ゞ葉子ζ飛揚

突然想起一些过去的人.　也记起了许多事　这些事　并不遥远　可是如果你许久不去触摸它　就被等待和冷漠湮没了. 
我想起我的十一岁　我想起我的蚂蚁群　我想起那时自由了十几年的发　想起直直的垂着　飘动　想起初中同学在分别了三年后　偶遇的那一天　想起她看到我惊异的样子　飘啊飘啊的发　怎么束起来了? 
昨日黄花. 
记忆　像极了发黄的旧照片　像极了沾满尘埃的旧胶片.　想着想着　心　就开始莫名的发疼起来.对着镜子说 
你　不适合去思考.　包括想念.　对过去的回忆.脑海　是空白的　没有一丝颜色.. 
我想　这样子是不是　说明　对你的记忆　也因为你的消失　而一起烟消云散了. 
我还没有准备好　不要..我还没有准备好　因为这样　一直到现在我都没有办法相信你离开的事实　我依然挂网　依然对每一个人报以最灿烂的笑　依然天真　.依然是人眼中长不大的孩子.　依然…. 
等等….我的依然在哪里.　 
在哪儿… 
而今只剩下我一人　依然爱落泪　依然抱着自己哭　依然盯着屏幕发呆.电脑右下角　三个一　凌晨一点十一分 
我曾经想过无数种分手的方式　无数个分开的理由　我知道我是爱胡思乱想的　所以在幸福包围的时候我总是在想　悲剧的那种深入灵魂的震撼　所以当我第一次违背意志爱上那些忧伤的故事　就开始固执的相信　只有悲剧才会永恒… 
你知道吗　我不相信永恒了　所以我不要永恒　我不要悲剧　我要我们在一起　幸福… 
我只是在胡思乱想的　你知道的不是吗　我就是这样　有时候　会偶尔的　不乖~ 
我是怎么了呢.发现了自己的伪装　感觉眼神里的空洞在慢慢的变大　变大　越来越大　直到吞噬自己　吞噬一切.　 
黑暗. 
为什么会这样　心　是晦涩的蓝　没有透明的那种. 
脸上带着笑　却只是迷茫　笑容在诉说着　这个人　是幸福的　迷茫却不知道　这幸福　是不是　自己想要的.　我是不懂拒绝的　也是不忍心伤害的.人是最残忍自私的动物.杀戮　阴险.　背叛.　欺骗.各种各样的脸　像魔鬼　纠缠着　让我头痛欲裂 
关上窗　关掉灯　关掉一切光亮的东西　在夜的时间　一切就该是黑暗的　别刺探它　别去打扰　别用温暖去灼伤它　看它愈发的苍白面孔.　别这样.　别.　那么残忍..　 
现在　只有这里亮着　一些幽暗的光　让我看到　我的彷徨　和隐约的不安.　 
镜子里的那个人　是谁.　那个散发着恐慌不安矛盾的综合体. 
紫色. 
紫色代表着高雅　孤傲　矛盾　忧郁　永远的地下岩　永远的不安　色彩解释如是说. 
想起叛逆年代里那个女孩子　雪白透明的皮肤　点点浅紫唇彩　病态苍白　安静的独自美丽. 
想起那个一低头的温柔女孩子.　她的羞涩　她眼睛里面的单纯. 
她去了哪里了　怎么不见了　怎么可以找回来…我知道　我们　回不到过去了.回不去了. 
你说　让我们重新开始　好么？..没有等到我的答案　那个人　已经远去了.如此仓促　不等我回头看一眼.没有背影　没有　什么都没有..留我一个人 
到了现在我习惯了这种病态的生活　苍白　孤寂着　没有一丝的生机与活力　外面阳光好好　自己像是黑暗角落里依附着潮湿的细菌.一切光亮的事物足以让我死掉　. 
我在黑暗来临时间上线　冷漠的看着人来人往　我玩笑的对姐说　挂着一天　看一会儿　谁来了　一会儿　谁走了　像极了佛祖在天边观望着人群…南无阿弥陀佛.. 
我在这幽暗光线里安静的坐　听那些歌　听那个温柔的声音在浅唱低吟.　我让姐找来那本<夜玫瑰>的书　说收藏了明天看　我在凌晨两点昏昏的睡去　枕着瓦蓝色的键盘…我在早晨的嘈杂中醒来　再沉沉的睡去.我没有赖床　我只是头好痛. 
上午阳光开始灿烂的时候　我在这个城市里游走　我把车窗摇下来任风儿肆意吹乱我的发.　我想它吹醒我　.　我半闭着眼看着路边的车水马龙　我说　路边花儿　好艳… 
我每天在疲惫中醒来　继续重复着苍白.　我习惯了这样的自己.　 
。 
我不想就这样结束了　我不想一个句号来完结这一切.　可是我还要写些什么呢?　没有了　起码现在没有了. 
放手吧。 

莫失莫忘。 




Baby的诗 

很多时候 
我不知道自己要甚么 

泪水对于我来说 
象树叶一样容易飘落 
风中我感受到离别 
却又无话可说 

你的手伸过来的时候 
我已经不再自由 
我要你付出的 
不仅仅是疼痛 

谁的怀抱会更温暖一点 
你对我说你爱我 
你又走了 
在陌生的人群里 
你象空气一样消失 

我是不是快死了　 



我想去遥远的地方 
我想深深地爱一个人 

寂寞没有颜色 
无声地融化在血液里 

等待已经让我疲惫 
每一次风吹到我的心上 
我都想跟它走 

如果诺言会告诉我永远 
如果你在风中拥抱我 

如果你的眼光 
能够告诉我一些甚么 
我愿意站在黑暗里 
再一次倾听 

张开你的手心 
让我象一朵花 
洁白地盛开 
然后死去