先生聪明机智，博学多才，且幽默风趣，妙语连珠，是圈子里公认的“才子”。小妇人我虽也能说会道，与先生相比，却有小巫大巫之别，远算不上“佳人”也。自从先生单位的电脑装了宽带以后，朋友们不约而同的怂恿他上网。恭维他说：你若上网，定能倾倒美眉一片！先生经不住诱惑，，回家来跟我商量。小妇人心里虽然醋意横生，却假装大度的说：上吧上吧！别惹出“外交纠纷”来就行了！先生于是怀揣“尚方宝剑”，意气风发的上网招摇去了。
先生自从上网以后，下班的时间渐渐推迟了。虽说不过短短的半个多钟头，可小妇人心里还是嘀咕开了：别是被哪个MM绊住了脚丫吧？又或是被哪个比小妇人更牙尖嘴厉的MM激起了斗志（先生可是爱才不爱色的哦）？而且，先生回家以后，也开始眉飞色舞起来。——这可都不是好兆头呀！虽然经不住小妇人“严刑逼供”，先生一五一十全给招了，可小妇人还是放心不下：这年头，玩火的大有人在。一不小心把先生给点着了，小妇人可如何是好？！不行！小妇人苦思良久，眉头一皱，计上心来。于是，在某一天中午，先生吃过午饭和小妇人匆匆吻别以后，一面呼啦啦飒飒作响的“红旗”在先生的QQ上迎风招展开来。——“红旗”者，小妇人也！小妇人针对先生的网名开始发表“独家新闻”。先生眼前一亮：此网友非同一般也！古人云：好男不和女斗。先生却不。先生多年来咬文嚼字，从未遇到过对手，正有“高处不胜寒”之感，如今网上飘来面“红旗”，居然敢向他叫阵，他岂有不应战之理？！于是，先生迷离飘散的目光集中起来了。小妇人早已全副武装，严阵以待了，还惧你不成？！一个回合下来，已是五点钟，虽然先生斗志正酣，小妇人却必须高挂免战牌了。——咱得让他蒙在鼓里，穿了帮就不好玩了！先生倒也不拖泥带水，爽快的下了。
先生刚回家，小妇人就察言观色，言语挑逗之：哟，今天气色蛮不错的嘛！是不是有“艳遇”了？先生忸怩了半晌，还是招认了：碰上了一个有点招式的角色，挺有水平的。小妇人窃笑：那，说来听听？先生兴致勃勃的说开了，言语中不乏称赞之词。小妇人宠辱不惊，故意逗他：那，是不是心有所动啊？先生嘎然一笑：哪儿跟哪儿啊！还不知道她是男是女，是陌生人还是熟悉人呢！况且我警惕性最高的了，老婆才是我的最爱呢！
第二天，为了迷惑先生，小妇人趁先生还没来得及上网之际，给他留了言，很快又下了。晚上回家，也没有询问，让他一个人揣摩去吧！第三天上午十点多钟，小妇人上网了，见到先生头天下午的回话，小妇人故施烟雾，答非所问。十一点钟，先生上线了。小妇人精神一振，展开了攻势。先生言辞机警，舌绽莲花，弯子绕了一个又一个，就是不肯透露半点风声。就连小妇人故意射出的“丘比特”之箭也不肯接受。小妇人心下大悦，爱意弥深。中午回家，小妇人不动声色。吃罢饭，见先生又坐不住了，小妇人故意激他：怎么，“红旗”在向你招手了？先生忍俊不禁，竹筒倒豆子般一股脑儿全给我露了底，又说道：这个网友还真有两下子！肯定是个老师。书读得也不少，至少应该是大学毕业的！小妇人心下狂喜，玉手一挥：去吧！去吧！看你有没有能耐将别家的“红旗”涂成自己的“彩旗”！先生如蒙大赦，急匆匆走了。小妇人心里如同灌了蜜似的不亦乐乎，却又不甘心让先生轻易找着乐子，于是逗留了半晌，快两点了才哼着小调招摇上网了。一上去，小妇人劈头就跟先生道歉：对不起，今天中午旗手带了朋友回来吃午饭，所以来晚了！先生哪知是计，回道：可以理解！总不能老做一只妖娆的蜘蛛呀！小妇人明白先生是说我像个蜘蛛老在网上，回敬道：我是蜘蛛敢在网上招摇，你却像只虫子只敢躲在毛衣里（先生和小妇人聊天，为免打扰，喜欢隐身）！先生大奇，曰：你倒真像一只人见人爱的狐狸精！小妇人不甘示弱：那你就是被我从嘴里骗来了肉吃的笨家伙！……如此一来二往，光阴很快就从网上滤掉了。晚上，先生不待小妇人询问，就迫不及待的跟我大谈特谈“红旗”其人：厉害！厉害！脑筋转得快，知识也还丰富。要真是女子，不简单！小妇人芳心大悦，为免露出马脚，假装醋意大发：比我如何？先生先是笑而不答，被小妇人逼得急了，才招供：你又没跟我聊过，怎么比呀？又补充道：你要跟我聊，不出十句，我就知道是你！小妇人狂喷：我的妈呀！你这么厉害，我哪敢招惹你！反正我也没时间上网聊天，你就替我多聊几句，回来也好与我分享！先生点头称是：我老婆真开明也！
大礼拜，先生和小妇人回娘家呆了两天，没上网。周一午后，小妇人早早上网了，一上来就“兴师问罪”：老实招来，这两天哪去了？害我魂不守舍的！先生激道：咦，好象这话应该出自我家“红旗”之口吧？顿了顿，又道：我陪自家“红旗”和儿子去了，不行呀？！小妇人窃笑，倒也不怕真的伤了人家的心！正自乐着，先生挑战了：绕了多少圈了呀？也该让我瞧一瞧庐山了吧？小妇人回道：可以呀，把你的庐山先露出来！先生道：我的庐山在江西。小妇人答：我的也一样。要不，你搭车去？先生道：我晕车。况且庐山有雾，我看不清。要不，你把“树叶”（先生是指摄像头）掀开？小妇人哪上这个当！……五点多钟，先生下了班上来了，又针锋相对了一会儿，小妇人意犹未尽：等着！明天再来！明天我把我猴弟（小妇人假装属牛）找来，誓要用大棒将你压出来！先生幽默的回道：怕是猴兄吧？得！小妇人成猪八戒了！
周二，先生不愿小妇人再捉迷藏了，直奔主题：黄河九十九道弯都被我们绕尽了，现在有开始绕长江了？小妇人答：长江之后还有珠江。先生考我：我住长江头，君住长江尾？小妇人答：日日思君不见君……梦里只得亲近长江水……两点钟，先生要下线上班了。为了晾他，小妇人故意道：州官能放火，老百姓也能点灯吧？先生道：自然可以。只是别惹火烧身啊！小妇人回道：那我不点灯了。我总可以四处看看风景吧？先生大笑：可以可以！别让安南去给你调解外交纠纷就行了！小妇人也笑：不会的，不会的。风景还是这边独好！……
晚上，先生兴奋不已，啧啧称奇：奇女子也！虽然到目前为止，仍没套出我一句真话，但我也没能套出她的话来。真机警！真聪明！他哪知道，小妇人是有备而来，哪能让他套出话来！瞥见先生如此交口称赞，小妇人心里那个甜哟，真比掉进蜜罐里还要甜三分！
朋友来了，先生抑制不住内心的兴奋，把跟“红旗”的聊天记录翻出来给他们看。他们也交口称赞，庆幸先生终于遇到了对手（虽然这个“对手”比起他来还是逊色了许多，经常被他绕得七荤八素的无言以对）。小妇人在一旁窃笑不已，又假装神往：什么时候让我也见识一下这个女子？又诱惑先生：哪一回我也上网和你聊聊？先生还是那句话：你要上网，不出十句，我就知道是你！小妇人听罢，笑弯了腰。朋友大奇：你笑什么！你又没和她聊过，不知道她是真厉害！有些话我几天几夜也想不出呢！小妇人忍俊不禁，一溜烟钻进房，倒在床上笑得涕泪横流。先生正想着那“红旗”吧，可没注意到这些！
晚上，先生回家，明知他下午没见着“红旗”，心里肯定有点挂念。小妇人逗他：怎么，今天“红旗”没来？先生不动声色的答：没来。小妇人又逗他：哈哈，心里放不下了吧？先生窘道：哪里的话！还不知她是不是熟人伪装出来调戏我的呢！怎么可能想她？！小妇人心想：聊得也尽兴了，玩得也差不多了，就此打住吧。不能把先生的胃口吊得太足了，让他知道小妇人也非等闲之辈，目的就达到了。于是，小妇人搂着先生的肩，调侃他：可曾想过，“红旗”真的会是我（以前就曾这样说过，可先生压根就没听进去）？先生听错了似的回头望着小妇人。小妇人得意洋洋：“红旗”者，实乃你老婆也！先生还是不相信的瞪着小妇人。小妇人狂笑不已：哈哈哈！没想到吧？“红旗”就是你的枕边人也！你知道我为什么每天早上睡不着觉吗？就是想着白天上网要怎么去对付你！先生这才回过神来，哂笑道：怎么可能？小妇人站不住了，倒在墙上：怎么不可能！你老婆是个“像狐狸一样聪明的精品女人（“狐狸精”的别解，先生和我聊天时的原话）”！先生张口结舌。半晌，一把抱住小妇人：你这个坏东西！调戏起老公来了！愣了愣，又幽我一默：怎么样？经检验合格吧？小妇人赏了先生一个响亮的吻，心里充满了柔情蜜意：合格！合格！岂只合格，简直优秀！又打趣道：怎么样？你老婆也不是等闲之辈吧？还说什么“不出十句，就知道是你”，这下打着自己的嘴巴了吧？先生笑意盈盈，一下堵住了小妇人的嘴……
回想和先生网上舌战的五个回合，真是充满了乐趣，充满了笑声。生活，就常常需要制造些无伤大雅的小插曲，爱情，才会愈久弥坚。这下，小妇人对先生彻底放心了。不过，边鼓还是要不停的敲：下次，再聊一回？先生笑道：下次再有陌生人加我，更要提高警惕，保卫“国土”了！语毕，不忘撩我一句：坏东西！……
先生自从上网以后，下班的时间渐渐推迟了。虽说不过短短的半个多钟头，可小妇人心里还是嘀咕开了：别是被哪个MM绊住了脚丫吧？又或是被哪个比小妇人更牙尖嘴厉的MM激起了斗志（先生可是爱才不爱色的哦）？而且，先生回家以后，也开始眉飞色舞起来。——这可都不是好兆头呀！虽然经不住小妇人“严刑逼供”，先生一五一十全给招了，可小妇人还是放心不下：这年头，玩火的大有人在。一不小心把先生给点着了，小妇人可如何是好？！不行！小妇人苦思良久，眉头一皱，计上心来。于是，在某一天中午，先生吃过午饭和小妇人匆匆吻别以后，一面呼啦啦飒飒作响的“红旗”在先生的QQ上迎风招展开来。——“红旗”者，小妇人也！小妇人针对先生的网名开始发表“独家新闻”。先生眼前一亮：此网友非同一般也！古人云：好男不和女斗。先生却不。先生多年来咬文嚼字，从未遇到过对手，正有“高处不胜寒”之感，如今网上飘来面“红旗”，居然敢向他叫阵，他岂有不应战之理？！于是，先生迷离飘散的目光集中起来了。小妇人早已全副武装，严阵以待了，还惧你不成？！一个回合下来，已是五点钟，虽然先生斗志正酣，小妇人却必须高挂免战牌了。——咱得让他蒙在鼓里，穿了帮就不好玩了！先生倒也不拖泥带水，爽快的下了。
先生刚回家，小妇人就察言观色，言语挑逗之：哟，今天气色蛮不错的嘛！是不是有“艳遇”了？先生忸怩了半晌，还是招认了：碰上了一个有点招式的角色，挺有水平的。小妇人窃笑：那，说来听听？先生兴致勃勃的说开了，言语中不乏称赞之词。小妇人宠辱不惊，故意逗他：那，是不是心有所动啊？先生嘎然一笑：哪儿跟哪儿啊！还不知道她是男是女，是陌生人还是熟悉人呢！况且我警惕性最高的了，老婆才是我的最爱呢！
第二天，为了迷惑先生，小妇人趁先生还没来得及上网之际，给他留了言，很快又下了。晚上回家，也没有询问，让他一个人揣摩去吧！第三天上午十点多钟，小妇人上网了，见到先生头天下午的回话，小妇人故施烟雾，答非所问。十一点钟，先生上线了。小妇人精神一振，展开了攻势。先生言辞机警，舌绽莲花，弯子绕了一个又一个，就是不肯透露半点风声。就连小妇人故意射出的“丘比特”之箭也不肯接受。小妇人心下大悦，爱意弥深。中午回家，小妇人不动声色。吃罢饭，见先生又坐不住了，小妇人故意激他：怎么，“红旗”在向你招手了？先生忍俊不禁，竹筒倒豆子般一股脑儿全给我露了底，又说道：这个网友还真有两下子！肯定是个老师。书读得也不少，至少应该是大学毕业的！小妇人心下狂喜，玉手一挥：去吧！去吧！看你有没有能耐将别家的“红旗”涂成自己的“彩旗”！先生如蒙大赦，急匆匆走了。小妇人心里如同灌了蜜似的不亦乐乎，却又不甘心让先生轻易找着乐子，于是逗留了半晌，快两点了才哼着小调招摇上网了。一上去，小妇人劈头就跟先生道歉：对不起，今天中午旗手带了朋友回来吃午饭，所以来晚了！先生哪知是计，回道：可以理解！总不能老做一只妖娆的蜘蛛呀！小妇人明白先生是说我像个蜘蛛老在网上，回敬道：我是蜘蛛敢在网上招摇，你却像只虫子只敢躲在毛衣里（先生和小妇人聊天，为免打扰，喜欢隐身）！先生大奇，曰：你倒真像一只人见人爱的狐狸精！小妇人不甘示弱：那你就是被我从嘴里骗来了肉吃的笨家伙！……如此一来二往，光阴很快就从网上滤掉了。晚上，先生不待小妇人询问，就迫不及待的跟我大谈特谈“红旗”其人：厉害！厉害！脑筋转得快，知识也还丰富。要真是女子，不简单！小妇人芳心大悦，为免露出马脚，假装醋意大发：比我如何？先生先是笑而不答，被小妇人逼得急了，才招供：你又没跟我聊过，怎么比呀？又补充道：你要跟我聊，不出十句，我就知道是你！小妇人狂喷：我的妈呀！你这么厉害，我哪敢招惹你！反正我也没时间上网聊天，你就替我多聊几句，回来也好与我分享！先生点头称是：我老婆真开明也！
大礼拜，先生和小妇人回娘家呆了两天，没上网。周一午后，小妇人早早上网了，一上来就“兴师问罪”：老实招来，这两天哪去了？害我魂不守舍的！先生激道：咦，好象这话应该出自我家“红旗”之口吧？顿了顿，又道：我陪自家“红旗”和儿子去了，不行呀？！小妇人窃笑，倒也不怕真的伤了人家的心！正自乐着，先生挑战了：绕了多少圈了呀？也该让我瞧一瞧庐山了吧？小妇人回道：可以呀，把你的庐山先露出来！先生道：我的庐山在江西。小妇人答：我的也一样。要不，你搭车去？先生道：我晕车。况且庐山有雾，我看不清。要不，你把“树叶”（先生是指摄像头）掀开？小妇人哪上这个当！……五点多钟，先生下了班上来了，又针锋相对了一会儿，小妇人意犹未尽：等着！明天再来！明天我把我猴弟（小妇人假装属牛）找来，誓要用大棒将你压出来！先生幽默的回道：怕是猴兄吧？得！小妇人成猪八戒了！
周二，先生不愿小妇人再捉迷藏了，直奔主题：黄河九十九道弯都被我们绕尽了，现在有开始绕长江了？小妇人答：长江之后还有珠江。先生考我：我住长江头，君住长江尾？小妇人答：日日思君不见君……梦里只得亲近长江水……两点钟，先生要下线上班了。为了晾他，小妇人故意道：州官能放火，老百姓也能点灯吧？先生道：自然可以。只是别惹火烧身啊！小妇人回道：那我不点灯了。我总可以四处看看风景吧？先生大笑：可以可以！别让安南去给你调解外交纠纷就行了！小妇人也笑：不会的，不会的。风景还是这边独好！……
晚上，先生兴奋不已，啧啧称奇：奇女子也！虽然到目前为止，仍没套出我一句真话，但我也没能套出她的话来。真机警！真聪明！他哪知道，小妇人是有备而来，哪能让他套出话来！瞥见先生如此交口称赞，小妇人心里那个甜哟，真比掉进蜜罐里还要甜三分！
朋友来了，先生抑制不住内心的兴奋，把跟“红旗”的聊天记录翻出来给他们看。他们也交口称赞，庆幸先生终于遇到了对手（虽然这个“对手”比起他来还是逊色了许多，经常被他绕得七荤八素的无言以对）。小妇人在一旁窃笑不已，又假装神往：什么时候让我也见识一下这个女子？又诱惑先生：哪一回我也上网和你聊聊？先生还是那句话：你要上网，不出十句，我就知道是你！小妇人听罢，笑弯了腰。朋友大奇：你笑什么！你又没和她聊过，不知道她是真厉害！有些话我几天几夜也想不出呢！小妇人忍俊不禁，一溜烟钻进房，倒在床上笑得涕泪横流。先生正想着那“红旗”吧，可没注意到这些！
晚上，先生回家，明知他下午没见着“红旗”，心里肯定有点挂念。小妇人逗他：怎么，今天“红旗”没来？先生不动声色的答：没来。小妇人又逗他：哈哈，心里放不下了吧？先生窘道：哪里的话！还不知她是不是熟人伪装出来调戏我的呢！怎么可能想她？！小妇人心想：聊得也尽兴了，玩得也差不多了，就此打住吧。不能把先生的胃口吊得太足了，让他知道小妇人也非等闲之辈，目的就达到了。于是，小妇人搂着先生的肩，调侃他：可曾想过，“红旗”真的会是我（以前就曾这样说过，可先生压根就没听进去）？先生听错了似的回头望着小妇人。小妇人得意洋洋：“红旗”者，实乃你老婆也！先生还是不相信的瞪着小妇人。小妇人狂笑不已：哈哈哈！没想到吧？“红旗”就是你的枕边人也！你知道我为什么每天早上睡不着觉吗？就是想着白天上网要怎么去对付你！先生这才回过神来，哂笑道：怎么可能？小妇人站不住了，倒在墙上：怎么不可能！你老婆是个“像狐狸一样聪明的精品女人（“狐狸精”的别解，先生和我聊天时的原话）”！先生张口结舌。半晌，一把抱住小妇人：你这个坏东西！调戏起老公来了！愣了愣，又幽我一默：怎么样？经检验合格吧？小妇人赏了先生一个响亮的吻，心里充满了柔情蜜意：合格！合格！岂只合格，简直优秀！又打趣道：怎么样？你老婆也不是等闲之辈吧？还说什么“不出十句，就知道是你”，这下打着自己的嘴巴了吧？先生笑意盈盈，一下堵住了小妇人的嘴……
回想和先生网上舌战的五个回合，真是充满了乐趣，充满了笑声。生活，就常常需要制造些无伤大雅的小插曲，爱情，才会愈久弥坚。这下，小妇人对先生彻底放心了。不过，边鼓还是要不停的敲：下次，再聊一回？先生笑道：下次再有陌生人加我，更要提高警惕，保卫“国土”了！语毕，不忘撩我一句：坏东西！……
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