<font color=#808080>我哭了，因为我爱了。
我眼睛模糊了，因为我哭了。
我在这个秋天，字毁。
———字毁在这个秋天
这个秋天在８月７号到来，第二天便是我二十一岁生日，从那一天起，我的故事开始越来越多，我的字越来越多，我的思想，越来越多，我的神经，越来越敏感。可能这样会让我变得更加不可容忍，可能我的字更加让人不理解，也可能，没有什么，只是一个故事又一个故事的缔造者罢了。
努力的让自己清醒，清醒在每一个需要的阳光里，可那样的阳光对于我来说太疼，太刺眼，我只能躲在暗处，看着阳光洒来洒去，看，那些人很快乐，脸上洋溢着幸福，洋溢着不同与我的喜悦。我看着他们笑了，不知道笑起来是否也如妖精般鬼魅，不知道这笑是否真实，更不知道，我脸上有没有刻上成长的烙印。
用手纸把桃核包裹起来，一层层的包裹起来。放在靠床边的地方。妈妈告诉我，桃核是辟邪的，难得我一个人住在家里的时候感到不安和恶梦。我把他们放在桌子上，桃核是被施了魔法吗？不，是我被施了魔法。
一种对于文字渴望的魔法，难以预料的侵袭着我的身体和灵魂。我呼吸，我大喊，我在字里哭，我在字外笑。我用力推开门，想到外面去。我努力挣脱文字枷锁，卖弄起熟练的文字功夫。偶尔音乐，偶尔舞蹈，偶尔愤怒，偶尔随着烟圈一层层，看世界，看天空。这样的一个人，怎能不会字毁呢？
前段时间，我听到一个声音在对我说，顽皮，不要写，不要闹，不要叫，要懂得爱，懂得生活。而我对却着他说，不，我写，我闹，我叫，我不懂爱，我不懂什么生活更加不要生活。我把自己包裹的很严实，甚至比那坚硬的桃核还要严实很多。很多。现实社会让我们哭泣的时候过多，爱情让我受到史无前例的打击，现实的人让我明白，什么是虚伪，什么是虚荣，什么是虚无缥缈，什么是利益驱使，什么是道德败坏，什么是激情飞扬，什么是明目张胆，什么是小肚鸡肠，什么是阿谀奉承，什么是现实社会。
我被字击倒，倒在血泊中的活死人。
痛，静静的感觉。就如沉闷的声音在四周里来回传动。力图坐支起来，拉扯到伤口，真切的，一瞬间的划裂。于是我保持姿势，伤口上像一团闷火，在灼烧。
仍旧要面对家庭，面对学习，面对真朋友和伪朋友。面对电脑那端的某个人物和电脑这端的顽皮。我的生活时常被怀念击倒。
我的生活，时常被文字击倒。这一次，是被一个叫做顽皮的女孩，彻底粉碎。这样的名字，终究注定是这样的简单。白色，单纯，透明，文字的嚣张跋扈和现实中的矿泉水性格。
三岁，我自己一个张床睡。常常掉在地上。
十岁，我自己一个房间睡。把头蒙进被子睡。这也是现在一直的习惯。
十一岁，第一次有人和我提出交朋友，让我懂得什么是异性相互吸引。
十五岁，我把未成年的岁月挥霍了，并且，我记住了什么是友谊。
十八岁，我认识了M。爸爸告诉我，没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨。
二十岁，我哭了，我喊了，经历文字，感受文字，冲击视觉和神经还有脆弱的身体。
二十一岁，会逃离这个城市。带着我白皙的面孔一起走。
顽皮，其实并不喜欢秋天，不喜欢落叶，更加不喜欢秋风，那样刺骨和不温暖，会让自己觉得没有安全感，随风摆动的感觉也不美好，走过天桥的时候，很担心会被风一下子吹下去，吹到某辆卡车的下面。死的样子很惨，流很多血，很多的人哭泣，很多的人惋惜，然后飘忽在车顶上方的，是白白的灵魂，招手，远去。是因为写字的情绪，让思维随时可能爆发出来，这是我生活中神经质的原因之一。我怕了，不再走天桥，或是狠狠的拉着M的衣角说，快走，拉紧我。而但凡可以有人行横道，都是不会去走天桥。这，怕是被文字所毁，被文字思维所累。
常常怀疑自己的双面情绪。时儿躁动，时儿平缓。那天看了《救命》，整整一个晚上，我都能听到周围咯咯支支的声响，而自己的腰就跟着抽筋。然后就是一身的冷汗，不敢再睡，不敢让自己闭眼，又一次，字毁。
用大约一个月时间，把***的字看完。然后品味，我们这些写字的人，到底都在想什么，到底为了什么，到底因为什么才到了这里，到了论坛。又到底是经历了什么，才写出不一样的文字，而所有感情的故事都没有完美的结局，所有感情的宣泄都没有阳光的抚摸，所有的感情都受到重创和伤害，所有的ＩＤ背后都不知道是怎么样的心态在文档里一行行的敲打着文字，所有的，所有的一切都似乎是冥冥之中安排好一样。多希望有个天使，照耀着我们，温暖着我们，把我们带入极乐，不在牵绊感情，不再牵绊现实，不再牵绊文字。
学着渐渐成熟起来。学着一种成长中历练的知识。更像是每次给脸上涂抹各种化妆品时候，一次比一次化的好，然后一次比一次更加美丽，在美丽之后卸妆，发现，脸色很差，有黑眼圈，已经不是一个二十一岁的年纪，已经不是一个花朵一样的女子。这是打过激素的成熟，例如现在的我，是个最好的例子。而这样的激素，正是那越来越积满文集的字，促使我不断成长，不断从成长中历练知识，取之精华，润色自己的脸庞。
我的言语应该是过激而可怕。无缘无故的对着网络里的朋友发脾气，然后没有留下任何北京女孩所具有的美好气质，把这个顽皮彻底打垮。可能在问，顽皮，你的性格突变和你的家庭有关系吗？我的答案永远是，没有。文字中少有涉及家人，我不去触碰那些方面的文字，是害怕文字对于我的诅咒会灵验在家人身上，那会是一场无法弥补的伤害，对于我，对于我的家人，都是双重打击。于是，文字中的情感，只限于我，只限于一个叫晶的女孩。敢于把一些名字公布出来，敢于用文字说明一些情感中经常出现的问题，这是对于我的突破，也是对于字毁的一次彻底抗衡。我，不能让我的字，活活毁在我的手上。
秋天虽然不美丽，但有足够的风景让人去欣赏，例如窗边的你，街上的我，路上的你，车上的我，行走中的你，安静坐着的我以及那即将绚烂一季的红叶和山坡上夺目的夕阳。这相映成趣，不亚于任何季节的美丽，不亚于任何文字的形容。
想走走，过那种走走停停的生活。不想定居在什么地方，不想让权利和利益把自己束缚，我知道，那很难，就好像那只有晴天才能在傍晚看到的夕阳。晴天，傍晚，刚好在外面，刚好面对西面，刚好周围没有大的建筑物，那么，才可以看到夕阳。也像现在的季节，虽然有些凉意，但在骄阳下的午后，还能依稀闻到夏天的味道。出走很容易，但离开权利和利益却很难。人的思想被所考虑的事物完全覆盖上，失去理智，失去方向，找不到秋天的夏天味道，更加找不到夕阳的美好。这有点不近乎情理，这有点执拗和偏颇。但想法完全真实，不是字毁，不想字毁什么。没有字毁爱情，更没有字毁权利和利益。
只让自己，字毁在这个秋天。
想看到绿色，要等带春夏。想看到风景，要等到释怀的感动时。
而折磨和痛楚都跟我一个人好了。和他人无关。
落空，莫名
信号中断，进入昏迷
屏幕终止，黑屏表明全部结束
。。。 。。。
图片如下：
我眼睛模糊了，因为我哭了。
我在这个秋天，字毁。
———字毁在这个秋天
这个秋天在８月７号到来，第二天便是我二十一岁生日，从那一天起，我的故事开始越来越多，我的字越来越多，我的思想，越来越多，我的神经，越来越敏感。可能这样会让我变得更加不可容忍，可能我的字更加让人不理解，也可能，没有什么，只是一个故事又一个故事的缔造者罢了。
努力的让自己清醒，清醒在每一个需要的阳光里，可那样的阳光对于我来说太疼，太刺眼，我只能躲在暗处，看着阳光洒来洒去，看，那些人很快乐，脸上洋溢着幸福，洋溢着不同与我的喜悦。我看着他们笑了，不知道笑起来是否也如妖精般鬼魅，不知道这笑是否真实，更不知道，我脸上有没有刻上成长的烙印。
用手纸把桃核包裹起来，一层层的包裹起来。放在靠床边的地方。妈妈告诉我，桃核是辟邪的，难得我一个人住在家里的时候感到不安和恶梦。我把他们放在桌子上，桃核是被施了魔法吗？不，是我被施了魔法。
一种对于文字渴望的魔法，难以预料的侵袭着我的身体和灵魂。我呼吸，我大喊，我在字里哭，我在字外笑。我用力推开门，想到外面去。我努力挣脱文字枷锁，卖弄起熟练的文字功夫。偶尔音乐，偶尔舞蹈，偶尔愤怒，偶尔随着烟圈一层层，看世界，看天空。这样的一个人，怎能不会字毁呢？
前段时间，我听到一个声音在对我说，顽皮，不要写，不要闹，不要叫，要懂得爱，懂得生活。而我对却着他说，不，我写，我闹，我叫，我不懂爱，我不懂什么生活更加不要生活。我把自己包裹的很严实，甚至比那坚硬的桃核还要严实很多。很多。现实社会让我们哭泣的时候过多，爱情让我受到史无前例的打击，现实的人让我明白，什么是虚伪，什么是虚荣，什么是虚无缥缈，什么是利益驱使，什么是道德败坏，什么是激情飞扬，什么是明目张胆，什么是小肚鸡肠，什么是阿谀奉承，什么是现实社会。
我被字击倒，倒在血泊中的活死人。
痛，静静的感觉。就如沉闷的声音在四周里来回传动。力图坐支起来，拉扯到伤口，真切的，一瞬间的划裂。于是我保持姿势，伤口上像一团闷火，在灼烧。
仍旧要面对家庭，面对学习，面对真朋友和伪朋友。面对电脑那端的某个人物和电脑这端的顽皮。我的生活时常被怀念击倒。
我的生活，时常被文字击倒。这一次，是被一个叫做顽皮的女孩，彻底粉碎。这样的名字，终究注定是这样的简单。白色，单纯，透明，文字的嚣张跋扈和现实中的矿泉水性格。
三岁，我自己一个张床睡。常常掉在地上。
十岁，我自己一个房间睡。把头蒙进被子睡。这也是现在一直的习惯。
十一岁，第一次有人和我提出交朋友，让我懂得什么是异性相互吸引。
十五岁，我把未成年的岁月挥霍了，并且，我记住了什么是友谊。
十八岁，我认识了M。爸爸告诉我，没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨。
二十岁，我哭了，我喊了，经历文字，感受文字，冲击视觉和神经还有脆弱的身体。
二十一岁，会逃离这个城市。带着我白皙的面孔一起走。
顽皮，其实并不喜欢秋天，不喜欢落叶，更加不喜欢秋风，那样刺骨和不温暖，会让自己觉得没有安全感，随风摆动的感觉也不美好，走过天桥的时候，很担心会被风一下子吹下去，吹到某辆卡车的下面。死的样子很惨，流很多血，很多的人哭泣，很多的人惋惜，然后飘忽在车顶上方的，是白白的灵魂，招手，远去。是因为写字的情绪，让思维随时可能爆发出来，这是我生活中神经质的原因之一。我怕了，不再走天桥，或是狠狠的拉着M的衣角说，快走，拉紧我。而但凡可以有人行横道，都是不会去走天桥。这，怕是被文字所毁，被文字思维所累。
常常怀疑自己的双面情绪。时儿躁动，时儿平缓。那天看了《救命》，整整一个晚上，我都能听到周围咯咯支支的声响，而自己的腰就跟着抽筋。然后就是一身的冷汗，不敢再睡，不敢让自己闭眼，又一次，字毁。
用大约一个月时间，把***的字看完。然后品味，我们这些写字的人，到底都在想什么，到底为了什么，到底因为什么才到了这里，到了论坛。又到底是经历了什么，才写出不一样的文字，而所有感情的故事都没有完美的结局，所有感情的宣泄都没有阳光的抚摸，所有的感情都受到重创和伤害，所有的ＩＤ背后都不知道是怎么样的心态在文档里一行行的敲打着文字，所有的，所有的一切都似乎是冥冥之中安排好一样。多希望有个天使，照耀着我们，温暖着我们，把我们带入极乐，不在牵绊感情，不再牵绊现实，不再牵绊文字。
学着渐渐成熟起来。学着一种成长中历练的知识。更像是每次给脸上涂抹各种化妆品时候，一次比一次化的好，然后一次比一次更加美丽，在美丽之后卸妆，发现，脸色很差，有黑眼圈，已经不是一个二十一岁的年纪，已经不是一个花朵一样的女子。这是打过激素的成熟，例如现在的我，是个最好的例子。而这样的激素，正是那越来越积满文集的字，促使我不断成长，不断从成长中历练知识，取之精华，润色自己的脸庞。
我的言语应该是过激而可怕。无缘无故的对着网络里的朋友发脾气，然后没有留下任何北京女孩所具有的美好气质，把这个顽皮彻底打垮。可能在问，顽皮，你的性格突变和你的家庭有关系吗？我的答案永远是，没有。文字中少有涉及家人，我不去触碰那些方面的文字，是害怕文字对于我的诅咒会灵验在家人身上，那会是一场无法弥补的伤害，对于我，对于我的家人，都是双重打击。于是，文字中的情感，只限于我，只限于一个叫晶的女孩。敢于把一些名字公布出来，敢于用文字说明一些情感中经常出现的问题，这是对于我的突破，也是对于字毁的一次彻底抗衡。我，不能让我的字，活活毁在我的手上。
秋天虽然不美丽，但有足够的风景让人去欣赏，例如窗边的你，街上的我，路上的你，车上的我，行走中的你，安静坐着的我以及那即将绚烂一季的红叶和山坡上夺目的夕阳。这相映成趣，不亚于任何季节的美丽，不亚于任何文字的形容。
想走走，过那种走走停停的生活。不想定居在什么地方，不想让权利和利益把自己束缚，我知道，那很难，就好像那只有晴天才能在傍晚看到的夕阳。晴天，傍晚，刚好在外面，刚好面对西面，刚好周围没有大的建筑物，那么，才可以看到夕阳。也像现在的季节，虽然有些凉意，但在骄阳下的午后，还能依稀闻到夏天的味道。出走很容易，但离开权利和利益却很难。人的思想被所考虑的事物完全覆盖上，失去理智，失去方向，找不到秋天的夏天味道，更加找不到夕阳的美好。这有点不近乎情理，这有点执拗和偏颇。但想法完全真实，不是字毁，不想字毁什么。没有字毁爱情，更没有字毁权利和利益。
只让自己，字毁在这个秋天。
想看到绿色，要等带春夏。想看到风景，要等到释怀的感动时。
而折磨和痛楚都跟我一个人好了。和他人无关。
落空，莫名
信号中断，进入昏迷
屏幕终止，黑屏表明全部结束
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