对第一次的拥抱印象不深，没有童话中公主那种飘飘欲仙的眩晕，没有电影中男女主人公那夸张浪漫的触电，只是闭着双眼感觉着周围的黑暗与安祥，伏在温暖宽厚的胸前静数他沉重的心跳。
睁开眼望着霓虹灯下留着寸头，有着大大明亮眼睛的男人，完全不晓得他会是今生无法逃脱的劫。就像小时爸爸送我的礼物，在我打开包装之前，永远无法看到里面的世界。
他是上帝送给我的礼物。而我无法判断他的出现是否准时。爱情出现得过早或过迟，都只是命运和你开的无奈的玩笑。
那时我漂金黄的头发，穿厚重的松糕鞋，戴金属朋克的饰物，听嘶声裂肺的音乐，写苍白无力的文字，空洞得像一堵可以透过阳光的墙。
你是我的女人。从第一次听到你的声音时起我就知道。暖昧的月光下他干燥的大手插进我的短发，将原已乱蓬蓬的发丝揉乱，抚平，再揉乱。
我是个没有明天的人。也无法给人明天。我寂寞的声音撕裂着午夜的沉醉。
我会给你明天。他坚定的。给我们的爱情写上序言。
如果，仅仅因为寂寞而恋爱，那么到最后输的不应该是我。
我开始和他恋爱，因为他说他给我明天。一直都是个懒惰的人。我没有力气去想明天的颜色和形状，我需要爱我的人把明天打开，牵着我的手一起钻进去。不管是光明还是黑暗。
当我为了见他妈妈将头发烫直染黑，穿上淑女装说话会低头脸红时，我知道我已经爱上了他。那个会背我上山下海，出门为我买水，上楼梯走在前面，过马路牵我的手，弯下腰帮我系鞋带，给我讲很多很多我经历不到的故事的男人。
如果我们以后分手了怎么办？一次吃饭的时候我问他。
他愣住。拿着饭碗的我定格悬在空气中，嘴角还残留着没吃干净的米粒，用一种我从未见过的悲哀痛苦的神盯着我看，一动不动的盯着我，直到眼中打了几晃的眼泪大滴大滴的滴进饭碗里。不会有那一天，他抬起手臂抹去泪光，捧起碗大口大口不停的吃饭。
男人的泪，只为爱的女人而流。我固执的相信那句话。那个飘雨的夏夜，让我从此真正成为他的女人。他快乐得像个孩子，将窗子大开背着我到窗前听雨。冰凉的雨轻轻打在我裸露的肌肤上，我忽然觉得明天变得如此飘渺遥远。喜欢这种回归自然的感觉吗？他扭头向我眨眼。我轻轻的笑，像黑夜中静静绽放的孤独的花瓣。
男人得到女人的人，便不再去珍惜她的心。恐惧深深的扎根在我的灵魂深处，挥之不散。在他努力为我们的明天打拼时，我却整天患得患失，疑神疑鬼的考虑一个问题，如果我们以后分手了怎么办。
一次次的问他，最初他会反驳，据理必争。后来便龇着整齐的牙齿，笑着说，分手后我去找你。找我干嘛？做爱。如果我有新的男朋友呢？强奸他。你上还是我上？轮流。他很大声的笑。我狠狠的打他，他狠狠的抱我。
爱，其实很简单。就是早晨起床两个人一起对着镜子刷牙洗脸吃早餐，手拉着手一起出门奔向不同的公共车站，晚上他会带着烤地瓜，或是煎饼果子在我下车那一站等我回家，两个人边吃边说冲向超市，买菜做饭打游戏看录相，然后把脚伸进同一个盆里最后伸出来的洗袜子，再钻进一个共同的被窝一起迎接黎明的到来。
如果没有争吵，爱应该是完美的。
当他为了赚更多的钱跳槽到新公司时，我们的战争开始升温。当一个女人下班后便对着臭袜子脏衣服空荡的房间和冷笑的电脑时，不知她是否会发疯。至少我会发疯。因为我是那种缺乏安全感的女人。随着他加班的时间越来越长，回家的时间越来越短，我的体重变得越来越轻。
常常在深夜一个人抱膝坐在窗台上，望着楼下经过的出租车，想着下一个停下的会不会是他。他晚归的时候我学会吸烟，藏在厚厚的窗帘里隔着玻璃数天上的星星。每次只见三颗，我固执的认为那代表我爱他。
导火线从他妈妈的出来开始。见他妈妈第一面便为我们的战争奠定了基础。因为我是一个不会伪装不会讨好的女人，即便面对的是我未来的婆婆。他妈妈是个直言直语心地善良的老人，来的第一天便要我洗他换下的内裤。我不知道这算是检验还是什么，只觉得心里怪怪的，一种说不出的感觉。实际上，他妈妈是个很细心的人，对我们关心得无微不致大到锅碗瓢盆小到油盐酱醋都开车带了过来，毛巾，洗衣粉，香皂，袜子看得我触目惊心。他偷偷的对我说，他妈妈不喜欢见我们亲热，于是，在她面前我们始终保持着一定距离。他向她妈妈吹嘘我手艺很高，事实上我们在一起时大部分时间是他在做饭。他对她说我喜欢运动结果我们爬了三天的山，下了四天的海。当我累得笑比哭还难看时他认为我不应该愁眉苦脸。
于是，他妈妈走后，我忍了很久的委屈苦恼一泄而出，那是我们有始而来最激烈的一场争吵，我从他的晚归，不顾家，一直数落到他有恋母情节。他气乎乎的看着我，说，你在吃你婆婆的醋。我说你可以侮辱我，但不能侮辱你和你妈。
冷战开始，我们无所是从，搞不清原因和结果。
直到他说，我觉得我们还不适合结婚。事实上，所有认识我们的人都已经知道了我们的婚期，他的爸妈也已订好了酒店和车队，甚至交好了订钱。他说好人不一定都能愉快的相处。我看着他像看着一个怪物。泪不争气的在眼底打转，我笑，我说当初要在一起是你要结婚是你要不在一起要不结婚也是你。他的头重重的低下。没再抬起来。他说，说得冠冕堂皇，我是个事业型男人，不适合结那么早婚。分手。我说。当爱情远离，不爱就是最好的理由。
你以后要对你的婆婆好一点。他说。我笑。
分开，是两个人的错。可如果把我的错归结在不孝敬父母上，我不服气。他妈妈在商场试过的鞋，回到家后我会打着出去买菜的幌子把它买回家。她喜欢爬山我带她到单位后面的山上去摘樱桃。她喜欢去海边我请假带她去抓小螃蟹。她想知道儿子工作的地点我特意带她去坐那趟有轨电车。我做那些事时，他只是在电脑前忙碌的工作，却将不会哄他妈开心作为一个分开的理由。
钥匙扣还给我！我冷冷的。
不。他向后退了一步。
人说巨蟹座是水瓶座的爱情克星，我不相信，结果亲手将自己推进毁灭的深渊。
给我！
一针一线绣的十字绣外壳已斑斑驳驳，还记得送到他手里时自己娇滴滴的说，这是我一辈子的房租。
分手，在抢过钥匙扣那一瞬间。
他的眼睛亮晶晶的。嘴唇动了动，却又没有声音。
一世纪的沉默。
不再抱一下吗？我直视着他的眼睛。
他狠狠的将我抱进怀里，像要嵌成他身体的一部分。泪一滴滴的洒落在我的脸上。
宝贝儿，咱不分手。
睁开眼望着霓虹灯下留着寸头，有着大大明亮眼睛的男人，完全不晓得他会是今生无法逃脱的劫。就像小时爸爸送我的礼物，在我打开包装之前，永远无法看到里面的世界。
他是上帝送给我的礼物。而我无法判断他的出现是否准时。爱情出现得过早或过迟，都只是命运和你开的无奈的玩笑。
那时我漂金黄的头发，穿厚重的松糕鞋，戴金属朋克的饰物，听嘶声裂肺的音乐，写苍白无力的文字，空洞得像一堵可以透过阳光的墙。
你是我的女人。从第一次听到你的声音时起我就知道。暖昧的月光下他干燥的大手插进我的短发，将原已乱蓬蓬的发丝揉乱，抚平，再揉乱。
我是个没有明天的人。也无法给人明天。我寂寞的声音撕裂着午夜的沉醉。
我会给你明天。他坚定的。给我们的爱情写上序言。
如果，仅仅因为寂寞而恋爱，那么到最后输的不应该是我。
我开始和他恋爱，因为他说他给我明天。一直都是个懒惰的人。我没有力气去想明天的颜色和形状，我需要爱我的人把明天打开，牵着我的手一起钻进去。不管是光明还是黑暗。
当我为了见他妈妈将头发烫直染黑，穿上淑女装说话会低头脸红时，我知道我已经爱上了他。那个会背我上山下海，出门为我买水，上楼梯走在前面，过马路牵我的手，弯下腰帮我系鞋带，给我讲很多很多我经历不到的故事的男人。
如果我们以后分手了怎么办？一次吃饭的时候我问他。
他愣住。拿着饭碗的我定格悬在空气中，嘴角还残留着没吃干净的米粒，用一种我从未见过的悲哀痛苦的神盯着我看，一动不动的盯着我，直到眼中打了几晃的眼泪大滴大滴的滴进饭碗里。不会有那一天，他抬起手臂抹去泪光，捧起碗大口大口不停的吃饭。
男人的泪，只为爱的女人而流。我固执的相信那句话。那个飘雨的夏夜，让我从此真正成为他的女人。他快乐得像个孩子，将窗子大开背着我到窗前听雨。冰凉的雨轻轻打在我裸露的肌肤上，我忽然觉得明天变得如此飘渺遥远。喜欢这种回归自然的感觉吗？他扭头向我眨眼。我轻轻的笑，像黑夜中静静绽放的孤独的花瓣。
男人得到女人的人，便不再去珍惜她的心。恐惧深深的扎根在我的灵魂深处，挥之不散。在他努力为我们的明天打拼时，我却整天患得患失，疑神疑鬼的考虑一个问题，如果我们以后分手了怎么办。
一次次的问他，最初他会反驳，据理必争。后来便龇着整齐的牙齿，笑着说，分手后我去找你。找我干嘛？做爱。如果我有新的男朋友呢？强奸他。你上还是我上？轮流。他很大声的笑。我狠狠的打他，他狠狠的抱我。
爱，其实很简单。就是早晨起床两个人一起对着镜子刷牙洗脸吃早餐，手拉着手一起出门奔向不同的公共车站，晚上他会带着烤地瓜，或是煎饼果子在我下车那一站等我回家，两个人边吃边说冲向超市，买菜做饭打游戏看录相，然后把脚伸进同一个盆里最后伸出来的洗袜子，再钻进一个共同的被窝一起迎接黎明的到来。
如果没有争吵，爱应该是完美的。
当他为了赚更多的钱跳槽到新公司时，我们的战争开始升温。当一个女人下班后便对着臭袜子脏衣服空荡的房间和冷笑的电脑时，不知她是否会发疯。至少我会发疯。因为我是那种缺乏安全感的女人。随着他加班的时间越来越长，回家的时间越来越短，我的体重变得越来越轻。
常常在深夜一个人抱膝坐在窗台上，望着楼下经过的出租车，想着下一个停下的会不会是他。他晚归的时候我学会吸烟，藏在厚厚的窗帘里隔着玻璃数天上的星星。每次只见三颗，我固执的认为那代表我爱他。
导火线从他妈妈的出来开始。见他妈妈第一面便为我们的战争奠定了基础。因为我是一个不会伪装不会讨好的女人，即便面对的是我未来的婆婆。他妈妈是个直言直语心地善良的老人，来的第一天便要我洗他换下的内裤。我不知道这算是检验还是什么，只觉得心里怪怪的，一种说不出的感觉。实际上，他妈妈是个很细心的人，对我们关心得无微不致大到锅碗瓢盆小到油盐酱醋都开车带了过来，毛巾，洗衣粉，香皂，袜子看得我触目惊心。他偷偷的对我说，他妈妈不喜欢见我们亲热，于是，在她面前我们始终保持着一定距离。他向她妈妈吹嘘我手艺很高，事实上我们在一起时大部分时间是他在做饭。他对她说我喜欢运动结果我们爬了三天的山，下了四天的海。当我累得笑比哭还难看时他认为我不应该愁眉苦脸。
于是，他妈妈走后，我忍了很久的委屈苦恼一泄而出，那是我们有始而来最激烈的一场争吵，我从他的晚归，不顾家，一直数落到他有恋母情节。他气乎乎的看着我，说，你在吃你婆婆的醋。我说你可以侮辱我，但不能侮辱你和你妈。
冷战开始，我们无所是从，搞不清原因和结果。
直到他说，我觉得我们还不适合结婚。事实上，所有认识我们的人都已经知道了我们的婚期，他的爸妈也已订好了酒店和车队，甚至交好了订钱。他说好人不一定都能愉快的相处。我看着他像看着一个怪物。泪不争气的在眼底打转，我笑，我说当初要在一起是你要结婚是你要不在一起要不结婚也是你。他的头重重的低下。没再抬起来。他说，说得冠冕堂皇，我是个事业型男人，不适合结那么早婚。分手。我说。当爱情远离，不爱就是最好的理由。
你以后要对你的婆婆好一点。他说。我笑。
分开，是两个人的错。可如果把我的错归结在不孝敬父母上，我不服气。他妈妈在商场试过的鞋，回到家后我会打着出去买菜的幌子把它买回家。她喜欢爬山我带她到单位后面的山上去摘樱桃。她喜欢去海边我请假带她去抓小螃蟹。她想知道儿子工作的地点我特意带她去坐那趟有轨电车。我做那些事时，他只是在电脑前忙碌的工作，却将不会哄他妈开心作为一个分开的理由。
钥匙扣还给我！我冷冷的。
不。他向后退了一步。
人说巨蟹座是水瓶座的爱情克星，我不相信，结果亲手将自己推进毁灭的深渊。
给我！
一针一线绣的十字绣外壳已斑斑驳驳，还记得送到他手里时自己娇滴滴的说，这是我一辈子的房租。
分手，在抢过钥匙扣那一瞬间。
他的眼睛亮晶晶的。嘴唇动了动，却又没有声音。
一世纪的沉默。
不再抱一下吗？我直视着他的眼睛。
他狠狠的将我抱进怀里，像要嵌成他身体的一部分。泪一滴滴的洒落在我的脸上。
宝贝儿，咱不分手。
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