快乐生活是不是文科班才有，这不好说。但文科班的生活绝对快乐，这点毋庸置疑。
一、早操。早操有什么好说的？早操的确没什么好说的，无非就是跑步和做操。但在这之前有一个必不可少的环节，就是清人。何为清人？就是清点人数。刚开始没什么，但有一天早上。早操结束即解散时，班上一女生对我们班长说：“我明天不做操，你别清我哈！”这个“清”很容易让人联想到“亲”。于是全班一片哗然。那女生一脸迷惑，以为自己明天不做操引起公愤：“怎么了？”于是便有了以后早上的“快点清（亲），清（亲）完好跑步”，“仔细清（亲），一个一个地清（亲），别清（亲）掉了”。
再就是有一次，历史老师上课时说：“这次的作业有三个人没交，请站起来。”良久，没有一个人站起来。历史老师接着说：“是不是要我清一下？”这时已经有同学在窃笑了。历史老师又说：“那我就只好一个一个地来清了。”
二、周二演唱会。每个星期二晚上第一节晚自习用来教歌。这是张Sir规定的。发展到后来就不教了，光唱。在这里，我要向大家介绍一下比较出名的节目：有小强同学的第一个保留节目，有恐龙的《梦中的恐龙》和《伤心dinosaur》。比较出名的组合有：J fly组合、WC组合，青春野人组合以及边城一家人。很遗憾的是我的文字不能让大家亲临“演唱会”，我只能用一个“壮观”来形容周二演讲会。如果张Sir不来，那场面更是火爆，如果不信隔壁6班可以作证。
有两次演唱会特别有意思。
一次演唱会十分正规。因为张Sir全程监督，事先准备一展身手的同学不得不退居二线，因为张Sir说的“不许唱爱情歌曲”。为防止张Sir收回这节晚自习。我们只好唱起了《东方红》、《北京的金山上》、《我爱北京天安门》等革命歌曲。唱完了革命歌曲离下课还有很久，我们又不得不唱起了《两只老虎》、《我们的祖是花园》、《小嘛小二郎》等儿歌。唱得我们是郁闷无比。但张Sir对此评价颇高，说了几遍“我们五班人才济济”“以后还要发扬”。最后张Sir说：“有机会搞一次晚会”。这一句话让大家兴奋不已，赶紧问：“哪时？”“元旦。”张Sir的回答让我们更加郁闷。但有所期盼还是比什么都没有好，尽管这也许只是一张空头支票。
还有一次。就是在期中考试后。周二演唱会进行期间，张Sir不时进出教室拖人出去训话。每次张Sir一推门教室里便会瞬间进入绝对安静状态，像按了暂停键。张Sir出去后，教室随即又变得吵闹。这一过程循环往复。这时我同桌对我说：“你说这情形像不像张Sir每拖出去一个人我们便唱首歌以示庆祝啊。”听他这么形容，我笑得险些撒手人寰。
三、采花大盗。这里的“花”是实指，不是引申义。
采花大盗乃一女生，名曰陶罐。
陶罐这名字颇有故事，故事是这样的，一天，陶罐周围的人在讨论美女。陶罐一脸不屑：“美女都是花瓶。”“这是因为你自己不是美女。”“我当然不是花瓶”。“也对，你充其量是一只陶罐。”于是陶罐的名字就这样传开了。
回到主题。在学校花园春暖花开的时候，陶罐把她那邪恶魔掌伸向了花园。平均两天她就会去花园一趟，并且每次都是满载而归。陶罐很大方，每次都主动把花给其他同学送一些。便后来者知道陶罐是因为害怕张Sir骂她一个人才这么“大方”的。用陶罐的原话是“责任摊到每一个人头上就约等于零了”。
如果你注意观察就会发现花园里有一棵特别弯特别畸形的一棵树，传说那是被陶罐压弯的。
那些花儿除了让我们的教室增色不少以外还是被用在了周二演唱会上——用作献花。现在花儿谢了就改献零食、卫生纸、地球仪什么的。
四、银行是个什么地方？政治老师在讲银行的时候说：“用通俗易懂的话来讲，银行是一个可以存钱，可以取钱，还可以——”他拖长声音等我们回答。全班异口同声地吼了一声：“还可以抢钱的地方。”政治老师的嘴变成“O”形，脸一沉：“怎么是抢钱的地方呢？我以为你们会说是可以借钱的地方呢！我现在感到我肩上担子沉重了。我教的学生，政治素质怎么这么低？！不行，那不行……”
政治老师是个年轻、幽默的小伙子。我们很喜欢他。他上课十分有趣而且颇有特色。情到深处，人一激动便会“唰”地把眼镜摘下来，动作迅雷不及掩耳，有排山倒海之势。该动作至今没有人能摹仿得惟妙惟肖。
另外让我们十分惊奇的是，政治老师在讲课时总能举出三亲六戚或是亲身经历进行举例说明。让我们感慨不已：“不愧是政治老师，一家上下都和政治搭边。”尤其是当他讲到他的某个朋友某个同学是国家高层领导人或是中科院院士时，我们便怀疑，政治老师是不是武侠小说里退隐江湖，武功却深不可测的高手呢？事实证明不是这样，因为他每次用粉笔扔某位同学是都会打偏，继而又道歉。但我们仍固执地认为政治老师就是一高人，这可能就是物理上说的惯性吧。
五、辛特勒名单。我们班班长是恐龙，特高大威猛一男的。就是有点未老先衰的样子。我一前一直奇怪为什么大家要给他取名叫恐龙，按理说他是男的应该叫青蛙才对。后来才知道，给他取名叫恐龙除了形容他长得丑以外还影射他“变态”。高明。
说正事，恐龙那儿有个本子，用于记载违纪的人和事。其精确程度让人叹为观止：恐龙时间6点38分27秒，XX吃东西；恐龙时间7点24分30秒XXX讲话。至于为什么要用“恐龙时间”我有必要交待一下。恐龙这人不讲情面，迟到1分钟也视为迟到。我们有时就不得不分秒必争。于是就出现了这样的场面：恐龙一口咬定某同学迟到了，该同学据理力争“还有一分钟”。为防止这种情况再次出现，恐龙就当众申明：以后要以他的时间为准。在神州大地上通用北京时间的时候我们五班用的是恐龙时间。不知这叫不叫反动。
又跑题了，继续讲恐龙手里的那个本子。张Sir会定期修理本子上名字频繁出现的人员。那本子的性质跟辛特勒名单一样，于是我们便称之为“辛特勒名单”。
上学期离期末考试只有三个周时，我发现辛特勒名单上有我违纪二十八次的记录。按五班班规，违纪一次扫地一天。那我岂不是要把这学其剩下的日子包了？于是我想：反正这一学期都要被我一个人扫完了，再多违纪几次也无所谓。然后我就疯狂“作案”，肆无忌惮。后来张Sir也发现“五班近段时间治安不好”。脑门一热就改班规为“违纪一次罚款五角”。但情况并无好转，倒是班费激增。我要申明一下这不是我一个人的错。追根塑源是恐龙的错。他的记录过于详细，观察过于仔细。这样便产生了一大批违纪超过二十一次的人。他们抱着跟我一样的心态，豁出去了。有了这么大一批“反动分子”，你指望我们的治安好到哪儿去？
在班费激增的时候，我就成了五班班费四大股东之一。记得有一次我去恐龙那里缴纳罚款。谁知恐龙没有零钱找。我心里想：看你怎么办。可是恐龙似乎一点也不急，慢悠悠地，一边给我开发票一边说：“反正你还要违纪就不用找了。”我气得牙痒痒的，说：“您这里服务开展得好啊，像交电话费一样，还可以预付。”“那是，那是。”
后来这项政策被取消，估计是张Sir怕“国人暴动”把他弹劾了。
六、雪饼。传说这雪饼是个人物，讲五班就不能不讲雪饼。并且雪饼的故事多得要独立出来。
曾经在五班引起轰动，最具观赏性的表演就是陶罐和雪饼的“斗牛”。具体情况只可意会，不可言传。那时一下课五班就不安宁，一句话，是鸡在飞狗在跳，恐龙在咆啸。但那个动荡年年代已经过去了。在张Sir的残酷镇压下两人被招安，陶罐还被封了官。也就从那时起雪饼和陶罐的关系破裂了，用雪饼的原话是“都蜕化成反动派的走狗了！”
雪饼曾一度被困在厕所里，不是没带纸，而是鞋子掉进去了。
而这一直是我们心中的疑惑，她上厕所脱鞋子干什么？
在一次英语辩论上，雪饼提出一经典论断：no rice，no life.为了推翻她这一论断，大家告诉她，北方no rice，但是有life，谁知她却执迷不悟，死不改口，并以自己为例：“我长这么大，这么强壮，就是因为吃大米。”其实雪饼不强壮，一点也不强壮。所以当时廖氏就站起来，义正严辞地说：“你说你天天吃大米，but why you are so small”。真是不鸣则已一鸣惊人哪，顿时，全班响起了雷鸣般的掌声。
雪饼喜欢笑，而且她的笑十分有特色，难用语言形容。最奇特的是，一件事情，原本不好笑，但经雪饼一笑，全班都会笑，不知是何缘故。
雪饼心直口快，这一点我们相当佩服。雪饼想调位，于是去向张Sir请示，张Sir为什么，雪饼说：“我同桌他变态。”张Sir说：“你怎么可以当着老师说同学变态呢。”雪饼回答：“那我不当着老师说了。”“背后说也不行。”“他们背后都是这么说的。”……
后来大家一定知道，雪饼被张Sir拖去办公室进行思想教育，位也没调成。
雪饼有个嗜好，就是转笔。那还是我跟她同桌的时候。她的笔是钢笔，用的是碳素黑水。她转笔时不套笔盖，用右手转。而我又坐在她右边，深受其害。有一天，雪饼趴在桌子上盯着我看，我也没在意。随后雪饼大叫一声，吓得我笔都没拿稳。“干什么？”“我发现你脸上有36颗痣！”“不可能！”“真的，不信你自己数。”雪饼借来镜子，但我宁死不从。虽然我记得我脸上只有16颗痣，但万一数出36，我以后怎么做人哪。但是后来证实了我脸上的确没有那么多痣，那是雪饼转笔时甩上去的墨点。
记得还有一次，雪饼做英语作业的时候遇到一个翻译题，她不懂那个词组的意思，于是问我：“你说die for sth是什么意思啊？”我一楞，因为我以前没有遇到过这个词组，但又不想破坏我在雪饼心目中“无所不知”的形象，于是就说：“就是‘为了什么要去死’的意思。”“哦，”雪饼有些疑惑，继续说：“那你看这句话的意思是不是‘我为了一瓶水要去死’啊？”我看看她的书，上面有这么一句话：I died for a bottle of water.这时英语科代表恰好路过，听到我们的对话，拧着我的胳膊狂笑道：“死蚊子你好无敌，只有你为了一瓶水才要去死啊！”现在我终于知道了，die for sth是十分想要的意思。
七、取个洋名。外教要我们每人给自己取个英文名，并在英语科代表那里登记。一姓杨的女生翻阅登记名字的本子说：“恐龙叫dinosaur，洪玉叫red fish，赵文子叫mosquito.那我是不是要取名叫sheep呢？”一姓刘的女生说：“那我就只有叫cattle了。”姓杨的女生说：“不对，你应该叫cow，母牛才对。这样连你的性别也显示出来了。”
八、我愿意。陶罐和同桌商量想调位坐到后面。同桌是个男生。同桌对张Sir说：“我们想坐后面去”。“你想坐后面去。”“是我们，两个人”。“你们一桌想去，那你问没问你同桌呢？她愿不愿意呢？”于是张Sir就问陶罐：“你愿不愿意呢？”
“愿不愿意”四个字很容易让人联想到结婚时牧师问的那句话，陶罐听张Sir这么问觉得不好回答，就没做声。张Sir却再三追回。“你到底愿意不愿意。”陶罐只好可怜兮兮地说：“我愿意”。当时正在上晚自习，十分安静，听到他们的对话全班哄笑，说是张Sir逼婚成功。这也成了我们班几大经典笑话之一。
九、贱人想恋爱。贱人是我的好朋友。贱人一直暗恋一女生，我不喜欢那女生，因为在我看来，那女生除了有几分姿色以外其他的什么也没有。前几天贱人告诉我他要去向她表白，我竭力阻止。我想，我未来的嫂子应该才貌双全才行。我说你还是分析一下爱她的后果吧。贱人很有哲理地告诉我：“感情这东西不需要分析只要感觉。”随即贱人又大无畏地说：“大不了进政教处。”我当时就想上次张Sir问你彩票哪里来的，你怎么就一口咬定是我买的，你怎么不说是你自己买的，大不了进政教处呢？郁闷！但我还是告诉他，那女生曾引起过十三次斗殴和十七次重伤事件，那爱的归宿不是医务室就是医院。轮到进政教处时，他们便早已明白早恋的害处而决心好好学习天天向上了。
终于写完了。当然文科班的乐事远不只这么多。因为有太多好玩的事情以致我写着写着就要跑题。也许这些东西没什么实际意义，但这些就是我们的生活，它们都真真实实地发生过、存在过。最后我想说：欢迎你们到5班来耍，但我又想起张Sir说过不准带外人到5班来耍。那就当我没说。
好吧，就这样了。
一、早操。早操有什么好说的？早操的确没什么好说的，无非就是跑步和做操。但在这之前有一个必不可少的环节，就是清人。何为清人？就是清点人数。刚开始没什么，但有一天早上。早操结束即解散时，班上一女生对我们班长说：“我明天不做操，你别清我哈！”这个“清”很容易让人联想到“亲”。于是全班一片哗然。那女生一脸迷惑，以为自己明天不做操引起公愤：“怎么了？”于是便有了以后早上的“快点清（亲），清（亲）完好跑步”，“仔细清（亲），一个一个地清（亲），别清（亲）掉了”。
再就是有一次，历史老师上课时说：“这次的作业有三个人没交，请站起来。”良久，没有一个人站起来。历史老师接着说：“是不是要我清一下？”这时已经有同学在窃笑了。历史老师又说：“那我就只好一个一个地来清了。”
二、周二演唱会。每个星期二晚上第一节晚自习用来教歌。这是张Sir规定的。发展到后来就不教了，光唱。在这里，我要向大家介绍一下比较出名的节目：有小强同学的第一个保留节目，有恐龙的《梦中的恐龙》和《伤心dinosaur》。比较出名的组合有：J fly组合、WC组合，青春野人组合以及边城一家人。很遗憾的是我的文字不能让大家亲临“演唱会”，我只能用一个“壮观”来形容周二演讲会。如果张Sir不来，那场面更是火爆，如果不信隔壁6班可以作证。
有两次演唱会特别有意思。
一次演唱会十分正规。因为张Sir全程监督，事先准备一展身手的同学不得不退居二线，因为张Sir说的“不许唱爱情歌曲”。为防止张Sir收回这节晚自习。我们只好唱起了《东方红》、《北京的金山上》、《我爱北京天安门》等革命歌曲。唱完了革命歌曲离下课还有很久，我们又不得不唱起了《两只老虎》、《我们的祖是花园》、《小嘛小二郎》等儿歌。唱得我们是郁闷无比。但张Sir对此评价颇高，说了几遍“我们五班人才济济”“以后还要发扬”。最后张Sir说：“有机会搞一次晚会”。这一句话让大家兴奋不已，赶紧问：“哪时？”“元旦。”张Sir的回答让我们更加郁闷。但有所期盼还是比什么都没有好，尽管这也许只是一张空头支票。
还有一次。就是在期中考试后。周二演唱会进行期间，张Sir不时进出教室拖人出去训话。每次张Sir一推门教室里便会瞬间进入绝对安静状态，像按了暂停键。张Sir出去后，教室随即又变得吵闹。这一过程循环往复。这时我同桌对我说：“你说这情形像不像张Sir每拖出去一个人我们便唱首歌以示庆祝啊。”听他这么形容，我笑得险些撒手人寰。
三、采花大盗。这里的“花”是实指，不是引申义。
采花大盗乃一女生，名曰陶罐。
陶罐这名字颇有故事，故事是这样的，一天，陶罐周围的人在讨论美女。陶罐一脸不屑：“美女都是花瓶。”“这是因为你自己不是美女。”“我当然不是花瓶”。“也对，你充其量是一只陶罐。”于是陶罐的名字就这样传开了。
回到主题。在学校花园春暖花开的时候，陶罐把她那邪恶魔掌伸向了花园。平均两天她就会去花园一趟，并且每次都是满载而归。陶罐很大方，每次都主动把花给其他同学送一些。便后来者知道陶罐是因为害怕张Sir骂她一个人才这么“大方”的。用陶罐的原话是“责任摊到每一个人头上就约等于零了”。
如果你注意观察就会发现花园里有一棵特别弯特别畸形的一棵树，传说那是被陶罐压弯的。
那些花儿除了让我们的教室增色不少以外还是被用在了周二演唱会上——用作献花。现在花儿谢了就改献零食、卫生纸、地球仪什么的。
四、银行是个什么地方？政治老师在讲银行的时候说：“用通俗易懂的话来讲，银行是一个可以存钱，可以取钱，还可以——”他拖长声音等我们回答。全班异口同声地吼了一声：“还可以抢钱的地方。”政治老师的嘴变成“O”形，脸一沉：“怎么是抢钱的地方呢？我以为你们会说是可以借钱的地方呢！我现在感到我肩上担子沉重了。我教的学生，政治素质怎么这么低？！不行，那不行……”
政治老师是个年轻、幽默的小伙子。我们很喜欢他。他上课十分有趣而且颇有特色。情到深处，人一激动便会“唰”地把眼镜摘下来，动作迅雷不及掩耳，有排山倒海之势。该动作至今没有人能摹仿得惟妙惟肖。
另外让我们十分惊奇的是，政治老师在讲课时总能举出三亲六戚或是亲身经历进行举例说明。让我们感慨不已：“不愧是政治老师，一家上下都和政治搭边。”尤其是当他讲到他的某个朋友某个同学是国家高层领导人或是中科院院士时，我们便怀疑，政治老师是不是武侠小说里退隐江湖，武功却深不可测的高手呢？事实证明不是这样，因为他每次用粉笔扔某位同学是都会打偏，继而又道歉。但我们仍固执地认为政治老师就是一高人，这可能就是物理上说的惯性吧。
五、辛特勒名单。我们班班长是恐龙，特高大威猛一男的。就是有点未老先衰的样子。我一前一直奇怪为什么大家要给他取名叫恐龙，按理说他是男的应该叫青蛙才对。后来才知道，给他取名叫恐龙除了形容他长得丑以外还影射他“变态”。高明。
说正事，恐龙那儿有个本子，用于记载违纪的人和事。其精确程度让人叹为观止：恐龙时间6点38分27秒，XX吃东西；恐龙时间7点24分30秒XXX讲话。至于为什么要用“恐龙时间”我有必要交待一下。恐龙这人不讲情面，迟到1分钟也视为迟到。我们有时就不得不分秒必争。于是就出现了这样的场面：恐龙一口咬定某同学迟到了，该同学据理力争“还有一分钟”。为防止这种情况再次出现，恐龙就当众申明：以后要以他的时间为准。在神州大地上通用北京时间的时候我们五班用的是恐龙时间。不知这叫不叫反动。
又跑题了，继续讲恐龙手里的那个本子。张Sir会定期修理本子上名字频繁出现的人员。那本子的性质跟辛特勒名单一样，于是我们便称之为“辛特勒名单”。
上学期离期末考试只有三个周时，我发现辛特勒名单上有我违纪二十八次的记录。按五班班规，违纪一次扫地一天。那我岂不是要把这学其剩下的日子包了？于是我想：反正这一学期都要被我一个人扫完了，再多违纪几次也无所谓。然后我就疯狂“作案”，肆无忌惮。后来张Sir也发现“五班近段时间治安不好”。脑门一热就改班规为“违纪一次罚款五角”。但情况并无好转，倒是班费激增。我要申明一下这不是我一个人的错。追根塑源是恐龙的错。他的记录过于详细，观察过于仔细。这样便产生了一大批违纪超过二十一次的人。他们抱着跟我一样的心态，豁出去了。有了这么大一批“反动分子”，你指望我们的治安好到哪儿去？
在班费激增的时候，我就成了五班班费四大股东之一。记得有一次我去恐龙那里缴纳罚款。谁知恐龙没有零钱找。我心里想：看你怎么办。可是恐龙似乎一点也不急，慢悠悠地，一边给我开发票一边说：“反正你还要违纪就不用找了。”我气得牙痒痒的，说：“您这里服务开展得好啊，像交电话费一样，还可以预付。”“那是，那是。”
后来这项政策被取消，估计是张Sir怕“国人暴动”把他弹劾了。
六、雪饼。传说这雪饼是个人物，讲五班就不能不讲雪饼。并且雪饼的故事多得要独立出来。
曾经在五班引起轰动，最具观赏性的表演就是陶罐和雪饼的“斗牛”。具体情况只可意会，不可言传。那时一下课五班就不安宁，一句话，是鸡在飞狗在跳，恐龙在咆啸。但那个动荡年年代已经过去了。在张Sir的残酷镇压下两人被招安，陶罐还被封了官。也就从那时起雪饼和陶罐的关系破裂了，用雪饼的原话是“都蜕化成反动派的走狗了！”
雪饼曾一度被困在厕所里，不是没带纸，而是鞋子掉进去了。
而这一直是我们心中的疑惑，她上厕所脱鞋子干什么？
在一次英语辩论上，雪饼提出一经典论断：no rice，no life.为了推翻她这一论断，大家告诉她，北方no rice，但是有life，谁知她却执迷不悟，死不改口，并以自己为例：“我长这么大，这么强壮，就是因为吃大米。”其实雪饼不强壮，一点也不强壮。所以当时廖氏就站起来，义正严辞地说：“你说你天天吃大米，but why you are so small”。真是不鸣则已一鸣惊人哪，顿时，全班响起了雷鸣般的掌声。
雪饼喜欢笑，而且她的笑十分有特色，难用语言形容。最奇特的是，一件事情，原本不好笑，但经雪饼一笑，全班都会笑，不知是何缘故。
雪饼心直口快，这一点我们相当佩服。雪饼想调位，于是去向张Sir请示，张Sir为什么，雪饼说：“我同桌他变态。”张Sir说：“你怎么可以当着老师说同学变态呢。”雪饼回答：“那我不当着老师说了。”“背后说也不行。”“他们背后都是这么说的。”……
后来大家一定知道，雪饼被张Sir拖去办公室进行思想教育，位也没调成。
雪饼有个嗜好，就是转笔。那还是我跟她同桌的时候。她的笔是钢笔，用的是碳素黑水。她转笔时不套笔盖，用右手转。而我又坐在她右边，深受其害。有一天，雪饼趴在桌子上盯着我看，我也没在意。随后雪饼大叫一声，吓得我笔都没拿稳。“干什么？”“我发现你脸上有36颗痣！”“不可能！”“真的，不信你自己数。”雪饼借来镜子，但我宁死不从。虽然我记得我脸上只有16颗痣，但万一数出36，我以后怎么做人哪。但是后来证实了我脸上的确没有那么多痣，那是雪饼转笔时甩上去的墨点。
记得还有一次，雪饼做英语作业的时候遇到一个翻译题，她不懂那个词组的意思，于是问我：“你说die for sth是什么意思啊？”我一楞，因为我以前没有遇到过这个词组，但又不想破坏我在雪饼心目中“无所不知”的形象，于是就说：“就是‘为了什么要去死’的意思。”“哦，”雪饼有些疑惑，继续说：“那你看这句话的意思是不是‘我为了一瓶水要去死’啊？”我看看她的书，上面有这么一句话：I died for a bottle of water.这时英语科代表恰好路过，听到我们的对话，拧着我的胳膊狂笑道：“死蚊子你好无敌，只有你为了一瓶水才要去死啊！”现在我终于知道了，die for sth是十分想要的意思。
七、取个洋名。外教要我们每人给自己取个英文名，并在英语科代表那里登记。一姓杨的女生翻阅登记名字的本子说：“恐龙叫dinosaur，洪玉叫red fish，赵文子叫mosquito.那我是不是要取名叫sheep呢？”一姓刘的女生说：“那我就只有叫cattle了。”姓杨的女生说：“不对，你应该叫cow，母牛才对。这样连你的性别也显示出来了。”
八、我愿意。陶罐和同桌商量想调位坐到后面。同桌是个男生。同桌对张Sir说：“我们想坐后面去”。“你想坐后面去。”“是我们，两个人”。“你们一桌想去，那你问没问你同桌呢？她愿不愿意呢？”于是张Sir就问陶罐：“你愿不愿意呢？”
“愿不愿意”四个字很容易让人联想到结婚时牧师问的那句话，陶罐听张Sir这么问觉得不好回答，就没做声。张Sir却再三追回。“你到底愿意不愿意。”陶罐只好可怜兮兮地说：“我愿意”。当时正在上晚自习，十分安静，听到他们的对话全班哄笑，说是张Sir逼婚成功。这也成了我们班几大经典笑话之一。
九、贱人想恋爱。贱人是我的好朋友。贱人一直暗恋一女生，我不喜欢那女生，因为在我看来，那女生除了有几分姿色以外其他的什么也没有。前几天贱人告诉我他要去向她表白，我竭力阻止。我想，我未来的嫂子应该才貌双全才行。我说你还是分析一下爱她的后果吧。贱人很有哲理地告诉我：“感情这东西不需要分析只要感觉。”随即贱人又大无畏地说：“大不了进政教处。”我当时就想上次张Sir问你彩票哪里来的，你怎么就一口咬定是我买的，你怎么不说是你自己买的，大不了进政教处呢？郁闷！但我还是告诉他，那女生曾引起过十三次斗殴和十七次重伤事件，那爱的归宿不是医务室就是医院。轮到进政教处时，他们便早已明白早恋的害处而决心好好学习天天向上了。
终于写完了。当然文科班的乐事远不只这么多。因为有太多好玩的事情以致我写着写着就要跑题。也许这些东西没什么实际意义，但这些就是我们的生活，它们都真真实实地发生过、存在过。最后我想说：欢迎你们到5班来耍，但我又想起张Sir说过不准带外人到5班来耍。那就当我没说。
好吧，就这样了。
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