开始的时候，兄弟淘告诉我，他要写一个小说，叫《第二部分之蔓草丛生的回忆》。在我满怀期待的等过了高三最后一节自习之后，我知道，兄弟淘的伟大的设想就和布什的反恐计划一样，不声不响的土崩瓦解了。当我想问问兄弟淘的回忆的时候，高考来了，把我们这些平时无所事事的鸡鸡狗狗们来是手忙脚乱的准备应付高考。在我们还没有想好怎么蒙混过关的时候，高考就先在我们这里蒙混过关了。我和兄弟淘也知道无奈的笑了笑，然后我开始向他推荐《大逃杀》。
淘问我要不要去超市买一瓶可乐，他知道的，j也知道，我是早晚会淹死在可乐里面的。J是我心爱的一个女孩子，我们在一起打打闹闹的三年，然后分开的时候，开始彼此的想念。
好像在我们这个年龄层次的人都会多多少少的有这个毛病，在应该珍惜的时候不懂得珍惜，在明白珍惜了之后却已经无法珍惜。我们于是开始问自己是应该珍惜回忆还是该面对现在，答案还没有出来的时候，答题的时间已经到了。可是真正的时间却不会王小丫一样，不停的问你：你确定吗？所以，在我们还没有真正确定出路的时候，生活已经就开始了他的选择。我们都是生活的一个角色而已，我们仅有的权力是选择生活的舞台。
又开始了兄弟淘很厌烦的长长的说教，现在想想即使是他在我的身边，我的很多毛病还是没有办法改，反而愈演愈烈。这个好像不是谁的错误。就是我和淘一起逃课去看电影的时候，我们也不认为我们的举动有什么错误。我会用一个小时的时间在我的速写本子上对我不喜欢的电影大加指责。
然后，在我高考完了一个月之后，拿到了少得可怜的成绩之后，得到一个不用补习的通知之后，我在一个早晨醒了过来，看到开始蜕皮的天花板，和准备下暴雨的天气。忽然想起再也没有人和我一起看电影了，没有人会用大把大把的时间听我摆豁了，我的心里就开始无比的惆怅，就像现在很多很时尚的写手的笔下那些拙劣的抒情一样，漫天扬花飞舞。我用微软key in 这句话的时候，显示的是氧化废物。似乎更加贴切。
我在暑假的时候告诉j我不要再写那些很华美的文字，我就像很想像很多的人那样，用我的手直面我的喜怒哀乐。至少，不需要情感在文字的背后闪闪躲躲，而且我也知道，会有人懂得这些。因为，卬须硕。
这两天，blog像高考前的脑袋一样，不停的死掉，老大去了中央政法，一个妹去了中央财经。看到这些我也不知道该说什么。我知道的是我对不起高考前A那么多的短信息。也对不起妈妈爸爸的苦心。这些忏悔是很必要的。我想，任何时候，我们都不会是绝对的正确，因为，如果我绝对正确的时候，我便开始犯错。
记得，我趴在桌子上面，淘在给我讲他的那个本应不朽的爱情，我的脑袋里面满满的全是没有作完的数学练习。
还是有很多的文字在我上厕所的时候涌上我的脑袋，然后在我提上裤子之前开始忘掉。
我也不知道自己是什么时候开始健忘的，至少在我最难过的时候，我还不懂得怎么样用忘记来抚慰自己的伤痕。一天又一天的用数不清楚的文字来记录下这些我一直应该遗忘的过往。结果这些伤痛越来越念念不忘。
这样不对，至少这样对自己不好。结果越走越痛苦似乎没有了出路。和悦一起去买爆米花的晚上，我坐在车子后面问他了一个极度悲观的问题。终于知道了自己的意气风发在我不知道的时候消退了。
今天，宇给我打来了电话，告诉我，他找到了一个无绳电话，装上了电池发现，上面满满的都是一年之前给我打得电话。
想起了一年之前，非典放假，开学的时间一天有一天德在我无聊的等待中开始无限期的延长下去，直至最优，叫我开始有了一种生离死别的感觉。现在想想似乎有些无聊，可是，那些长的超过了我的耐心的假期，就是那么的平添出了无数的恐惧。
我开始想念兄弟淘，在我对着毕业照的时候，我会没有因由的发笑。
我想，自己在高考之前，也很是意气风发的要写一个系列得小说，结果，高考完了之后，日子变得浑浑噩噩。
被子乱乱的放在床上都懒得去整理，就像高考带我终结的那一段的漫长的回忆。
不去想很多人 ，每一次醒过来之后，也想要慢慢的坐在电脑的前面，轻描浅唱地若有若无地去虚构别人的故事，别人的喜怒哀乐，遇见或者背叛。不是不想去想，看了太多的偶像剧，完美的结局和那些书面语成堆的台词一样叫我恶心，想吐。
故事总是别人的，而我，什么也没有。
总会有一些讨厌的人，在我key in的时候，告诉我，我应该去干什么干什么，靠，我是为了自己活着，没有一个人告诉我应该怎么样。我不是服从命令的奴隶。所以，也请垃圾不要进到我的耳朵里面。
总是像看太多的书，结果到书店转上好大的一圈都看不到什么有价值的东西。中国文学史上的大师都在哪里啊~！怎么看来看去只是一群为了金钱服务的写手。
媚俗，下贱已经不足取形容这样的一群无聊的人形生物了。看到了他们的文字，我还不如去吃手纸。
淘在上数学课的时候开始构想自己什么时候可以去西藏看看海子。也许，他想看看在高莽的山脉中间，是不是还有那么多铜锈的臭味。
写着这些的间隙，从电脑里面删去了以前的几千字。想想没有必要留着，便毫不吝惜的抛弃它。没有什么好留恋的了。我像这样毕竟正确。没有什么好挽留的了，这个也不会太错。
不是很长时间的上网。用A的话是：闭门读书。其实，我是在等家里的宽带开通，不想一直在奶奶家里面住着，因为无聊。毕竟，除了电脑，那里连一本叫我感兴趣的书都没有。
在家里面等待总是很长久的感觉。一年之前等待非典放假的结束。几个星期之前等待高考出分，现在我还可以等开学，等通知书，等宽带开通。可是，我不想总是把自己的时间消耗在这些无谓的等待之中。
还是老话，等待太无聊。就像一个叫星空的电视台里面，那些无聊的主持人爆冷的笑话和庸俗的娱乐一样。他们在上面嘣蹦跶哒一个小时还多，可是我就不是想给他们一点的兴趣。毕竟，孩子没有长大，见到了猩猩也只是当他是个人只是长得太丑了而已。
当孩子长大了，发现原来猩猩本就不是人，原本的同情不在了，变成了更多的厌恶，所以，星空是垃圾。这个是毫无疑问的。
现在叫我还是无比感兴趣的事情就是，如果我按照这样的速度和耐心等待下去的话，我的这些没有条理的叙述是不是可以变成一本万字的大作，如果这样可以有幸发表的话，我就叫它《等待的力量》。大言不惭是中华民族的传统美德。
现在得知了几只活人的出路，一个学了中医，一个准备服毒，一个人开始从事性产业，剩下我这样一个无聊的在这里像街头巷尾的老大妈那样家长里短的唠嗑。
其实我也是很喜欢钱的，只是不会赚，在学会怎样赚钱之前先学会了花钱，实在是进化悖论。
今天（7月的最后一天）收拾了一下以前的书本，买了100元左右，并且照相留念了。
现在是8月1号，我终于要很愤怒的说一声：你XXXXX。
现在很多人，都开始上下一齐放屁了。这叫我无比的愤怒，我无比的郁闷，无比的XX。
现在没有什么想说的。开始学c语言，然后，在晚上11：00的时候开始看日本的偶像剧，
很无聊的样子，宝贝，你没有错。
看完了华氏911，感觉，真tmd爽。
早就想好的结尾，现在也不知道什么时候可以用上了。真是叫人郁闷的事情啊。
对了，补充上一点，那个原本从事性产业的人，被发配到广西了，比我去的地方还要偏僻，开心嗦。哈哈~
写到这里的时候，发现自己好像只是给自己写日记了，完全没有了淘的星点，原因是可恶的淘现在还没有人我打电话，所以，就理所应当的把他给忘记了。
看诗经，看诗经，好像世界上就剩下这么一本有意思的书了，真是无聊阿，下回去邯郸的时候，买本沈从文的。
对他笔下的凤凰城很是感兴趣。
今天先到此结束巴。礼拜一的时候，那个宽带再不给我开开，我就操XXX。
靠，强有力的结束。
又是很多的时间都过去了，今天是8月4日。
今天又听到一个人复读了，就我还在继续着我的苟且。没有办法的事情，似乎前后都是死，那我索性死得舒坦一些
翻到了以前看到的一个电视剧，把最后一集保存到了电脑里面，现在没有事情的时候总是要去听听的。记着自己以前，自己一个晚上不睡觉的看完了这个电视剧，觉得自己好像在被感动着，一直给王晖说，自己一直在试图敢同她，因为她曾经告诉我她是一个理性的人。
这两天，反复想起的是曾经有一次上晚自习之前，和杨悦一起去买爆米花，回来的时候从河边走，我坐在杨悦的车子的后边，我对他说：我真的什么学校也考不上怎么办？
我当时也不知道为什么会和他说这个，似乎，这是应该的。虽然在我的眼睛里面，他一直是个妖孽，况且我所说的，对于那个时候得我来说，是实话，是我不得不无法不仍然要去面对的事实。
想想在我最后的时候，给我鼓励的那些人，张志博（欧可爱的同桌：——）、j、英子、杨悦，老大，面对这些人，也许他们都可能忘记了，可是我没有办法忘记。因为，在我回归的路途上他们的故里是我最大的动力。
我在这里真的要感谢他们。尤其是我高三整整一年的同桌，张志博，在我无以伦比翻来覆去的虐待下，仍然对我鼓励有佳，也没有生气过一次，这样的稀有品种叫我遇见了，真是天大的好事情啊，当然，这些也是我在大家离开了之后的幡然醒悟。
今天就over了，一下子把午觉睡到4：00多真是叫人讨厌的事情，头晕得和啥一样。
现在可能我的通知书也下来了吧，可是宽带开通还是猴年马月的事情。
空闲的时候，还是想去写一些文字，看到诗经，有一句话“之子于归”，翻译成现代汉语就是，你就要出嫁了。
仔细想想这句话，会有一种沧海桑田的感觉，当你的婚姻的事实成就了你下半辈子虽平淡却温暖的生活的同时，我们曾经的那些言语，那些誓言，那些坚持，就在之子归的瞬间，变成了无人忆起的灰尘，就像梦里水中的月亮，用手去捞的时候，摸不到水，月亮却碎了。
总要有一些人在你将爱的时候出现，在你懂了的爱之后离开，这样一段漫长却也须臾的时间里面，我们彼此相牵念。
故事以往，故事中的人在漫漫的打磨中，走向了楼兰的最深处，等待着寂寞和华丽的重生，等待着自己深爱的人，在她的丈夫和孩子的身边，忽然想起和那些恍过的脸。
在高考还没有来到之前，我就开始拒绝。拒绝那些曾经地感受和记忆，不想再忆起什么，卬须看到那些明亮的阳光下面，叶子晃动的笑脸。
已经3000多字了，原来一个人可以这样无聊那么久，也不去想想怎么样可以叫自己变得有聊一些。
后来，我也像其他的人那样，开始信命了。
每一个人都想过一种未知的生活，以为那样会很美好。
这个是我昨天晚上睡觉之前看到的一句话，这也恰恰是我的一种生活的姿态。我高考的时候，无论靠的分数的是多么的不理想，我仍然不愿意去在这个地方继续的生活下去，我所作的就是为了教自己离开，我总是念念不忘的就是离开这里。我不是一个恋家的人了，也许曾经是。我没有故乡的归宿感，我也拒绝对一种氛围或者一段记忆的无端的无止境的依恋。
我所作的是为了教自己变得冷静下来，冷静的呼吸，或者冷静的凝望。
不是无动于衷的漠视，却可以不动声色的感慨。
光问未知：“到底什么才是真正的自己？”
我在问自己：“到底什么才是真正的你？”
现在是22：12，明天打倒日本帝国主义。
今天发现outlook是一个很好玩的东西。
今天结束，明天要好好练球。
中国队还是没有办法打败小日本，上帝之手出现了。
今天买了一套魔兽，还是蛮好玩的萨。
现在是8.9。
学习用魔兽的地图编辑器做个东西。嘿嗦，加油。
今天接到了阿蒙的电话，还算丫的有良心。
我想把叙述结束了。
所以, 我对自己说，伊达死后，卬须硕
淘问我要不要去超市买一瓶可乐，他知道的，j也知道，我是早晚会淹死在可乐里面的。J是我心爱的一个女孩子，我们在一起打打闹闹的三年，然后分开的时候，开始彼此的想念。
好像在我们这个年龄层次的人都会多多少少的有这个毛病，在应该珍惜的时候不懂得珍惜，在明白珍惜了之后却已经无法珍惜。我们于是开始问自己是应该珍惜回忆还是该面对现在，答案还没有出来的时候，答题的时间已经到了。可是真正的时间却不会王小丫一样，不停的问你：你确定吗？所以，在我们还没有真正确定出路的时候，生活已经就开始了他的选择。我们都是生活的一个角色而已，我们仅有的权力是选择生活的舞台。
又开始了兄弟淘很厌烦的长长的说教，现在想想即使是他在我的身边，我的很多毛病还是没有办法改，反而愈演愈烈。这个好像不是谁的错误。就是我和淘一起逃课去看电影的时候，我们也不认为我们的举动有什么错误。我会用一个小时的时间在我的速写本子上对我不喜欢的电影大加指责。
然后，在我高考完了一个月之后，拿到了少得可怜的成绩之后，得到一个不用补习的通知之后，我在一个早晨醒了过来，看到开始蜕皮的天花板，和准备下暴雨的天气。忽然想起再也没有人和我一起看电影了，没有人会用大把大把的时间听我摆豁了，我的心里就开始无比的惆怅，就像现在很多很时尚的写手的笔下那些拙劣的抒情一样，漫天扬花飞舞。我用微软key in 这句话的时候，显示的是氧化废物。似乎更加贴切。
我在暑假的时候告诉j我不要再写那些很华美的文字，我就像很想像很多的人那样，用我的手直面我的喜怒哀乐。至少，不需要情感在文字的背后闪闪躲躲，而且我也知道，会有人懂得这些。因为，卬须硕。
这两天，blog像高考前的脑袋一样，不停的死掉，老大去了中央政法，一个妹去了中央财经。看到这些我也不知道该说什么。我知道的是我对不起高考前A那么多的短信息。也对不起妈妈爸爸的苦心。这些忏悔是很必要的。我想，任何时候，我们都不会是绝对的正确，因为，如果我绝对正确的时候，我便开始犯错。
记得，我趴在桌子上面，淘在给我讲他的那个本应不朽的爱情，我的脑袋里面满满的全是没有作完的数学练习。
还是有很多的文字在我上厕所的时候涌上我的脑袋，然后在我提上裤子之前开始忘掉。
我也不知道自己是什么时候开始健忘的，至少在我最难过的时候，我还不懂得怎么样用忘记来抚慰自己的伤痕。一天又一天的用数不清楚的文字来记录下这些我一直应该遗忘的过往。结果这些伤痛越来越念念不忘。
这样不对，至少这样对自己不好。结果越走越痛苦似乎没有了出路。和悦一起去买爆米花的晚上，我坐在车子后面问他了一个极度悲观的问题。终于知道了自己的意气风发在我不知道的时候消退了。
今天，宇给我打来了电话，告诉我，他找到了一个无绳电话，装上了电池发现，上面满满的都是一年之前给我打得电话。
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我想，自己在高考之前，也很是意气风发的要写一个系列得小说，结果，高考完了之后，日子变得浑浑噩噩。
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已经3000多字了，原来一个人可以这样无聊那么久，也不去想想怎么样可以叫自己变得有聊一些。
后来，我也像其他的人那样，开始信命了。
每一个人都想过一种未知的生活，以为那样会很美好。
这个是我昨天晚上睡觉之前看到的一句话，这也恰恰是我的一种生活的姿态。我高考的时候，无论靠的分数的是多么的不理想，我仍然不愿意去在这个地方继续的生活下去，我所作的就是为了教自己离开，我总是念念不忘的就是离开这里。我不是一个恋家的人了，也许曾经是。我没有故乡的归宿感，我也拒绝对一种氛围或者一段记忆的无端的无止境的依恋。
我所作的是为了教自己变得冷静下来，冷静的呼吸，或者冷静的凝望。
不是无动于衷的漠视，却可以不动声色的感慨。
光问未知：“到底什么才是真正的自己？”
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现在是8.9。
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今天接到了阿蒙的电话，还算丫的有良心。
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所以, 我对自己说，伊达死后，卬须硕
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