说完哪里不舒服啊。

　　阿发：有什么不舒服都得开药，没有别的办法可行啦。拿药！给钱！送客！

　　大婶：大夫，我大老远来到这儿，你让我说完哪里不舒服，拜托你啦，让我说嘛。

　　阿发：我让你说回你家，一路说，到你家还没说完的话再从头说一次。下一位。

　　少妇甲：大夫，我好不舒服喔。

　　阿发：我开点药给你好－－吗？

　　少妇甲：我手脚冰冷，头昏发热，气虚血弱，有时候蹲下来再站起来还会头晕。

　　阿发：那没办法啦，连药都省啦，回去准备办后事吧。

　　少妇甲：有这么严重吗？会不会是女人一个月一次失血过多，贫血怕冷，生病或者产后失调呢？

　　阿发：有什么根据呢？

　　少妇甲：所谓脉像元静，血不养汗，舌头发白，血不养肝嘛。

　　阿发：那应该怎－－么医治呢？

　　少妇甲：哼，很简单。应该用天南星五钱，百合一钱半，土丑星麻两钱，史君子八分，夏枯草一两，以款冬花做药引，运用文武火反复互煎。

　　阿发：哦！

　　少妇甲：(抓药)药已经抓好了，用八碗水煎成一碗，药到病除！

　　阿发：(给钱，接过药)多谢大夫。下一－－位？(搔头)少妇乙：大夫，我心里好不舒服噢。

　　阿发：开点药给你好－－－吗？

　　少妇乙：我家那个死鬼在外面养小老婆，(阿发心头一惊)说他两句就动手打人。虽然粗暴的男人会令我感到刺激，但我实在受不了，受不了啦！(躺下，用脚在桌子底下撩阿发)大夫，你粗不粗暴啊？

　　阿发：呃……呵呵……看情况吧，呵呵……可以挺粗的。

　　少妇乙：(趴到椅子上)我老公在外面玩，我也要玩给他看！(咆哮)来吧，看你有多粗！(咆哮)

　　阿发：(转头)老婆！

　　嘉玲：什么事啊？(看见少妇乙，少妇乙呆住)啊？

　　阿发：这位姑娘……叫我帮忙。

　　嘉玲：医者父母心嘛，能帮的话你就帮咯。

　　阿发：哦。(解衣服)

　　嘉玲：这位姑娘，手脚撑了那么久，累不累啊？我煮个面给你吃好吗？

　　少妇乙：我走了。(离开)

　　阿发：老婆，我乖不乖啊？

　　嘉玲：我来了你当然乖啦。

阿发：我可以对天发誓－－－－会！

武状元苏乞儿

苏 灿：嘿。。。 。。。（無动巨笔，挥毫书字）

下 人：辛苦了，少爷！擦擦汗吧！

下 人：师爷，少爷写的是什么？

师 爷：名字！下 人：哇！好棒噢！原来少爷会写自己的名字呀！

师 爷：哼！大惊小怪！（走过去看苏灿的杰作）

师 爷：啊！好字！

苏 父：嗯？啊啊，走开走开，啊，好字呀！龙飞凤無，苏察哈尔灿！

师 爷：老爷，您拿反了！

苏 父：灿尔哈察苏！噢，好小子，但是别骄傲知道吗？

（苏父来到灵位前）

苏 父：老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！老爹，这可是非同小可，啊？今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！

师 爷：少爷！你差点害得我被炒鱿鱼呀！

苏 灿：唉！啰嗦！

苏 父：阿灿，先把它裱起来行了！

苏 灿：当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。

苏 父：这样还不够哇！你先插上红花背着它到大街上游行一下。

师 爷：啊？

苏 灿：去呀！

苏 父：阿灿！过来，坐坐坐！我看你这么争气呀，我也觉得很安慰听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。

苏 灿：向来我都是靠自己的！

（拿出一叠银票给苏灿）

苏 父：呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！

苏 灿：把我的西洋帽拿过来。

苏 父：你上哪儿去呀？

苏 灿：今天我做大寿！

苏 父：嗯？你贵庚呀？

苏 灿：二十有五哇！早点到呀！

苏 父：哎，要做大寿也不把头发疏疏好，整天象个小丐似的。

苏 灿：要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！

苏 父：嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。

下 人：什么事呀，老爷？

苏 父：你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！下次老爷我做

大寿啊，一定要比他还要威风！

赵无极：王爷，你觉得广东大戏怎么样？

王 爷：地方戏曲，当然比不上京戏呀！不过也另有一番风味！（鞭炮齐放，苏灿摇扇走进妓院）

苏 灿：打赏，打赏。

众 人：谢谢你了苏老公。恭喜苏老生辰快乐！

苏 灿：打赏，打赏。

乞 丐：我家破人亡，贫病老弱，无亲无故，妻离子散，霉翻了，大爷赏个救命钱！

嫖 客：有没有搞错，臭死了！

下 人：哎呀，你这个倒霉鬼臭要饭的，要饭要到这儿来了，我打－－－ －－－

苏 灿：打赏！

下 人：是少爷！

妓 女：有没有搞错啊！乞丐也打赏！

乌 龟：走，出去！

（乌龟向外哄乞丐）

苏 灿：哎？乞丐也是人那！人只要有钱都能来。你这个月在这里吃饭过夜看戏

消夜嫖妓我全包了！

乞 丐：你包了？

苏 灿：不屌我？

乞 丐：我屌，我屌！

乌 龟：大爷里边请！姑娘们出来见客了！

龟 婆：苏－－－老 －－－！

苏 灿：喂！你好吗，龟婆？

龟 婆：哎呀，你好坏呀！人家有名字不叫，叫人家龟婆？

苏 灿：坦白点不是很好吗？

龟 婆：要坦白是吧？你那顶帽子，象披麻戴孝似的，你老爸死了？

苏 灿：对嘛！这样说话才过隐嘛大家！

王 爷：这次赵先生帮本官扫平了长毛贼，皇上一定重重有赏！

赵无极：那就有劳王爷在皇上面前多说几句好话了？

乌 龟：看完了大戏，来块手巾板儿吧？

（苏灿从外面走进来）

众 人：苏老来了，苏老来了！

乌 龟：哎呀，苏老，恭喜啊！

龟 婆：苏老，今天是你的好日子，一定要玩个痛快，我们有几位新来的姑娘，

一定包你满意！

苏 灿：金鱼还是木鱼呀？

下 人：少爷，什么金鱼木鱼呀？

龟 婆：傻小子！金鱼只能用眼看，木鱼可以端那！

下 人：啊？我们要木鱼呀！

龟 婆：你们几个木鱼快过来招呼客人那！

下 人：快点快点，动作快点！你们怎么这么晚来，快点进去！

（苏府，苏灿把一群女人围在白布后面做猜人的游戏）下 人：好了没有啊？啊，好了，少爷，请！

苏 灿：来！你们全站好了，不许再动了，啊？

（在白布前一闻）

苏 灿：这么香！你是飘香！

飘 香：少爷好棒，爱死你了。

苏 灿：过来点！

（走到下一人面前）

苏 灿：嗯？这么大，一定是小小！

小 小：啊！少爷你好坏，这样说人家。

苏 灿：本来就大嘛，怕人讲呀？

（走到下一人面前）

苏 灿：嗯？大肚婆都有，骗不倒我的。你是爹！

苏 父：哎哟，不来了不来了，又被你猜中了！聪明聪明聪明，爹还想捉弄你

一下呢！

苏 灿：哈哈－－－哈哈－－－

苏 父：好了，好了，少爷明早要考试，不要玩得太疯了，都出去，都出去。

阿灿，明天你要考试了，东西都准备好了吗？

苏 灿：准备什么？

苏 父：嗯？

苏 灿：我赢定了，你不知道吗？

苏 父：啊，我知道！

苏 灿：哈哈－－－哈哈－－－

苏 父：看你这个样子我就信心十足了！

（背后走来一人）

苏 父：阿灿，这位是郑伯伯，郑伯伯明天是主考！快打个招呼！

苏 灿：郑伯伯，去吃香蕉吧！

（阿灿边说边走开）

苏 父：哎，哎哎？你看他，我的儿子是不是一副状元郎的样子？







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【楼主】(39):龙过鸡年
－－－话说周星星随汤朱迪回到王百万家中，发现王家金碧辉煌有如宫殿一般，不禁暗自惊叹－ －－－

周星星：哇~哇~哇~哇，哇！~~~

汤朱迪：哇什么哇？这是你自己家。

周星星：我失忆了嘛！

汤朱迪：失忆就了不起啦？

周星星：并不是说了不起...

（忽然发现前面有个胖女人望着自己抽泣）

汤朱迪：知不知道她是谁啊？

周星星：我妈？

管家：少爷，你干吗叫我妈啊？

汤朱迪：则卷册子是我们的日本管家啊！

周星星：啊？！这卷是厕纸？！

汤朱迪：则卷册子是日本名字嘛。

小孩：（跑向周星星）爸爸！

周星星：（佯装欣喜）乖儿子！爸爸抱抱！

汤朱迪：你干吗？这是园丁的儿子啊。

周星星：他叫我爸爸耶。

汤朱迪：他管谁都叫爸爸的啦！

周星星：不会吧。

小孩：（对着周围的人）爸爸爸爸爸爸爸爸..... （周星星蓦然把小孩扔出镜头外，“哎呀”）

（忽然一个高鼻梁老头出现在面前）

汤朱迪：知不知道他是谁？

周星星：大概是做咖喱之类的吧。

汤朱迪：他是你老爸啊！

周星星：啊？！老爸...（和老头拥抱）

老头：乖儿子...

（周星星转头就走，猛然发现一男子站在身后）

汤朱迪：知不知道他是谁？

周星星：是园丁吧。

汤朱迪：他是奶妈啊！

周星星：啊？！！奶妈？

奶妈：是啊少爷，渴不渴啊？我抓杯奶给你喝啦。

周星星：不用了，迟些再说。

（忽然有条狗向周星星吠） 汤朱迪：知不知道它是谁？

周星星：不会是我弟弟吧。

汤朱迪：就是你弟弟。

周星星：啊？！你说什么？

汤朱迪：你一向都把它当弟弟看待的啦。

周星星：哦，是这样...

汤朱迪：你赶快叫它啊，不然它会扑过来咬你的啊。（走开）

周星星：它叫什么名字啊？

汤朱迪：自己想吧。

（狗向周星星扑来，镜头对着周星星）

周星星：dolly,dolly,gigi,micheal!jacky!jorge!王晶！吴孟达！！陈嘉上！！！ （镜头渐黑）

（镜头转至饭桌上，周星星和汤朱迪相对而坐）

汤朱迪：你真是的，怎么会忘记呢，那只狗就是叫做dolly咯。

周星星：我已经叫了很多次dolly啦！

汤朱迪：唉！是dolly咯，不是dolly啦啊！就是差一个字。

周星星：。。。。。

兽医：（走进来）哪条狗要拔牙啊？

周星星：（起来）这里！（dolly咬住周星星屁股紧跟其后）

－－－－话说周星星抵达案发现场，发现床上死者的图案标记甚为奇特－－－－

周星星：（取下墨镜）请问死者是人还是动物？

法医官：是人。

周星星：（指着标记下体）是人又怎么会有尾巴呢？（望向法医官）咦？！你不是化学老师 吗？我是周星星啊，在第一集你教过我化学的。

法医官：我都不记得我教过化学。我是法医官，你是谁啊？

周星星：。。周星星。。

法医官：你刚才问我什么啦？

周星星：。。。没什么。。。

法医官：去，瞎搅和。（走开）

周星星：（问旁边一警员）喂，有没有见到黎警司啊？

警员：哪个黎警司？

周星星：就是那个整天闲着没事干老吹自己是辣手神探布鲁斯威利外号不讲理的那个混蛋啊。

（黎警司忽然从周星星身后闪出） 黎警司：那个混蛋的脚现在被你踩着！

周星星：（望脚）噢，不好意思。（马上指向床）怎么样？这件案子什么来头啊？

黎警司：估计是一件凶杀案。死者双手绑在床头，被凶手用冰锥乱插致死，床上留下大量精 液，和最近一部电影里的手段非常相似。

周星星：哦，死者是谁？

黎警司：死者叫王百万，他老婆汤朱迪有很大的嫌疑。

周星星：哪个汤朱迪？

黎警司：就是经常在三八周刊里出现的那个汤朱迪。有东西给你看。 （递给周星星一张照片，周接过，发现相中人与自己十分相似）

周星星：耶~~你好坏哟，怎么偷拍人家，我生气的啊。

黎警司：这个就是死者王百万，长的跟你一模一样。

周星星：（惊诧）竟然有这种事？！

黎警司：就是啊，所以我打算派你假装成王百万混入他家，调查出真凶。

周星星：（叉腰）就是说~~要我做卧底啦？！

黎警司：没错。（正欲再说，周星星突然朝他打了个喷嚏，黎警司一脸水珠）

周星星：噢！不好意思，来擦一下。（顺手拿起张卫生纸往黎警司脸上抹）

黎警司：（推开周）这纸哪儿找的？！

周星星：床上啊。 黎警司：这是死者用来擦东西的！！

周星星：擦什么东西？

黎警司：你说呢？！

（周星星顿悟，扔掉卫生纸，顺手拿起旁边的杯子喝。法医官走了过来）

法医官：糟了，死者那杯精液呢？

（周星星呆住良久，黯然放下杯子，走出镜头外。传来呕吐之声）

黎警司：你知不知道毁坏现场证物是很严重的罪行啊？！马上跟我回去！

（镜头转，周星星在刷牙，双目圆瞪呆住）




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【楼主】(40):破坏之王
　　 －－－－阿丽望向壁柜门上的施瓦辛格海报，灯光变换，镜头缓缓向施瓦辛格头像拉近，淡出换镜。月黑风高，一小巷内，垃圾工人甲在垃圾车后捡垃圾。突然电闪雷鸣，阿甲发现前方跪着一起跑姿势裸体男子，不禁惊落嘴上香烟，转身而逃－－－－

（何金银慢慢站起来，表情严肃地环顾四方，忽然一束光照在他脸上，何金银马上低头抱胸）

警察甲：是你报警的？
何金银：（点头）是。。
警察甲：（打量）被抢劫啦？
何金银：抢光了。。
警察甲：叫什么名字？
何金银：何金银。。
警察甲：身份证呢？
何金银：大哥，你看我现在全身上下哪里藏得下身份证啊？
警察甲：那你记不记得抢劫你的样子的人啊？
何金银：。。（蓦然）
警察甲：我是问你记不记得抢劫你的样子的人的人样啊。。
何金银：（摇头）。。不解
警察乙：他是问你记不记得抢劫你的人的样子啊！
何金银：记不记得都无所谓啦，其实我是自愿的。
警察甲：啊？！你是自愿的？！
何金银：其实是这样的，刚才我经过这里，有个衣衫褴褛的男人走过来说他没衣服穿又没东西吃，家里还有老婆孩子，一边说一边脱我的衣服，还问我介不介意。我说介意是有一点点可是你那么可怜，就由得你啦，内裤还是我自愿脱的，我想帮人就帮到底嘛。因为我怕别人以为我是露体狂，所以就报警，大家先沟通沟通啦。
警察甲：。。。明白！（拿起对讲机）呼叫总台，在街边发现一个露体狂，怀疑轻度弱智而且妨碍办公，请马上派车子过来。。。
何金银：喂！你有没有听清楚啊？要不要我重复一遍？刚才那个男人真的好可怜耶！~
警察甲：走吧弱智露体狂！这个世界有你这种人才叫可怜呢！
（何金银被带走）

－－镜头转移至某角落里，乞丐一家在吃面包。“想不到这个世界还有这种好人哪。”－－


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

－－－－售票处走廊内，何金银睡眼惺忪，头发蓬松，从一小帐篷中探出头来刷牙，身后跟着很长的人龙。售票处门外，学友歌迷正在助威－－－－

学友歌迷：学友学友！永远支持你！学友学友！永远支持你！
某老头：（大喊）我爱黎明！我爱黎明！
（学友歌迷蜂拥而至狂殴老头。镜头转至走廊内，某男走到何金银身边蹲下）
某男：喂，我出一千块买你的头位。
何金银：（摇头）不卖。
某男：。。我答应女朋友一定要买到门票的。。。好，出够两千！
何金银：不是钱的问题，而是买票要凭自己的努力。就好象我自己本身也牺牲了这个月唯一一天的假期来排队买票，（某男叹气起来走开）你又怎么能够那么取巧呢？
（一穿吊带裙的女子走到何金银身边蹲下，一边吊带滑落）
某女：喂，我答应男朋友买门票的，把头位让给我，我让你抓一下我的胸部啦。
何金银：（低头看某女胸部）。。只~~一下？
某女：那你还想抓几下？
何金银：起码都三四下啦。
某女：去！变态啊。
何金银：如果我是你，为了男朋友，别说三四下，就算是三四十下也在所不辞啊，你都不肯为
爱情牺牲的，活该买不到门票。
（一老婆婆走到何金银身旁，阿银马上站起来）
何金银：阿婆有什么事呢？
老婆婆：我孙子好喜欢学友，我来买票给他看学友啊。
何金银：阿婆虽然你没有钱又没有胸，但是既然你那么疼你的孙子，我就把头位让给你吧。
（售票处开门，人群汹涌而入，何金银随阿婆扑到窗口前）
何金银：麻烦两张三百二的！
售票员：没有了，票全部售完了。
何金银：拜托你啦。
售票员：我们这里就只有二十张票，全卖给刚才那个阿婆啦！缩手！没有！没有啦－－－（用警棍猛打）
何金银：阿婆！~~
（场面极其混乱，人群在骚动，何金银弯腰追寻老婆婆，镜头随阿银移动，两个保安拿盾牌持警棍向人群乱打，一保安手持AK47向天扫射，何金银终于找到老婆婆）
何金银：阿婆，麻烦你给我两张票啦。
老婆婆：票全给我孙子啦。
何金银：你孙子在哪儿？
老婆婆：那，就在下面。
（何金银向门外望去，一男子手持门票大喊：“有门票卖啦，一千块一张！”顿时人群一起向门外涌去，何金银失足滚落楼梯）
某甲：喂！小子！插队啊！！
何金银：（滚至某男子脚下，头破血流）麻烦两张门票！（递上钱）
某男子：好！（接过钱正欲给票阿银）
警察：（突然出现用手铐锁住某男子）竟敢在这里卖黄牛？！跟我回去！（把某男子带走）
何金银：喂！。。我。。我的票！（晕倒，镜头转暗）

（售票处外一遍狼籍，何金银坐在楼梯上抱头苦恼）
学友：年轻人，什么事那么不开心啊？
何金银：（低头）我不过想买两张票罢了，这样都买不到。。
学友：别伤心了，我这里有两张，送给你吧。
何金银：（抬头，惊诧）学~~友？！。。。学友，我爱你！！
学友：别这样啦，我已经有女朋友了。





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【楼主】(41):少林足球
星驰：球，不是这么踢地。
黄金右脚：你说什么？
星驰：我说，球，并不是这么踢地。
黄金右脚：那应该怎么踢啊？
星驰：一句话－－腰马合一。
黄金右脚：何为腰马合一？
星驰：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经JIE CUO地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。
黄金右脚：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这扫地？！
星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！
黄金右脚：研究生？！
星驰：从事如何有效地发扬少林武功地研究工作。这张是我地名片。
黄金右脚： 少林正宗，大力金刚腿？
星驰：是啊，很大力呦。（踢腿）
黄金右脚：打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。

星驰：错啦。你看那个靓女－－
黄金右脚：靓女又怎么样？我是读书人。
星驰：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………
（李卉踩香蕉皮摔一跤）
两人：YEAH！
星驰：如果她会少林地轻功就不会发生这种事了。你看－－

（黄金右脚表演少林轻功）

星驰：所以说，武功的确是－－神！小姐，有没有兴趣学功夫？
李卉：神经病！

星驰：你再看看那边那位太太－－如果她会少林地铁砂掌，泊车就不用那么愁了。所以说，武功的确是－－行！哎，太太，有没有兴趣学－－
太太：行了行了，那边要去！ （扔一毛钱，星驰捡起）
黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。
星驰：你别那么扫兴嘛。 你再看看那边－－

头：你剪什么你，剪个树剪了一年，你不用开工了，走！
工人：对不起，对不起。
头：走吧！

星驰：如果那个工人会少林地独孤九剑的话，哪还用那么麻烦？！
黄金右脚：独孤九剑？那是华山派！
星驰：天下武功出少林，没听过吗你？！功夫绝对是适合男女老幼地，打打杀杀只是大家对他地误解。功夫更加是一门艺术，一种不屈（的）精神。 所以一直以来我都在找方法想将武功重新包装起来，使得你们这些SEN斗小民，对于功夫能有更深一层（的）了解。

黄金右脚：好了好了。
星驰：我还没说完呢。
黄金右脚：差不多了，差不多了，我还有几个客人要见呢。今天就这样了。
星驰：你把握机会好不好，瘸子也可以练习功夫地！
黄金右脚：瘸什么瘸？！瘸你老木啊！你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀！
星驰：对不起……
黄金右脚：瘸？！是啊，我是瘸！怎么样，你有的瘸吗？！瘸！瘸你老木！
（星驰将黄金右脚丢来的易拉罐踢飞）
黄金右脚：怎么？！怎么？！唬我？！怕你啊？！

某白领：（问星驰）这些垃圾你收不收？不收我给别人了？！
星驰：收收收收。
白领：快点！

黄金右脚：怎么？唬我？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（运垃圾途中）
鞋店经理：走走走！
某搬家者：来，帮帮忙，帮我把冰箱搬上去。
星驰：好啊。（一脚将冰箱踢上车）
搬家者：哗，腿这么厉害！

（垃圾站）
垃圾站老板：2毛钱吧。
星驰：啊？！2毛钱？里面又有杯子又有碟子，多给一毛钱吧。
垃圾站老板：不少啦不少啦。（叫工人）把它搬过去。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（甜在心馒头铺）
（阿梅用太极功夫做馒头）
某男：阿梅，给我来十个馒头！
（从楼上将钢筋锅扔下，阿梅用太极功夫接住锅）

星驰：（唱）唉~~~~ 太极功夫做馒头来，惊天动地。馒头看来又香又甜，谁都想吃。 只见阿梅双臂好力，直叫阿哥五体投地！
阿梅：你……干什么呀你？！
星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。 哇，好正点呐。
阿梅：我不好看的，你别笑我。
星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。（吃一个）你刚才那招太极拳的移形换影……
阿梅：是以柔克刚，四两拨千金。
星驰： 好，怪不得这馒头刚中有柔，软中又有硬。（又吃一个）
阿梅：馒头五毛钱一个，两个一块。
星驰：嗯，这么贵啊？！
阿梅：是啊。
星驰：所以说真是一分钱一分货，我刚好身上有5毛钱，剩下过两天再给行不行？
阿梅：不行。
星驰：好！学武之人讲句话都那么洒脱。其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
阿梅：不好。
星驰：好！我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算你一块五，我再多拿你一个馒头就好了。
楼上某男：老板娘，馒头好了没有哇？
老板娘：好了好了。等一下。 哪个臭要饭的吃饭不给钱的？… 还不把它给扔了！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（某舞厅内）
星驰：大师兄，大师兄。
大师兄：行了行了。 哎，你们自觉点，干活好不好？！
星驰：大师兄，你身体不舒服吗？
大师兄：昨天晚上喝多了，头好疼，你又想干嘛？
星驰：我想告诉你，我醒了。
大师兄：醒了？
星驰：醒了。 我终于领悟到，如果要想把少林功夫发扬到全世界，是要讲包装地！
大师兄：什么包装？
星驰：唱~~~~~~~歌~~~~~ 我今天的遭遇说出来你不信。我经过一间馒头店－－
大师兄：不要说了！
星驰：不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你说有没有搞头？
大师兄：没搞头！
星驰：你没做怎么知道没搞头？
大师兄：你不要说了！我劝你还是脚踏实地的做人吧。这里有一份洗厕所的工作你先做，你就别做梦了。
星驰：做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？！
大师兄：你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条了？！学人家讲理想！
星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
大师兄：这把它吹熄了？！
星驰：熄了可以再点着它。
大师兄：够了！我过我的生活，你点你的火，总之你不要再烦我了！我要养家糊口啊大哥！
星驰：噢，当年你苦练铁头功，你就忍心这么眼巴巴地谎废它了吗？
大师兄：错，这十几来我的铁头功从来就没有荒废过！

老板：阿炳！
大师兄：呵，老板。
老板：妈的爸子，明天晚上跳舞的妞发脾气全跑了，你还在这里闲聊？！
大师兄：不是啊，我想一个好主意。
老板：什么主意啊？
大师兄：那就是少林功夫加唱歌跳舞。
老板：什么少林功夫？
大师兄：哎……你看－－
（星驰练踢腿）


---happy大青蛙 J

【楼主】(42):老板：就你一个人，有什么看的。
大师兄：一个人就够了。
老板：不行！加上你吧。
大师兄：我？！
老板：妈的爸子，你会铁头功的嘛。明天晚上给我好好干，不然我先干了你！
大师兄：是！
星驰：大师兄，多谢你！

（此处原片被删）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（黄金右脚在墙角小便，看见被星驰踢飞的易拉罐……）
（回放）
（取出易拉罐）
（墙倒，墙后星驰与一群人对峙……）
甲：你没打够，你还想再打。
星驰：我答应过师父不打架地。
乙：大哥，这家伙脑部震荡过度了。
星驰：但是你一定要道歉！
甲：道歉！？我打你应该，我打你白挨！

（踢球致某人吐）

丙：哎，不要动啊，你说过不打架的！
星驰：我不是来打架，我是来踢球地。

（打倒众人）
（丁练螳螂拳…）
星驰：你有没有带钱在身上？
丁：有！三毛！这算不算抢劫？
星驰：算！你学过螳螂拳？
丁：研究过。
星驰：那就不要再侮辱少林武功！
（丁哭）

（星驰拿三毛钱买汽水喝。）
黄金右脚：哎，你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿？
星驰：我心情不太好，要拉你自己拉。
黄金右脚：噢。真是天生神力。嗬，啐！（吐唾液到星驰腿上）好一条夺命香鸡腿！
星驰：我这是少林（的）大力金刚腿。
黄金右脚：功夫真的可以用来踢球啊！
星驰：嗯？！功夫踢球有搞头吗？
黄金右脚：有搞头！
星驰：对呀，功夫踢球，好主意！哎，为什么我一直没想到呢？！ 哎？你不是那个瘸子？！
黄金右脚：我不是“茄子”那么简单。我就是当年叱咤球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
星驰：那正好嘛，你教我踢球啊！
黄金右脚：哎，等一下。
星驰：还等什么，是你说这事有搞头的。
黄金右脚：没错。那也要给我点时间想一想。
星驰：已经没有时间了。太阳都下山了。有搞头就赶快做，时间是不等人地！
黄金右脚：喂，我也要准备一下嘛。
星驰：我已经准备好了。还差什么？
黄金右脚：起码要有一对球鞋嘛。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

黄金右脚：那，比赛三十分钟，中场没休息，一切依诸国际球例。我做球证，大家没意见吧？
领队：当然，当年人称黄金右脚的锋哥，今天带一些年轻人来跟我们踢一场友谊赛，你来做球证，是我们的荣幸。大家叫峰哥！
众人：锋哥！
黄金右脚：哎，好了好了好了，这个年轻人之前和你的队员有点冲撞，所以打算踢场球，切磋一下球技，以前的恩怨就一笔勾销了。 他们很有诚意的。
领队：从他们整齐的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份诚意和体育精神。
星驰：多谢。

（领队短裤中掉出一把扳手）
领队：大家不要紧张，我本身呢，是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧？
黄金右脚：是啊是啊。
（又从身上掉出一把锤子）
领队：正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
黄金右脚：行了行了，你们球队的作风在业余界是很出名的，我完全明白。
领队：噢，那些只是虚名而已，就好像浮云一样。
黄金右脚：哎，好了好了，总之小心点啊。大家握握手。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

星驰：你以为我不知道你想什么？
阿梅：说什么，讨厌啦！
星驰：你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

星驰：你来这里干什么？
阿梅：我想帮你们比赛。
星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险地。



---happy大青蛙 J

【楼主】(43):鹿鼎记剧本
（皇宫御书房内）
海大富：奴才海大富，叩见皇上。
皇上：平身。 （海大富进来） 七位旗主的事办得怎么样啦？
海大富：七位旗主吩咐奴才回禀皇上，他们已经准时到达丽春院。
皇上：你对此事有何看法？
海大富：皇上，骜拜替正白旗撑腰，欺压七旗贵族，七位旗主早存怨恨，只不过碍于骜拜瓜牙众多，因此不敢轻举妄动，这次皇上可以联同七位旗主，秘密商议对付骜拜之策略，七位旗主深感圣恩。
皇上：这次事关重大，况这次朕微服出宫，与七位旗主在宫外秘密商议，在烟花之地出现，终究不是一件体面的事，你听清楚，除了你与七位旗主之外，知道此事的人一律处斩，（海大富喳）朕已经长大成人，不希望好象傀儡一样，任人摆布。
海大富：皇上英明。

（丽春院，女子在招呼客人。）
老板：楼上楼下的姑娘，出来见客啦！（旁边女子一把把他推开），人们向上仰望，期待着什么。

韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主陈近南，有所谓平生不见陈近南，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺。
众人：哇！那岂不是四方了吗？
韦小宝：四方就四方，一样米养百样人，八角形的都有，我告诉你！ （搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！
众人：（笑）有这么厉害，会不会骗人的。
韦小宝：哎！不过这个人行踪不定，飘忽无踪，但是我在街上就曾经见过他半面……
众人：（打断）要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的。
韦小宝：因为他就是遮了半边面嘛，傻瓜！你没听过“犹抱琵琶半遮面”吗，你真没读过书啊，笨猪！（啊？）哈……哈……哈……哈……哈 ……哈 ……哈！

韦小宝：虽然我只跟他见过半面，但是一见倾心！唏里哗啦，我就斩鸡头、烧黄纸，跟他结拜为兄弟！

老板：嗳！你闭嘴，这个小王八蛋胡说什么？害得他们都不招妓了。
韦小宝：嗳？是他们自愿围在这儿听我说书，而不愿意去招妓的，而且招妓有害健康，好事一件呀。
老板：还说好事，你姐姐也是妓女呀，没人招他，你吃屎呀！
韦小宝：嗯，吃屎有益身心，还是留给你吧！
老板：啊？要我吃屎，我搞定你！
（老板将桌子推倒，韦小宝摔向地上，众皆大惊，这时海大富出现，将韦小宝接住）

韦小宝：谢谢你啊，瞎子！
海大富：这么想不开？
老板：这位大爷，千万别见怪啊！你小王八蛋，给我下来！
韦小宝：你道歉先！
老板：我道歉？你欠扁呀！
（ 楼上喊“救命啊，不好啦，有人缩阳啦！快找人来救他，有人缩阳啦！”）

韦小宝：（站起来）谁缩阳？快叫我姐姐！
海大富：谁是你姐姐？
韦小宝：京城房事状元，天下第一美人韦春花！

韦春花：（整妆打扮，悠然出场。到门边，突然哎呀一声倒下，起来后头发乱了。）不好意思！
皇上：这种烟花之地，真是混乱不堪！
海大富：此地不易久留，七位旗主已经在上面等我们啦。
（皇上与海大富走开）

房内一嫖客气喘吁吁，痛若不堪。
妓女甲：（拉着韦小宝）进去快看，他缩阳啦。
韦小宝：怎么个缩法，我来瞧瞧。（掀开被子，大声呼叫）喂，你缩到哪里去啦？
老板：（挤进来）哎，他死了没有？死了把他丢出去，不要弄脏我们这里。
韦春花：谁缩阳，那会那么容易死。
韦小宝：就是缩进去啦，死没死就不知道啦。
韦春花：这个简单，把它抬起来。
老板：干什么？
韦春花：用我韦春花多年来的经验，这男人只要一缩阳，只要拿马簪往他肚脐眼上一戳，就会嗖弹出来的。把他抬起来。（韦春花从头上取下马簪，向舌尖舔两个，戳下去。 嫖客一声惊叫。）
韦小宝：哎呀，差点被他一棍子抽到。
韦春花：（对围观的人群）不要看啦，不要看啦。

（突然有很多官兵冲进来，包围住。喊到：“不要动。” ）
官兵头：全都不要动，我们是来捉拿天地会反贼陈近南的，搜！（众官兵四下分开。）
房里。
众人：（跪地）参见皇上。
皇上：（听见外面秩序很乱）发生什么事？
海大富：回皇上，是骜拜的人，四大高手到齐。
皇上：（惊慌地）是不是来找朕的？
海大富：相信不是。
房外。
韦春花、小宝嚷道：“干吗”
官兵头：你们知不知道陈近南在哪里呀？
（众人指向韦小宝。）

韦小宝：（用扇挡住脸）我说书而已啊，大哥。
官兵头： 送他回去，严刑拷问！
（只听一声“不得滥杀无辜，”楼上一间房开，一中年有胡子的跳下楼，后一位白衣说“陈近南在此！”）
（众人四散逃开）
小宝：（惊） 陈近南！

（陈近南与清兵大战）

陈近南：罗堂主，你先走。
罗堂主：总舵主，这几个狗贼还没有资格让我们落荒而逃。

韦小宝：（对老板说）看到没有，好厉害呀！
（官兵抓一小孩出走。）

陈近南：不要抓小孩子走。
（击退两兵，夺过小孩，不料却是一侏儒，一包白灰洒向陈近南，侏儒冷笑）

韦小宝：（一声长呀，推出轿子，到陈近南边）不要怕，我来救你啦！
（罗堂主被清兵杀死。 胡同内，韦小宝推着轿子，看到前面也有官兵。）
韦小宝：大侠，请跟我来。
（拉他到一狗洞前）

陈近南：钻什么？
韦小宝：狗洞。

陈近南：让我陈近南钻狗洞，不行。
韦小宝：大侠，他们看我救你出来，万万想不到，我们又回去啦，大丈夫能屈能伸，你的小命最要紧啦，来呀，快点！
（陈近南只得同意，钻进洞去）

房里。

陈近南：青木堂堂主怎么样啦？
韦小宝：死啦。

陈近南：啊！
韦小宝：我弄点水帮你洗一下眼睛。
陈近南：不行，石灰碰到水就会发热，会烧伤我的眼睛。
韦小宝：那怎么办？
陈近南：要用菜油来擦。
韦小宝：好，我到厨房去拿。


---happy大青蛙 J

【楼主】(44):（另一房）
海大富：（喊住官兵头）这位大人！
官兵头：什么事啊？ 海大富 在下海大富，宫中敬事房首领太监。
官兵头：啊，原来是海公公。
海大富：（掏出一张纸）皇上有圣谕在此（官兵头欲跪，海大富拉住），哎，皇上有令，马上撤走所有兵马。
官兵头：喳。

（房里）
皇上：（海大富进来）……就这么决定，联手对付骜拜。
众旗主 喳。
皇上：海公公，怎么样？
海大富 所有兵马已经撤退，皇上可以马上回宫。
皇上：好。

楼外。
官兵头：大人有令，要我马上撤兵。
房内（□□□□□□此处删去四百字，同时本人影碟也被剪去数分钟）。
老板光着膀子。
老板：嗳嗳，外面的官兵都已走光啦。

陈近南：好，那我也该告辞啦。
老板：嗳嗳，你走没关系呀，不过劳驾你把他一块带走，因为大家看见，是他救了你呀！免得官兵日后回来找我们的岔呀！

韦小宝：（跪地）陈大侠，我很崇拜你，麻烦你就收我为徒好吗？

陈近南：收你？
韦春花 嗳，他救了你，不该收他为徒吗？
老板 是呀，你不带他走，我也要赶他走。免得日后他连累我们呀。是不是？

陈近南：加入天地会，是一件很危险的事情，你不要后悔。

韦小宝：不如这样吧，你教我绝世武功，我就不会怕啦。

陈近南：你叫什么名字？

韦小宝：我叫韦小宝。

陈近南：好，我就收你为徒，你跟我回天地会总台。

韦小宝：（满脸堆笑）谢谢，谢谢，谢谢，谢谢。

（天地会总部）
（对联，头上是：天父地母。两边是：地镇南岗一派溪山千古秀，门朝大海三河合水万年流。 小宝捂着脸，拿着刀，似要砍鸡头。伙伴提示他刀拿反啦。一刀挥下，鲜血滴在碗里。伙伴大叫，原来砍到的是他。 ）
韦小宝：对不起。
陈近南：斩过鸡头，烧过黄纸，膻血为盟之后韦小宝，你就是我天地会的兄弟。暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十个守则，三十个大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。

韦小宝：（跪在地上）不用那么费力，我一刀就死了（笑着）。
陈近南：不要乱说话，起来。（小宝起来）青木堂堂主惨死在骜拜瓜牙的手上，我们一定要贯彻他的遗旨，诛杀骜拜这个奸贼，同时将满清皇帝跟所有的清狗赶出关外，复我大明江山。
（众兄弟皆振臂高呼：“反清复明！反清复明！……”）
（小宝一看，立即含糊附合着高呼“反清复明，反清复明”）

陈近南：现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。（众皆面面相觑，私语道“什么任务？”）我查到清宫里面有四本《四十二章经》，里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密，如果我们能够知道这个大宝藏的秘密，我们就能够取回清廷在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且还可以切断他们的龙脉，龙脉一断，那清狗的气数已尽，而我们大明江山就指日可复（众皆点头）。所以我想派个人进宫去偷这几本经书。但是我知道这个极其危险，是九死一生，有谁不想去，就坐下。
（众人皆呼的一声都抢座位坐下，小宝没抢着，见堂中间有座位，跑跳过去。陈近南用脚将地上的钉射入座位上，小宝一惊叫跳起来，被阿南两手抓住前肩。）
陈近南：小宝，想不到你一加入本会，就想立此奇功。好，为师就成全你。
韦小宝：是啊是－－不是啊，是这把椅子……
陈近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信弃义犯了本会会规第八条，要斩一手一脚的！
韦小宝：啊？！这是天地会还是整人会呀？

陈近南：跟我进来。
（两人进房）
陈近南：小宝，你是聪明人，我可以用聪明人的方法，跟你说话，外面的人就不行。
韦小宝：不解。
陈近南：读过书明事理的人，大都在清廷里当官啦，所以如果我们要对付清廷，就要用一些蠢一点的人，对付那些蠢人就决不能跟他们说真话，必须用宗教的形式催眠他们，使他们觉得所做的事情是对的，所以反清复明只不过是个口号，跟阿弥托佛其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两和女人，所以我们要反清。
韦小宝：要反清抢回我们的钱和女人，是不是？复继不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事？行，大家聪明人，了解，继续。
陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去啊？！
韦小宝：愿意，只不过你刚才那句九死一生，实在太惊人啦。
陈近南：（从怀中取出一本书）我可以叫你绝世武功。
韦小宝：啊？！这么大一本，我看要练个把月啊。
陈近南：这本只不过是绝世武功的目录，（一指），那堆才是绝世武功的秘笈。
韦小宝：哇，要看也要看一年。
陈近南：我是看了三年，练了三十年，才有今天的境界。
韦小宝：三十年？哪我还有多少时间练？
陈近南：一晚。
韦小宝：噢，我还有一晚时间练，哪还不是九死一生？
陈近南：不是，看了就九死一生，不看就十死无生。

（小宝瞅着那堆所谓秘笈。突然被掀在椅子上。哎呀一声。 ）
陈近南：干什么？
陈近南：你现在去卧底，以后一定会遇上自己人，我要帮你做个记号，在你的脚底板上刺上反清复明四个大字。
（小宝痛苦异常）
韦小宝：行了行了，（一看自己右脚），清明？
陈近南：把另一只脚拿来。
韦小宝：还来？晚一点再说吧。那两个字我自己刺就行了，好吗？
陈近南：你不要忘记了，将来死在自己人的手里面，那就太不值得啦。
画外音：小宝，你明天进宫去应征当杂役，我们会有人接应你，暗号就是“杂役”。

（招募处，很多人排队）

韦小宝：（看到人多）这么长的人龙，轮到我早挂了。嗳，（走到另一边）这里怎么没有人排队呀？（看到招募处的牌子，对守卫说），老哥，这里也是招募处吗？
守卫甲：是啊是啊，进去呀。
（韦小宝进入，这时有人喊“小柱子，过来一下”，守卫甲走开，露出牌子上刚才被守卫挡住的字，原是“太监招募处”。）

（小宝被绑在床上）
韦小宝：哇，这是什么床，这么不牢靠。嗳，你们干嘛绑我啊？！
师老：当太监当然要阉了，要阉当然要绑起来啦！
韦小宝：谁要当太监？ 师老 当然是你喽！
韦小宝：你老妈才当太监呢！我是应征来当杂役的？
师老：嗳，上面等人用，很有前途的，还有，你阉掉以后有很多好处的。
韦小宝：（挤眉弄眼）自己人嘛，不要开玩笑啦！
师老：谁给你开玩笑？
韦小宝：有没有搞错？我真的是来应征当杂役的。这样吧，你们放我出去，我到隔壁去排队。
师老：嗳嗳嗳，总之，进来不阉是不能出去的。算啦，将错就错，我要动手啦。


---happy大青蛙 J

【楼主】(45):（正要动手，只听一声“刀下留鸡！” 海大富出现：“先不要阉！”
师老：海公公，这……这怎么行啊？
海大富：为什么不行啊？阉了他起码要两个月才能走路。但是我马上要用人，交给我，让我带他回宫，有机会在宫里帮他净身。
师老：这－－这－－这？
韦小宝：这什么，还不松绑？！
（韦小宝被松开，起来。）

韦小宝：不好意思，一场误会。嗯，瞎子，我们好像很面熟，有机会请你吃宵夜！
（欲走，被海大富一把抓住）
海大富：还想跑，小桂子，帮他把衣服换一下，还有啊，宫里面不可以用真名字，以后我就教你叫“小春子”。
韦小宝：不要叫春好不好？！

（宫里。三人一队走着，前面掌灯。）
海大富：小春子，宫里面守卫禁严，五步一岗十步一哨，所以日夜你都不可以乱走。不然要砍头的哟。知道吗？
（又一黑门洞开，地上被阴风吹得落叶飘移，很恐怖的样子。）
海大富：你害怕？（近镜，两人十分靠近）
韦小宝：不怕。
海大富：不怕干嘛骑着我？
（远镜，小宝果然骑着）
韦小宝：（顺着下来）我以为你喜欢嘛，对不起呀。
海大富：小桂子，掌灯。

（敬事房内。掌完灯。海大富坐定。小宝用手指在大富眼前绕来绕去。）
海大富 干什么？（头侧向一边）
韦小宝：这边，公公。没有，我在欣赏你的墨衣眼镜，蛮不错的耶！ 海大富 你懂得欣赏吗？
韦小宝：一nei nei啦。不过依公公你如此英俊挺拔，气宇不凡，做太监还做到长胡子这么有突破性，不用眼镜也够酷的啦。
海大富：你取笑我，小春子？
韦小宝：小人不敢。（立即低头）
海大富：哼，这撮的胡子是假的（揭下又粘上），太监是一个不完整的男人，这撮假胡子可以帮我找回一点点的自尊心。
韦小宝：（还没等说完，又绕到身后，见到一瓶瓶的东西）哇？！
海大富：你又要干什么？
韦小宝：啊？！公公，你这玻璃瓶里面装的一坨坨的是什么？（用手指敲着）
海大富：鞭！
韦小宝：鞭？
海大富：第一瓶是鹿鞭，（小宝欣赏着）第二瓶是虎鞭，第三瓶是牛鞭……
韦小宝：噢，第四瓶一定是大象鞭！
海大富：不是，－是人鞭。是我净身的时候切下来的宝贝。
韦小宝：噢哇，原来你的有这么大，我还以为只有我有。
小桂子：今天擦瓶子摆错了，（把大象瓶子取下）那瓶才是，这瓶是萝卜。
韦小宝：噢，我看看（摆着看），我怎么什么也看不到嗳？
小桂子：（递给他放大镜）用这个可以看的比较清楚点。
韦小宝：（把放大镜放在眼前）噢，我看到了，哇！好精致哟。
海大富：我一岁就净身，算是了不起啦！
韦小宝：我看帮你净身那位才真那不起呢！他眼力真好哇！
海大富：每个人的宝贝都放在宝贝房，我的宝贝怕不见啦，所以放在这里。
韦小宝：公公请放心，我会帮你看紧他。（忽然欠身）噢，想尿尿！
（公公摆手示意。）
韦小宝：公公，你尿尿是站着尿还是蹲着尿？
海大富：你说什么？！
韦小宝：（笑着跑跳到侧室）我看他是爬着尿。 （一看人多）哇，尿尿还要排队，不管那么多。（到最前）哎，朋友，一起尿不介意吧。（侧眼看朋友，有点异常）唔，尿尿尿到七孔流血，你也算是古今第一人啦。（又往后看，突然吓得辫子直立，跑出来，绕着圈子，到海公公跟前，急得说不出话）
海大富：小春子，你练得是什么武功啊，练得连辫子都翘起来，这么厉害？
韦小宝：里－－－－里－－－－－……
海大富：里面什么？
韦小宝：好……多……
海大富：有好多死尸吗？
韦小宝：你怎么知道？（一摸辫子）嗯，你又怎么知道我辫子也翘起来啦？
海大富：（双手摘下眼镜）我用眼镜看嘛！
韦小宝：啊，怎么你不是瞎子？
海大富：是谁告诉你瞎啦？
韦小宝：没有人说。
海大富：如果不是我身边的小太监全部死光啦，今天晚上我不会破例在你还没有净身就带你进宫，今天晚上你跟小桂子潜入太后的寝宫，帮我找一件很重要的东西回来。
小桂子：（突地跪倒）公公，求公公饶命啊，每位小兄弟只要去过太后的寝宫，第二天早上就会死在御花园里，全身经脉都冻成冰，求公公饶了小桂子，饶命啊饶命啊！
韦小宝：啊呀，你不要那么没胆量嘛，我新来的还没说不去，你说什么干得这么久啦想赖皮，那就太说不通啦。
（对公公：公公，请你放心，等我劝服他只让他一个人去。 小宝到小桂子身边。）
韦小宝：小桂子，说什么，你要不去我就扁你！ （小桂子一拳打在小宝脸上）
韦小宝：（捂脸）哎呀，噢，公公，我受伤啦，需要休息，恐怕想去也不行啦。

（小桂子背后一把劫持住小宝）
海大富：小桂子，你以为这样就可以躲得过我的独门绝招了嘛！
小桂子：去也是死，不去也是死！不如去拼一拼！（劫到门口，推开小宝，跑出门外）
海大富：（运掌）化－骨－绵－掌！（掌破壁而出，打中小桂子）
韦小宝：哼，还跑！哎，公公，你不用脸红，隔这么远还可以一掌把他击中，我看你的武功还在我之上。

（小桂子一段段化为血，只剩下衣服，血流满地，小宝惊呆）
海大富：（拍小宝两个肩）怎么样啊？
韦小宝：化……骨……绵……掌？
海大富：我刚才拍你这两掌也是。
韦小宝：啊啊哎，想不到想不到。（昏倒在地） 6、

（路上，小宝摇摇晃晃，嘻嘻哈哈）
海大富：（提起小宝的肩）你干什么？
韦小宝：我中了化骨绵掌，现在骨头开始化了嘛！
海大富：慢性化骨绵掌而已！
韦小宝：慢性？
海大富：自已看一看自己左手。（小宝亮出胳膊）这条绿气过了手轴，你就会全身骨肉尽碎而死。不过，起码还有一个月的时间。
韦小宝：公公，我跟你无怨无仇，你为什么要害我呢？
海大富：只要你乖乖的帮我到太后寝宫里找些东西回来，到时侯我自然会帮你化解的啦。（又拍了小宝的肩）
韦小宝：哎呀，惨啦，又中招啦。
海大富：这下不是啦。
韦小宝：那你要我帮你找些什么东西啊？
海大富：拿回《四十二章经》。
韦小宝：《四十二章经》？
海大富：不要多说，马上上去。

（到树上）
海大富：不要怕。下面就是太后的寝宫－慈宁宫。这个时候他一定去坤和院那边理佛。一个时辰才回来，你有足够的时间，马上拿回来给我。
韦小宝：万一他突然回来怎么办？
海大富：我会暗中保护你，下去！
韦小宝：这么高让我怎么下去？
海大富：我用掌送你一程，放心，没事的。
韦小宝：不…不…不…啊——

（小宝被送到慈宁宫前）
韦小宝：真的没事。（迈步走，突然倒地）意外——意外而已！（十分规范地爬在地上） 小宝起来四处看。忽听宫女唱：“恭迎太后御驾回宫！”
韦小宝：这么快！
（小宝躲起来）