真水无色

　　　今天和黄四娘在电话里很＂着急＂的聊天．
　　　好多的盛夏的一个凉凉的今天，没有暑气也没有灰尘，有甜甜的空气，可是现在面对你，我却不知道该怎么办才好．电话里听着她疲惫的声音，我觉得冷冷的凄凉．我不知道该怎么样对她说，可是我已经看到了她心理的伤，我很心疼，我不想告诉她．因为她和当年的我一样固执，那么要强、那么不要别人看到自己心里的痛。
　　　我听着你，感受着你，我知道你比当年的我还要艰难的多——至少那时的我还有个很光明的理由，有一个可以让人家同情安慰的理由．其实我是个怯懦者，我不敢去爱去恨，我怕责任．而今天我也不知道自己有没有资格去评判你，如果我是你，我不会那样去做，因为我害怕．我害怕背后那犀利的眼神和他们无奈的叹息．
　　　我不想安慰你，丫头，我在等你在我怀了好好哭一场，我在等你告诉我“我就是很喜欢他，很喜欢，很喜欢，很喜欢。我知道你的感觉，那是我遇到甘的一瞬间，我明白了很多，以前我多么卑微啊，我对不起很多人，那天他发火了，骂了我，说我好傻，真的我承认，我总是把一切都想的那么美好，然后受伤了，就用泪水去恬适，可是有用吗？
　　　没有．．．．．．．．．．．．．
　　　真的，很谢谢甘的出现，我明白了自己的需要，也终于找到了．
　　　记得一句话“爱一个人，但那个人不爱你是很痛苦的事情，但更痛苦的是爱他没有告诉他。”我不在乎你身边是个什么样的人，我甚至不在乎你是否爱他，我在乎的是你的快乐！我不要你在这样的日子里和天空一样在心底流泪。
　　知道为什么我要给自己叫“走走停停”吗？因为以前的我总是把自己放在一个很高的地方，高到我自己怕跌倒。我总是什么都想做到最好。我就像陈染一样，一直重于呈现某种直视自我、背对历史、社会、人群的姿势。或许正是由于这种极度的自我关注与人性化，这种精神是不错的，但是换来的固然有某种异己与他者的姿态，但是终究也无法回避性别本质主义的窠臼。所以在现在我遇到了甘后，他大言我把社会想得太简单，我很傻是，我不再像从前一样和他争论，不要给我那么多的道理，在他的怀抱中，我宁愿，我，什么都不懂。
　　丫头，我喜欢独立坚强的女孩子，我也一直这样要求我自己，但是，在感情上，我会很放纵自己去爱我想爱的任何人，毕竟，对于现在的我来说，可以好好享受爱情的时间不多了，为什么要把自己的感情埋没呢？
我没有要你和他恋爱，喜欢一个人是自己的事情，这和他是否喜欢我，和我们是否恋爱没有关系。
　　但是，如果，现在我们可以爱，我放自己爱，哪怕一直爱在心里。因为我害怕过了这天，我们就忘了爱一个人的感觉了。我知道你现在的处境，我不能说什么，但是我相信你，也希望你快乐．这也是我唯一能做的事情呢．