诉

我的一只海豚形状的娃娃，它是我１６岁的生日礼物．最好的朋友像是麦吉一样神秘地走到家门口却被我撞上,事后，她告诉我她的朋友说"我看是永远都摆脱不了sin了"呵呵,想到这里挺得意的.缘分是深不可测的陷阱,什么所谓擦身而过,萍水相逢,有时候都是命运,我相信命运,真的相信,而且非常非常相信,可命运不是宿命.有些东西可以改变,所以没什么宿命不宿命,可有些东西,就算你试图去躲避,想饶个弯再走,或许就算是饶个弯,走个小路也无法躲避的.这,就是命运.

记忆里倒流到05年1月的某一天.我想或许我忘记了.那一天能让我感到的是绝对的疼痛和绝对的无助.那些天，说实话，很苦很苦。也许你身边经常发生这种事情，女人作流产不过是稀松平常的事情。可那次真的很寒心，可我该怎么表述呢？突然语塞，因为这次流产并不比其他人中间所传说的稀奇多少，对于很多人来说一样无足轻重．我没有权利要求任何人和我一样的难过，和我一样持续长时间的苦痛，因为这个过程中他只是旁观者，可他甚至没有旁观，从头到尾都没有亲身参与．自始至终，他只是一个观众，或许你难过，也是在我的剧情中为我难过而难过．可是一旦脱离了剧情，一旦落了幕，你还是会回到正常的生活．刚刚的一切不过是个让人遗憾的故事，然而，最终他落幕走人，我不能，别人演戏，我演生活．我的生活就是这样。天天都在谴责自己，甚至怀疑老天再惩罚我，那半个月来血流不止，它让我用血洗净自己的罪过．那时候，我常做噩梦，每次醒过来的时候枕巾都湿了一片．每次看到自己的血我都会恐怖，有时候我想，如果一直就这样血流不止可能我会就这样死掉．每次去医院，坐在外面冰凉的长凳上，身边的女孩，都有男友陪伴．看到他们小心翼翼呵护女孩的时候，我的心口常常会有一种麻麻的感觉，不停的向胸腔四周扩散，这种感觉让我坐立不安． 最后一次去医院的时候，做完一系列检查，我身上只有50块钱了，一付中药要70多，大夫叮嘱最少喝三付因为我的情况比较糟糕，这个期间劳累过度，又碰了凉水，还有一堆妇科炎症．．．最后连买卫生巾的钱都没有，明天该怎么办？欲哭无泪的时候，却也忽然有种解脱的感觉，若是就这样死掉也好，走的干净． 回想起这些日子觉得有些委屈．
男人和女人绝对会诚实回答的问题只有两个,男人的是,是否还是处男.而女人的则是:是母亲,或不是母亲
突然想到了4楼妇产科等待椅上无数年轻的等待负压吸胎手术的神色伤感的年轻男女,我想那时候最起码是那个空间的人,面对以上这两个问题都会被刺痛.
可这疼痛就是我自己的,或许可以同情我但无法感受到.我也说不出来,有时候也不想说,其实关于这件我干的比较蠢的事情我是真的一点也不太想提.
可是想起来真的觉得特别特别委屈.从那以后我叫它老公,因为它只是娃娃,游不走.离不去.这些话从我的文字里出现是不是有点不可思议?可是人是会变的,就像无法抗拒衰老一样,永恒这个东西只是我们的理想,因为没有东西是永恒的.如果有了,我们也不会去理想,呵呵,我们真贱.05年1月份我16岁多一点,开始我是这么想的,付出多少一定有相映的回报,每天祈祷上帝就会成全我的心愿.呵呵,想到这里觉得一阵凄凉,这些话有时候都是骗人的,比如有些人每天早上5点起来读书,认真学习直到晚上11点睡觉.而有些人每天8点起床,上课迟到,从来不写作业,上课也不太认真.可是这个悠闲的人比这个勤快的人获得的分数要多几倍.怎么解释呢?说温和一点,是前者和这件事情没有缘分.就像是辛苦了一年的农民,好好的庄稼在秋天到来前却毁于灾难.这也是他和今年的收成没有缘分,没有缘分的东西,怎么也强求不来,何况感情呢?你无权要求任何人干任何事,也无权要求任何人爱自己.
缘起 缘散 缘灭,求不得 留不得 舍不得 
每天晚上抱他睡觉,每天给他喷香水,抱他看电视,跟他讲我看的电影.
我发现在他身上我是个绝对的被爱者,我就这么认为.它永远不会离开.想到这里我很开心.



突然想起来那场湖南旅行回来的第二天夜里,我号啕大哭,不过当然和旅行没有关系,那是4月17号.回来的时候我被雨淋了个落汤鸡...觉得我的眼泪和雨水混合在一起形成奇怪但又感动的味道流到我的心里.坐在楼梯口阴暗的小角落里我感到自己那么的无助
我想让雨水无情的穿偷我的身体 是什么? 这种心情?好像是失去了什么重要的东西.I'M SCARED. 心在颤抖.
有时候死亡的一瞬间是那么美好
穿越伤感
感情让人脆弱,虽然是成长..凋谢是真实的 盛开只是一种过去 

         

         " 和太多擦身而过，便告诉自己：这是现实。
　　　　说太少值得用有，便告诉自己：这是选择；
　　　　把很多看成幸福，别人说：你就是幸福的。
　　　　让很少人能了解，别人说：你就是孤独的；
　　　　和很多人一起微笑，他们说：你真可爱。
　　　　跟自己一个人哭泣，他们说：你真坚强；　　
　　　　放自己一个人看月亮，月亮说：我不能陪你哭着流泪。
　　　　抱着乖熊娃娃看月亮，娃娃说：你只能一个人哭着流泪。
　　　　于是我失声哭泣。 "

爱上他的我,就像遇到闪电,还要躲进树荫下.他只会判作业,不会发糖块,他不懂的关爱.... 
我承认好了,感情永远是我生命的第一位.它轻易地左右我的思绪..我真的无能为力,那么在这里我可以用我年纪小来作为挡箭牌么?求求你了,我只有这样为自己辩护.伤害到你了么?伤害就伤害了吧,不要说那种,不想伤害任何人的话,那只是小孩子才有的想法.任何事情都存在伤害. ...

其实回想起来我的笑容应该是很阳光的

我所理解的幸福就是一个人愿为你做任何事，却不让你发现他的辛苦.
我想给所有我爱的人幸福,但我真的很辛苦.
我爱的人不多,但每个都很爱很爱.
想象一下置身于一个只有黑暗的空间里,只有黑暗,无尽的黑暗.
你努力睁开双眼,什么也看不到.想用你触摸周围的东西哪怕自己的身体,可是你没有手,想感受你所站力的地面
可是你根本没有脚没有四肢没有内脏你根本就是悬空的.........你什么也没有.没有身体,没有感觉,没有呼吸,甚至没有欲望.....
只有思想....只有思想...永无止尽的思想....你害怕么?
我害怕,想到这里我会无法呼吸,是真正的无法呼吸,我感觉空气凝结成黑色粘稠而沉重的液体汹涌地占有我,淹没我吞噬我!!!!!!!!我想长出腮,我脑袋的两侧剧烈疼痛,真的剧烈疼痛,可是腮还是长不出来,我也死不过去....
我想我的某一部分会永远很他恋爱,哪怕他结婚了,我们谁也不认识谁．．我们消失在人海中，命运给我们的纪念只是遗忘．．
可是我永远和他的绝望,他的虚无　恋爱,他长在我的身体里，他长在我的灵魂里
我不想爱它,我也不爱它,它禁锢我,我无法超脱.我害怕,我挣扎,我冷漠,我伤害别人伤害自己.
它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了．．．我在这个空间里远离世界．．．．饥饿和痛可以提醒我的存在．．我撕扯头发，不吃饭不喝水．．．可这其实都没用．．．我又能怎么办呢？一个瞎子仍旧害怕黑暗的感觉就像是被上帝抛弃了一样．．或者被信仰抛弃．．．可是真的有上帝和正义么？你会说这些换个角度也无非是弱者的幻想和强者的同情．．
  


   为什么我给你打电话的时候，听筒里都是嘟嘟声？

   为什么你会消失，忘记曾经的承诺？

   为什么？为什么？



我知道了,我知道了,世界上没有一扇门可以让所有的人通向幸福．．．我的灵魂在你离开我后迅速地飞逝．．．．


我在天上,自由的飞翔,看到你,不顾一切的,向你所在的方向俯冲直下..

      我很瘦,可这不正是能够 让你在拥抱我的时候,更贴近我的心么 ... 
很多时候想一个人去旅行,背着包,穿着黑色的风衣,迎风而立,背风而驰,在某个无风的夜晚,突然抬起头,我会想起曾经那些似水的青春,你可以说这是一种逃避,真的,这是一种幸福. 生活在这个城市,该怎么说呢,它对于我犹如我的灵魂对于我的身子,是丑陋的身子安顿了灵魂而使我丑陋着,可不要了这个身子,我又会是什么呢?我的眼晴,想睁开,眼睑却夹紧我的被子,它大声的叫喊:我累了,我累了.我使劲地想睁开眼晴,用力,,,我左右摆动我的头,,双手去拉我的被子,可那哭喊的声音不断,,心中,看到那光亮在眼前闭成一道细缝,然后是,永远的黑暗..........




＂她的泪若滴在我的头上,我就会来到透明的天堂, 
　我一直相信会有那个地方,那里有我心中最初的向往, 
　没有世俗的污染与悲伤,只有我独自快乐的绽放, 
　绽放出白雪般的纯洁芬芳…… ＂

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这个博克全是我们藏在心底里的东西，她们很脆弱，不要触碰她们．

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